1.
С супругом после работы всегда возвращаемся вместе, так как трудимся недалеко друг от друга. А по вечерам в супермаркетах большие очереди. И вот как-то так пошли с мужем в магазин. Я сразу отправила его занимать очередь, а сама пошла за сладеньким. Нахожу мужа на кассе — и к нему: «Мужчина, с тортиком не пропустите?» Он кивает, я заигрываю: «А заплатить за меня не хотите?» Кассирша бубнит, мол, вот наглая баба. И под конец — самый смак. Я говорю мужу: «А, может, и домой подвезете?» Муж уже еле сдерживает смех, подходит его очередь, он оплачивает покупки и мой торт. А кассир раздраженно так говорит: «Может, тогда и мне что-то оплатите? Я тоже тортик хочу». Муж не растерялся и говорит ей: «Нет, так везет только особенным!» Ох и смеялись мы потом дома.
2.
У одной знакомой три года не складывалось с личной жизнью. Но однажды она встретила мужчину, к которому крепко привязалась. Как-то ночью он проснулся и тихонько стал перебираться через неё, чтобы выйти в туалет. Она вдруг молниеносно, не открывая глаз, схватила его за руку и строго спросила: «Ты куда?» Он объяснил. Тогда она потребовала: «Паспорт оставь!» Он свободной рукой нашарил документ в тумбочке и вложил ей в ладонь. Она забрала паспорт, отпустила его, сунула документ под подушку и мирно засопела. Особенно эпично было утром, когда он на кухне рассказал ей всё это и попросил вернуть паспорт. А её изумление, когда она и правда обнаружила его под подушкой, не поддаётся описанию — после сна она не помнила абсолютно ничего. © AbyssRazor
3.
Лет десять назад поехали в отпуск с любимой. Перед сном она меня чем-то обидела. Ничего умнее не придумал, как демонстративно перебраться на неудобное кресло, скрючиться под кондиционером без одеяла и демонстративно страдал. Стонал, ворочался, кашлял и даже тихонько хныкал. Ноль реакции — она не сдвинулась с места. Страдал минут тридцать, потом банально замёрз и решил вернуться в кровать, завернуться в одеяло и окутать её гордым молчанием. И что же? Спит! Спокойно, сладко посапывает. Сейчас это смешно, а тогда — ох и дулся же я. © MHE.BCEPABHO
4.
Готовлю ужин на кухне, муж в соседней комнате смотрит какую-то познавательную передачу. Услышал что-то умное и принялся пересказывать: «Люся, ты знаешь, что учёные установили: мужчина произносит в день около четырёх тысяч слов, а женщина — больше восьми тысяч!» Кричу ему в ответ: «Это потому что тебе всё нужно повторять по сто раз! Ты то ли не слышишь, то ли слышать не хочешь!» И муж говорит: «Что говоришь?»
5.
Когда я наконец закончил играть в онлайн-игру, жена уже задремала на диване. Я разбудил её, как делаю обычно, и пошёл в спальню стелить постель. Вернулся — она спрашивает, куда делась её кола. Я ответил, что не знаю. Тогда она сонно произнесла: «Я её отдала», — встала и побрела в кровать. Я спросил, кому отдала. Она ответила: «Людям из телевизора».
6.
Мне подарили попугая — весёлого и с добрым нравом. Я заметил, что жена в последнее время ходит усталая и хмурая. Решил взбодрить её нестандартным способом. Когда она снова проходила мимо клетки, я дважды хлопнул в ладоши, и попугай во весь голос заорал: «Ну что-о-о за кр-р-р-расавица?!» Жена остановилась как вкопанная. Попугай повторял это снова и снова. Она посмотрела на меня, я на неё, она снова на попугая — и впервые за несколько дней на её лице появилась улыбка.
7.
Утро выдалось хаотичным. Нужно было дать дочке противную микстуру, а мы уже опаздывали в садик. Она ныла и вырывалась. Я её и уговаривала, и конфетами манила, и мультиками грозила. Ничего не помогало. Она ещё и одеваться отказывалась. Разбудила мужа, попросила помочь — говорю, не справляюсь. Он пробурчал «иду» и ровно через минуту оглушительно захрапел. Я так разозлилась, что дочка перепугалась и сама выпила лекарство. В садик опоздали всего на пару минут. Ну а муж — чем смог, тем и помог. © Murulia
8.
Привыкнуть к совместной жизни бывает непросто. Купила я как-то два банана — хотела добавить утром в овсянку. Просыпаюсь — бананов нет, муж уже съел. На следующий день взяла три. Та же история. Потом четыре, пять, шесть, семь — всё равно исчезали. Наконец подошла к мужу с претензией: «Ты опять все бананы слопал?» Он невозмутимо отвечает: «А зачем столько покупаешь? Мне и двух всегда хватало с лихвой!»
9.
Девушка затащила меня на занятие по йоге. Убеждала: «Тебе понравится — и нагрузка есть, и расслабляет!» Ладно, сходил. Что сказать? Поскольку я физически сильнее, все позы давались мне без особого труда. В конце она ещё и злилась, что у меня всё получалось с первой попытки. В общем, больше с собой не зовёт.
10.
Встречались с парнем ещё со школы, и я всегда знала, что спорт — не его стихия. Но на втором курсе он вдруг объявил, что записался в университетскую хоккейную команду. Я была потрясена. Шло время, он становился всё усталее, и в один из таких дней не выдержал. Сидим в парке, он смотрит на меня с грустью и говорит: «Прости, Насть, я больше не могу играть в хоккей. Знаю, что тебе нравятся хоккеисты, но мой организм уже не справляется». Я давно так не смеялась. Оказалось, он где-то наткнулся на мои старые фото с хоккейных матчей и решил, что я без ума от этого спорта. На самом деле меня туда всё детство таскал папа — настоящий фанат хоккея. Успокоила любимого фразой: «Ну… папе ты точно понравишься».
11.
Муж спал с умными часами на руке. Утром я краем глаза заметила обрывок сообщения: «С добрым утром, м…». Ну, думаю, завёл любовницу, та шлёт ему нежные послания. Мучилась подозрениями, не выдержала — залезла в телефон, но ничего не нашла. Значит, удалил. Решила спросить напрямую. Он посмеялся и показал: это у него будильник с надписью «С добрым утром, мир». А я уже успела придумать разлучницу!
12.
Жена посреди ночи разбудила меня в слезах и принялась каяться: «Саша, прости. Я изменила тебе на втором курсе с одним парнем». В голосе было столько раскаяния, что не простить было невозможно. С тех пор жена — сплошное солнце: ни грубого слова, ни лишней ссоры, пельменями кормит от души. Придёт время — скажу ей правду о том, что познакомились мы только на четвёртом курсе, и она просто об этом подзабыла. Но не сегодня.
13.
Пару недель назад парень разбудил меня, потому что я беспокойно ворочалась и выглядела испуганной во сне. Когда он спросил, что происходит, я тревожно ответила: «По потолку ползёт мышь!» Он с удивлённым видом объяснил мне, что мыши по потолкам не лазят. После этого я успокоилась и спокойно уснула.
14.
Мы с парнем решили попробовать испечь пиццу дома. Нашли рецепт в сети, составили список продуктов. Стоим у витрины в магазине, выбираем колбасу. В рецепте количество пепперони указано не было. Я спрашиваю: «Сколько пачек возьмём?» Он отвечает: «Давай две — одну в пиццу, другую чтобы таскать кусочки прямо во время готовки». Смешно и нелепо, но невероятно мило. Он прекрасно знал, что мы — особенно я — не удержимся и будем таскать ломтики. Уже сама мысль о том, как мы вместе готовим и перекусываем, наполнила меня теплом. © marisachan
15.
Поссорились с женой из-за какой-то ерунды, она сидит за столом, надулась. Я смотрю телевизор и решил подозвать собаку — похлопал ладонью по кровати. Жена тут же прибежала и уселась рядом. Через пару минут дошло до неё. Дуется уже второй день…
16.
Мы с парнем собирались на вечеринку, которую давно запланировали. Я заехала за ним, хотя в голове была только одна мысль — завалиться в кровать и поспать. Захожу, а он первым делом спрашивает: можем ли мы никуда не ехать и просто остаться дома поспать? С тех пор мы счастливо женаты и одинаково не любим светские мероприятия.
17.
Мы с мужем оба мечтали о ребёнке и с нетерпением его ждали. Но на восьмом месяце беременности разгорелся спор из-за имени. Муж хотел назвать сына Василием в честь прадеда. Я была против, предложила с десяток вариантов, а он твердил одно: «Василием — и точка». Мучайся, рожай, а он будет командовать? Я сказала, что этому не бывать, и тогда он заявил: «Тогда записывай на свою фамилию». Через четыре дня идём оформлять свидетельство о рождении. И скорее всего сын получит мою фамилию. Всё потому, что я не стала потакать упрямству мужа.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
