156 подписчиков
Ответ психологу, продолжение.
Я подумала, что если побегу далеко и быстро, то убегу - от себя. Мы в Германии уже 20 лет.
Да, я затормозила, насколько это возможно, имея пять детей. Но - выдохнула, тут 20 лет назад основной характеристикой было слово "стабильно". Теперь, увы, Германия деградировала. Скатывается медленно, но верно, к России тех самых 90-х, но на немецком.
А поначалу было сложно, но не трудно (разница есть, верно?), всё было внове и интересно.
Накрыло меня остро где-то года через полтора (обжилась, новизна пропала, наверное). Я вдруг поняла, что от себя не убежишь, от любви не убежишь и улыбаться я так и не умею. Можно ли волчий оскал считать за улыбку? Но я - паровоз, я отвечаю за все вагоны, и, если в России можно было ещё отмазаться, мол, сами-сами рулите, все взрослые и толстые!, то здесь - отвечаю я. И я опять засунула свои эмоции поглубже и порулила дальше.
Снаружи никто не догадался бы, что у меня депрессия - я оптимистична, я шучу, и вообще создаю видимость живого человека. Создаю видимость живого.
Брат выучился в России на психолога, а в Германии - на психотерапевта. Но ни там, ни здесь по специальности не работает. Лет 7 назад я поняла, что всё, край, тупик, паровозик дальше не поедет - обратилась к брату. Рассказала ему о своём состоянии, он сказал, что да, депрессия, и посоветовал найти врача, сам он меня лечить не может, ибо родственники. Да я к нему и не пошла бы.
С врачами в Германии... затык полный. Тогда мне не удалось найти врача, и я решила идти "от противного" - поддаться депрессухе. Ну, раз мы уже столько лет живём вместе, надо же понять, чего она хочет? А она хотела покрасить кухню в чёрный цвет. И комнату - в серый. И коридор - в коричневый... И чайник был блестящий, я его поменяла на чёрный... Потом взвыли домашние, и я эксперименты прекратила, разбавила свою чёрную симфонию цветом до "нормального" состояния.
Пандемия. Младший у меня - очень общественный ребёнок. Ему надо взахлёб дружить, общаться. А тут вдруг всё закрыто, все сидят по домам, ни друзей, ни школы, и даже с собакой погулять - в одиночестве. Где-то через год... он понял, что не справляется, и сам поехал в больницу. Мне написал на вацап. А я - на работе, и уйти не могу. Я себе гель-лак сгрызла вместе с ногтями, и боли не замечала, пока муж не увидел, что я дверь машины кровью пачкаю - мы как раз в больницу ехали, к сыну. Отлежал он там неделю, теперь ходит на терапию. Наверное, помогает - он тут с девушкой поссорился, я видела, что держать удар научился, реагирует не так, как я - в себя не запихивает, даёт выход эмоциям и проговаривает своё видение ситуации, свою позицию.
А тогда мне стало реально нереально страшно, что я своим депрессняком сына заразила. По осени я выбила себе место в дневном стационаре. Честно - пользы от тех 6 недель в плане лечения депресса было немного, разве что обследовали меня по полной программе. Пока не ходишь по врачам - думаешь, что здорова.
Выписали меня, дали направление к психологу или психотерапевту - кого найду.
Нашла. А у неё лист ожидания - на год. Год прошёл, она мне не позвонила. Значит, места так и нет.
У мужа болячка на болячке, и в последнее время он говорит, что "Ёлочные шарики - фальшивые. И гладкие, и круглые, и блестят, но не радуют". Я помню такое ощущение из своего "анамнеза".
Вот так мы и живём с депрессухой. Снаружи её не видно, и её попытки выползти на свет (на морду лица) я душу в зародыше. Но "Поезд дальше не пойдёт"
Продолжение следует, если захотите. Пара анекдотов из моего опыта психотерапии.
2 минуты
18 февраля 2023
135 читали