Пришла весна – пирует в шкафах отощавшая моль. ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM Этот обзор карикатур от очень позитивного человека и моего любимого художника-карикатуриста Андрея ПОПОВА я решил посвятить весенне-летнему сезону 2026 года! Ибо весна еще не закончилась, а лето уже не за горами! И при помощи этих позитивных и ироничных работ от данного автора я хочу попробовать погадать о том, что было, что есть, что будет, и на чём сердце остановится в этом весенне-летнем сезоне для всех нас... Андрей Попов родился в Ташкенте 13 февраля 1970 года в семье военного, даже не мечтал стать художником карикатуристом, и поэтому в 1992 году окончил Военный Инженерно-Космический Институт им. А.Ф.Можайского. До 1995 года проходил службу в армии и уволился из вооруженных сил в звании старшего лейтенанта. А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника. Весна пришла. Из-под кроватей робко и стыдливо появляются первые весы. И даже в слове «весна» слышится саркастический намек на лишний
Пришла весна – пирует в шкафах отощавшая моль. ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
Этот обзор карикатур от очень позитивного человека и моего любимого художника-карикатуриста Андрея ПОПОВА я решил посвятить весенне-летнему сезону 2026 года! Ибо весна еще не закончилась, а лето уже не за горами! И при помощи этих позитивных и ироничных работ от данного автора я хочу попробовать погадать о том, что было, что есть, что будет, и на чём сердце остановится в этом весенне-летнем сезоне для всех нас...
Андрей Попов родился в Ташкенте 13 февраля 1970 года в семье военного, даже не мечтал стать художником карикатуристом, и поэтому в 1992 году окончил Военный Инженерно-Космический Институт им. А.Ф.Можайского. До 1995 года проходил службу в армии и уволился из вооруженных сил в звании старшего лейтенанта.
А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника.
Весна пришла. Из-под кроватей робко и стыдливо появляются первые весы.
И даже в слове «весна» слышится саркастический намек на лишний вес.
Май — это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно. ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
И вот этот человек, который, как многие из нас, мечтал стать в детстве космонавтом, вспоминает, чему когда-то научился в детской студии художественного творчества и неожиданно для самого себя выбирает совершенной иной жизненный путь, начиная работать в качестве художника-карикатуриста и иллюстратора в газете «Деловой Петербург» И пошло-поехало...
На протяжении своего творческого пути Андрей успел посотрудничать с рядом престижных издательств : «АСТ», «Вита-Пресс», «Вектор», «Эксмо», «Альпина Паблишер» и другими... А еще он состоит в Санкт-Петербургском Творческом Союзе Художников. На данный момент Андрей ПОПОВ переехал на ПМЖ в Израиль, но и оттуда шлет нам приветики в качестве своих новых, душевных и ироничных работ.
Чтобы добиться в этом обзоре максимального позитива, я решил по старой и доброй традиции добавить к добрым и ироничным работам от Андрея ПОПОВА старые, но проверенные временем, анекдоты на заданную тему. Итак, поехали!
Весна. Из-под пальто начинают появляться первые ноги.
Народная примета. Если весной сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.
Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого: и почему бы им всем не одеться по погоде?
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба! ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
Весна. Зелень. Сезон «по тебе что-то ползет» объявляется открытым.
Весна - она как женщина. Кричит «Иду уже, иду» - а сама ещё сидит полуодетая, с мокрой головой и ногти красит.
Наконец-то закончилась зимняя депрессия и началось долгожданное весеннее обострение. ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно...
Весною даже кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба. ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.
– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью!
В марте в Театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых. ИСТОЧНИК : ГАЗЕТА " МК "
Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… Щенки никому не нужны?
Спросили у кота :– Скажите, правда, что в марте…
– Что вы. Март не исключение!
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо! ИСТОЧНИК : ГАЗЕТА " МК "
Весна пришла. Мальчики набухают, а девочки распускаются.
Весеннее обострение - удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было.
Весной вялый мужской спрос сильно заваливает бурным женским предложением. ИСТОЧНИК : ГАЗЕТА " МК "
Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят – кто-то в ветровке идёт!.. Ага, я тоже в ветровке пойду. ИСТОЧНИК : ГАЗЕТА " МК "
Люблю весеннюю природу. Особенно птиц, которые начинают орать в четыре утра напротив моего открытого окна. ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!
Весна. Оттаяли собачьи какушки, мухи и мотоциклисты.
Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны. ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
Если теща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы. ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
Чем ближе лето, тем тяжелее смотреть девушкам в глаза.
Летом надо впадать в манию, для депрессии вполне хватает других времен года.
Что все наше лето ругают? Ну, да, короткое, но зато - малоснежное!
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна... ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
Приводит мама маленькую девочку на обследование к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну:
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят. Так какое же это лето!
Девочка:
- Вот такое вот хреновое лето.
Как описать чудесный летний день? Поют птички, обдувает ветерком и у соседа поломалась газонокосилка... ИСТОЧНИК : ГАЗЕТА " МК "
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
-Ты идёшь на работу?
-Да, ты что?! Лето же! Я что, ненормальный, летом на работе работать?! Летом я работаю дома...
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего. ИСТОЧНИК : ГАЗЕТА " МК "
Лето — это такая пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах с тапкой в руке на кровати и высматриваешь эту сущность жужжащую.
Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха — гамак или шезлонг. ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
Быть бледным в середине лета — благородно. Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный плебей. Ну, или у тебя нет дачи, отпуска, друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях... ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
Сегодня у нас первое июня, хорошие новости: - Сегодня лето, завтра лето, через месяц лето, через год лето... ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
Скоро опять начнутся войны между теми, кому жарко и кому дует...
Хочу на дачу. Там всегда лето. А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть... ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
– Как вы решили провести лето?
– В июне и июле будем дома, а в августе планируем выбраться в магазин.
Вызывает начальник подчиненного и спрашивает: "Ты любишь теплую водку и потных женщин?" Подчиненный: "Нет конечно!" Начальник: "Тогда в отпуск пойдешь в феврале!"
Этим летом хочу поехать за границу. У меня традиция - каждый год хотеть поехать за границу... ИСТОЧНИК : ГАЗЕТА " МК "
В этом году лето было жаркое, жаль, что я в этот день работал...
На летний период ищу круглосуточную работу в рефрижераторе или морге. Желательно без выходных.
Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод! ИСТОЧНИК : ГАЗЕТА " МК "
Женщины, подготавливаясь к лету, покупают босоножки, купальник, шлёпки, пляжную сумочку, шляпку, новые очки, лосьоны от загара, против загара, после загара... Мужчины, готовясь к лету, подстригают ногти на ногах.
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно...ИСТОЧНИК : ГАЗЕТА " МК "
- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето там на стройке работал.
- Ты где лето провел?
- В Ломбардии!
- А какие привез сувениры?
- Да ничего особенного, просто снес туда серебряную ложку, золотые часы и обручальное кольцо!
Новый русский даёт интервью.
– Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
– Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме. ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
Унижай людей простым вопросом: «Сколько раз ты купался за лето?»
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет: — К нему подходит другой мужик: — Слышь, мужик, а ты откуда? — Да с Сахалина... — А у вас там че, лета не бывает? — Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был... ИСТОЧНИК : ГАЗЕТА " МК "
Совет девушкам: - Чтобы летом привлекательно выглядеть на пляже, начинайте уже ранней весной откармливать свою лучшую подругу.
Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...ИСТОЧНИК : ГАЗЕТА " МК "
Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето! ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
И мне никого, блин, не надо, лишь бы Эштон Качер, Джаред Лето, Джонни Депп, Орландо Блум ходили голые рядом...
Каждое лето сочинские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин. ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
Потеть как стадо бегемотов, и слушать ночью писки комара, крики под окнами пьяных однодворников, ах лето... ты прекрасная пора ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18+" ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине: - Девушки, если вы ищите мужчин легкого поведения, то это мы... ИСТОЧНИК : ГАЗЕТА " МК "
— Говорят, бабьего лета не будет…
— А бабы будут?
— Будут.
— Тогда пофиг! ИСТОЧНИК : ГАЗЕТА " МК "
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму. ИСТОЧНИК : ГАЗЕТА " МК "
В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.
-А что это пролетело? -А, это лето...оно тут каждый год пролетает...
-Как ты провёл лето? -Это оно меня провело...
Можно отдыхать летом, а можно там, где лето...
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
Дальше лето только за деньги... ИСТОЧНИК : ЖУРНАЛ MAXIM
И здесь я завершаю обзор с добрыми и слегка ироничными карикатурами про весенне-летний сезон 2026 года от художника-карикатуриста Андрея ПОПОВА, в надежде на то, что все прогнозы от этого автора и то, что вам напомнили в старых и бородатых анекдотах на заданную тему, НЕ СОВСЕМ УЖ И СБУДУТСЯ! Да, кстати, буду очень рад, что вы в комментариях под этой публикацией поделитесь со мной своими любимыми анекдотами про весну и лето! ВСЕГДА ВАШ, ПЕТР МИХАЙЛОВ !!! А ведь прав был поэт, что ЛЕТО- ЭТО МАЛЕНЬКАЯ ЖИЗНЬ!