У нас когда с мужем был пик разлада, и я как-раз решила, что надо нам расходиться (а это было еще зимой), выходила я из метро, и вдруг позвонил мне старый приятель.
Мы плотно общались с ним, когда мне было еще 25 лет. Работали вместе, дружили, ходили на концерты. Я чувствовала, что нравлюсь ему. Но всегда держалась на расстоянии и не давала повода думать, что это взаимно.
Хотя однажды он попытался меня поцеловать. Но я отвернулась, что-то пробормотала в оправдание (уже не помню, что) и убежала домой.
Мы с ним общались и после того, как я родила ребенка. Даже гуляли вместе с коляской по лесопарку и обсуждали нашего общего знакомого - отца моего сына. Потом, когда я встретила своего мужа и переехала в Москву, именно этот парень помог мне найти жилье, чтоб переночевать, когда мы нарвались на мошенников и остались без денег и без квартиры.
И только когда он понял, что с Максом у нас все серьезно, он пропал из виду, и мы долго не общались.
И вот он звонит узнать, как у мена дела, именно в тот момент, когда я очень зла на мужа и реально думаю о разводе.
Я ему все это вываливаю. Говорю, что хочу вернуться в Питер. Готова идти работать хоть в пятерочку, хоть на склад Wb, если не найду нормальной работы, но жить в Москве больше не хочу.
Он говорит, что в шоке, что всегда считал нашу пару очень крепкой. Но уверяет, что если я перееду обратно, уж с работой то он мне поможет, устроит маркетологом в строительную фирму к своему другу. Я говорю, что буду очень благодарна. И что очень радостно знать, что могу рассчитывать на помощь друга. Тем более когда дело касается работы.
Мы прощаемся, но с тех пор он каждый день начинает мне писать, звонить, слать фотки, рассказывать про свою жизнь. При этом порой делает это даже поздно вечером.
А я чувствую, что мне это неприятно. Я хоть и планировала на тот момент расходиться с мужем, но, во-первых, еще не разошлась. А во-вторых, я уже совсем отвыкла от какого-то флирта и близкого общения с другими мужчинами. И я бы не сказала, что я это хотела начинать. Мне вообще не близка идея, что из одних отношений надо прыгать в другие. И я понимала, что даже если мы с мужем реально разведемся, я бы хотела первое время пожить одна, восстановиться, разобраться в себе, понять, чего я хочу и т.д.
Ну и, конечно, у меня не было никаких чувств к этому парню. Он всегда был для меня просто приятелем.
И я была не против общения, но не такого навязчивого. А уж когда он начал мне рассказывать, как я ему раньше нравилась, что он помнит мой запах, что испытывал ко мне влечение, меня прям коробить начало.
И вот после его признаний я и решила ему сказать, что у меня ВИЧ. Ведь есть же мнение, что мужчины сразу разбегаются, когда слышат о таком диагнозе. И я понадеялась, что это будет тот самый случай.
Первая его реакция была спонтанной, он просто сказал, что для него это вообще не важно.
Но через день, видимо, осознал в полной мере, что я сказала, и начал аккуратно спрашивать, что да как? Спросил, как я с этим живу? Не умру ли? Как у нас с мужем дела обстоят? Как я рожала?
Оказалось, что он, как и многие другие, мало что в этом понимает.
Я рассказала ему, что живу как обычный человек, просто каждый день принимаю лекарства и становлюсь незаразной для окружающих. Рассказала, что никого не заразила: ни мужа, ни дочку. Что если принимать лекарства, то вообще ВИЧ становится неопределяемым в крови и не опасным ни для меня, ни для других.
Короче, просветила человека:) Люблю я это дело.
Но парень (который, конечно, уже не парень, а сорокалетний мужик) после этого начал писать и звонить с удвоенной силой. Пришлось сказать, что мы с мужем решили пока не расходиться, попробовать все же сохранить семью, и поэтому я прошу его не писать мне по ночам и вообще пореже это делать, потому что муж не понимает.
А на тот момент это уже было практически правдой. Мы с мужем действительно решили пока не разъезжаться. Решили подождать до осени и посмотреть, что же с нами будет к тому моменту.
Ну и пик кризиса действительно остался позади. Какая-то большая часть злости, обиды, а с ними и решительности, ушла, и мы продолжили жить дальше.
А парень этот стал писать реже, но все еще продолжает периодически это делать. Но я стараюсь отвечать коротко или просто ставлю смайлики на его сообщения. Не хочу давать ему никаких поводов и надежд.
И вообще, когда думаю, что если разойдусь с мужем, то пройдет время и я начну с кем-то снова знакомиться, флиртовать… как-то становится не по себе. Вот кто-то очень любит этот период, когда только-только все начинается. Первое свидание, первый поцелуй, первое признание в любви. Мне в далекой юности тоже все это нравилось. А сейчас я так привыкла к тому, что рядом родной, давно знакомый человек, с которым не надо притворяться, не надо казаться лучше, чем ты есть. Мне семейная жизнь нравится больше, чем просто романы. И мне очень жаль, что с мужем так всё сейчас вышло, что мы можем это потерять.
Кто-то мне пишет, что после развода мне будет сложно материально. Но меня это не сильно пугает. Я уверена, что заработаю на жизнь для себя и детей. Пусть даже если это будет скромная жизнь. Я умею радоваться малому. Всех моих друзей во мне это всегда восхищало. И я поняла недавно, что я не разучилась этому даже после сытой жизни в достатке.
Но вот потерять близкого человека, с которым всегда можно поболтать, разделить интересы, разделить эмоции, который знает тебя и принимает - это терять жаль. Это то, что можно больше никогда и не найти.
Впрочем, в последние месяцы у нас такие отношения с мужем, что кажется, мы итак это уже потеряли. Но только время покажет, навсегда или все же это временные трудности.