Я замужем почти семь лет. У нас ребёнок. И муж — хороший. По-настоящему хороший. Работящий, не пьёт, заботится и обо мне, и о ребёнке. Поддерживает все мои начинания, помогает по дому, не упрекает, не критикует. Я знаю, что многим женщинам такой мужчина только снится.
Друзья, подписывайтесь на мой ютуб канал Marina Life Vlog, где каждый выходят видео с историями из жизни, кому более удобен и интересен именно видео формат.
И я его не обманываю. Я правда ценю всё, что он для меня делает. Я стараюсь быть хорошей женой. Заботливой. Верной. И я верна ему физически — полностью.
Но я люблю другого.
Этого другого я знаю ещё с универа. Однокурсник. Влюбилась тогда, сразу, как увидела. Думала — пройдёт. Молодость, гормоны, всё такое. Но время шло. У меня были другие парни, серьёзные отношения, даже любовь — другая, настоящая, но не такая. А эта — осталась. Где-то глубоко, под кожей, в затылке, не знаю.
Мы с ним говорили один раз. Откровенно. Я спросила, есть ли у него ко мне что-то. Он сказал — нет. Не любит. Не было и нет. И я поверила. Потому что чувствуешь же, когда ты человеку не безразличен? А здесь — пустота. Он проявлял какой-то интерес поначалу, что-то у нас было или не было — теперь уже не понять. Но главное я поняла точно: он меня не любит.
Потом он женился. Уехал в другую страну. Я вышла замуж. И я сделала всё, чтобы забыть. Полностью исключила любые контакты. Не спрашивала о нём у знакомых. Не заходила в его соцсети. Даже имени старалась не вспоминать.
Думала — переболит.
Не переболело.
Прошло больше десяти лет. А я сижу на кухне, пока муж и ребёнок спят, и чувствую, как эта любовь поднимается изнутри. Ни с того ни с сего. Утром — нормально, днём — терпимо, а ночью — накрывает. Хочется плакать. Хочется всё бросить. Развестись. Уехать. Найти его. Сказать… что? Что я люблю его уже полжизни? А он на том конце провода скажет: «Извини, я женат, у меня дети, забудь».
И я останусь ни с чем. Без мужа, который меня любит. Без семьи. Без стабильности. Без человека, который каждый день заботится обо мне.
Но и терпеть больше нет сил. Потому что это не просто «воспоминания юности». Это какая-то химия, которая не выветривается. Я молюсь, чтобы отпустило. Читаю психологию. Убеждаю себя: «Он тебя не любит, ты сама себя обманываешь, ты придумала образ». На день помогает. А на второй — снова.
Муж не знает. Думаю, не догадывается. Он в курсе, что у меня когда-то были «странные отношения» — так я это назвала. Но он думает, что всё прошло. Я не хочу делать ему больно. Он не заслужил.
Я не знаю, что делать.
Открыться мужу? Развестись и броситься в омут, пожертвовав семьёй, ради призрака? Терпеть и быть несчастной всю жизнь, делая вид, что всё хорошо? Но стану ли я счастливее, разведясь? Или просто поменяю одну боль на другую?
Я не знаю. Я правда не знаю.
Не судите меня, пожалуйста. Я сама себя сужу каждый день. Я понимаю, как это несправедливо по отношению к мужу. Понимаю, что он — реальность, а тот — фантом. Но сердцу не прикажешь.
Я прошу совета. Потому что самой уже не вынести.
История 2
Когда я выходила замуж, я знала, что перееду не просто к мужу, а к его бабушке. Меня предупреждали. Муж сказал прямо: «Она грязнуля, за собой не убирает». Я тогда подумала: ну что за проблема? Я убирать, что ли, не умею? Какая-то бабушка — что она может натворить?
Как же я ошибалась.
Она не просто не убирает. Она создаёт грязь с какой-то нечеловеческой скоростью. Я не успеваю за ней. Совсем.
Приходит с улицы — и прямиком на кухню. В обуви. Мы говорили ей сто раз: сними, пожалуйста, обувь. Ноль реакции. Как будто разговариваешь со стеной. Она слышит, но не воспринимает. Или ей всё равно.
Ванная. Я мою её до блеска. Проходит полчаса — она снова грязная. Туалет, раковина на кухне — та же история. Я уже не мою, я воюю с этой грязью. У меня есть своя система: убираю, когда бабушки нет дома. Это единственный способ сохранить нервы. Потому что если я начинаю мыть полы при ней, она начинает ходить туда-сюда, как специально. Подметаю — она обязательно наступит на совок или разнесёт мусор ногами. А если я отвлекусь на секунду, она вообще возьмёт и уберёт веник. «Всё, я за тебя убрала». Типа помощь. Типа спасибо.
Мне стыдно об этом говорить, но из-за этой грязи у нас бегают тараканы. Мы их морили, наверное, раз десять. Бесполезно. Потому что источник грязи не исчезает. А я твёрдо знаю: чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Когда родился ребёнок, начал ползать, а потом ходить, я закрывала нашу комнату. Чтобы он не мог уползти в коридор, а оттуда — в остальную квартиру. Это так тяжело — для ребёнка! Он не может нормально ходить по дому, как все дети. Я смотрела на чужих малышей, которые бегают по всей квартире, и внутри всё переворачивалось.
Сколько раз я думала: снимать отдельную квартиру. Но я была в декрете, муж работал один, я ещё училась, мы взяли машину в кредит. Родители помогали, бабушка иногда — продуктами. За это ей спасибо, я не забываю.
У нас с ней отдельные холодильники. Потому что она не умеет хранить продукты. Купит мясо — и положит не в морозилку, а в холодильник, на верхнюю полку. И без пакета. И оно лежит там, пока не протухнет. Потом она начинает варить — и по всей квартире стоит такой запах, что хоть из дома беги. Мы готовим отдельно. Это не каприз, это выживание.
После декрета я вышла на работу. График с восьми до семнадцати. Прихожу уставшая, забираю ребёнка из садика, готовлю ужин, кормлю, укладываю. А в это время вокруг — грязь. Везде. Я уже не успеваю убирать вообще. Муж помогал, когда работал посменно. Если у него был выходной, а я работала, он мог приготовить обед и ужин. Потом у него стал такой же график, как у меня. И всё.
Каждому человеку после работы хочется отдохнуть. А я прихожу и понимаю: сейчас нужно мыть, скрести, оттирать. И так каждый день. Шесть лет.
Я устала жаловаться. Потому что бабушку не исправить. А муж устал слушать мои жалобы. Он не виноват. Но и помочь ничем не может.
Чтобы хоть как-то отдыхать от неё летом, мы купили дачу. Уезжали в пятницу вечером после работы, возвращались в понедельник утром. Там, на даче, я наконец выдыхала. Не скажу, что там идеально, но там не было этой бесконечной, липкой, с ума сводящей грязи.
Я никого не приглашаю к себе домой. Мои родители тоже приходят редко. Не потому, что не хотят. А потому что я сама не хочу. Мама будет обвинять меня. Скажет: «Это ты такая, это ты не убираешь, это ты не следишь за чистотой». А у меня уже нет сил, нет терпения. Я знаю, что это не так. Но объяснять — бесполезно.
У дочери энурез. Я встаю к ней два раза за ночь, вожу в туалет. Я не высыпаюсь. На работе постоянно клонит в сон. А днём, пока мы работаем, бабушка за это время успевает натворить столько, что я даже представить боюсь. Я ненавижу выходные. Потому что именно в эти дни я могу нормально убрать. Потому что для меня выходные — не выходные. Это дни генеральной уборки.
Этим летом мы почти не жили дома. Жили на даче. С дачи — на работу, с работы — на дачу. Хорошо, что есть машина. И этим летом я сказала мужу:
— Я не хочу возвращаться домой. Давай снимать квартиру. Я устала. Я хочу пожить в чистоте.
Кредита уже нет. Я получила диплом, за учёбу платить не надо. Проживём как-нибудь. Люди же снимают квартиры.
Муж молчал. Потом сказал: «Давай подумаем». Я знаю, ему жалко бабушку. И он привык. И ему, наверное, проще терпеть, чем менять. Но я так не могу больше.
Мне всегда хотелось съездить с семьёй на отдых. Хоть раз. Но всё время не получалось. То деньги не те, то время, то обстоятельства. А теперь я понимаю: если мы начнём снимать квартиру, на отдых снова не будет. И второго ребёнка хочется — но не в этой грязи. Я не хочу рожать в квартиру, где бегают тараканы и полы нужно мыть по три раза на дню.
Но отдых — первым делом. Я хочу сначала просто выдохнуть. Пожить в чистоте. Поспать нормально. Прийти с работы и не браться за швабру с истерикой.
Я не знаю, как муж решит. И когда. Но я знаю одно: я больше не могу делать вид, что это нормально. Это не нормально. Шесть лет — достаточный срок для терпения.
Я хочу дом. Не квартиру, а дом, где можно расслабиться. Где ребёнок может ходить везде, не натыкаясь на грязь. Где я не ненавижу выходные.
Я просто очень устала. И я имею право это сказать.