Бухгалтерский юмор. Отчет 172-й

🤖 ИИ – страшная штука. Представляете, кто-то сгенерировал фотки, как я сижу в кофейне в день, когда взяла больничный.

©️ Фото из открытых источников Интернет

__________

• Хочу как в Простоквашино: присвоить себе бесхозный дом, а потом выйти в лес и выкопать клад.

__________

• В банке мне зачем-то дали личного финансового менеджера. Он уже который день пишет и спрашивает, не нужна ли мне помощь с управлением финансов. Я еле держусь не ответить, что единственная помощь, которую он может оказать – это занять мне две тысячи до воскресенья.

__________

• Моя проблема в том, что у меня 1 источник дохода и 15 источников расходов.

__________

• – С понедельника я в отпуске.
  – Но ты же придешь на работу?
  – Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

__________

• Очень бы хотела работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.

__________

• При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ этого избежать – криптовалюта. Только в этом году я уже потеряла половину своих денег.

__________

• Иногда я соглашаюсь с людьми, чтобы они замолчали.

__________

• Если взять из квитанции о квартплате графу «капремонт» и умножить цифру из неё на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?

__________

• В связи со сложившейся ситуацией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

__________

• – Папа, у тебя в школе двойки были?
  – Были.
  – Значит и мне можно?
  – Нет.
  – Почему?
  – Потому что у моего папы был бизнес и много денег, а у твоего – нет.

__________

• Если вы видите девушку с цветами, можете смело знакомиться. Ведь цветы у неё оттого, что её поздравили на работе. Значит, у неё есть работа, и она может вас содержать.

__________

• Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

__________

• Позвонили из офиса интернет-провайдера. Узнать, почему мы отказались от их услуг. Отказались мы из-за очень низкой скорости в апреле 2025-го, а узнать причину они решили в мае 2026-го. И правда скорость так себе...

__________

• Номер звонящего – это слишком мало для меня. Мне нужно знать, почему он звонит.

__________

• – Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло: устроился ещё и на вторую работу.

__________

• Инфляция – это когда туалетная бумага становится дороже, а купюры дешевле.

__________

• Шаблоны формулировок для заявлений:
  ▪ «Прошу уволить меня в связи с истечением срока терпения»;
  ▪ «Прошу зафиксировать, что фраза "еще немного, и будет легче" используется в компании с марта 2020 года»;
  ▪ «Прошу признать мое выгорание производственной травмой»;
  ▪ «Прошу предоставить мне ежегодный оплачиваемый отпуск сроком 14 календарных дней с целью забыть вас как страшный сон, а также восстановления и отдыха»;
  ▪ «Прошу уволить меня в связи с тем, что фраза "это задача на 5 минут" нанесла существенный ущерб моей психике и личной жизни».

__________

• В прошлом году в бак влезало бензина на 2000 рублей, а в этом – на 3000 рублей. Машине 5 лет. Подскажите, до какого возраста растёт бак?

__________

• Берём на заметку:
  – Добрый день, Ирина! Есть комментарии по договору?
  – Добрый день. Завтра дам комментарии, сегодня никакого вайба работать нет.

__________

• Когда директор говорит «мы справимся с этим как-нибудь», бухгалтер понимает, что он тот самый «как-нибудь».

_________

Вас также может заинтересовать:

• «Бухгалтерский юмор. Отчет 171-й» (выпуск 05.2026).

__________

⚡ Подписывайтесь на канал или задавайте вопрос на сайте – постараемся помочь всеми техническими силами. Безопасной и производительной работы в Windows и 1С.