5 деревенских историй от смеха над которыми скулы сводит.
История 1. Неожиданный диагноз
В каждом селе ещё с советских времён сохранился фельдшерско‑акушерский пункт. Правда, с кадрами беда: молодые специалисты не спешат ехать в глубинку. Приходится довольствоваться студентами‑практикантами.
Однажды после бурного вечера один местный житель, любитель крепких напитков, почувствовал себя неважно. Горло разболелось — накануне он выпил слишком много ледяного самогона и почти потерял голос.
Друзья, обеспокоенные его состоянием, решили отвезти страдальца в медпункт — вдруг местные целители помогут вернуть былую бодрость.
В кабинете сидела юная девушка в белоснежном халате — практикантка. С сочувствием выслушав историю, она предложила пациенту присесть и открыть рот для осмотра.
Картина получилась живописная: девушка сосредоточенно изучает горло пациента с помощью деревянного шпателя, а вокруг толпятся друзья, готовые морально поддержать товарища.
— На кого учитесь? — любопытствуют приятели.
Не отрываясь от осмотра, девушка спокойно отвечает:
— На акушера‑гинеколога…
Все замерли в недоумении. На этом история и завершилась — друзья поспешили увести своего товарища, пока ситуация не стала ещё более неловкой.
История 2. Неудачный поход к быку
Сосед Иван появился на улице с весьма примечательной травмой: правая половина лица была в синяках и ссадинах. На вопросы о том, что случилось, он отмалчивался или бурчал что‑то невнятное.
Но в деревне секреты долго не держатся. В конце концов, махнув рукой, Иван достал из‑за пазухи бутылку самогона и начал свой рассказ:
— Всё равно узнаете, так что лучше сам расскажу. Прослышал я, что в соседнем селе есть племенной бык — медалист, победитель выставок. Решил сводить свою корову на случку.
Одет он был по случаю: костюм, пиджак с карманами, рубашка, галстук — в деревнях такое любят. Приходит на ферму, бык запрыгивает на корову, но никак не может попасть куда надо.
— Ну, думаю, надо помочь, — продолжает Иван, демонстрируя свои ссадины. — Наклоняюсь, пытаюсь направить… И тут галстук застревает в шерсти коровы и затягивается!
Бык, испугавшись, дёрнулся — вот и результат: Иван отлетел в сторону, ударился о забор, а галстук пришлось разрезать.
История 3. Отпускной казус
Перед уходом в отпуск принято проставляться — накрыть стол для коллег. Михаил предложил собраться у него на природе: выпить, порыбачить. Хотя закусывали мы обычно магазинной рыбой, рыбаками считали себя почти все.
Собралось человек восемь — две машины. Скинулись, купили пару ящиков водки, взяли палатки (в доме всем не поместиться, да и дождь начался). Закуски, правда, взяли маловато — понадеялись на деревенское изобилие.
Приехали к Михаилу около семи вечера, уже стемнело — и тут сюрприз: его родственники тоже решили навестить его в тот же день!
Решили ставить палатки и спать штабелями, чтобы было теплее, — спальники были не у всех. Но посреди огорода палатки не поставишь, и на дороге тоже. Пошли через деревню к лесу, заглянули в местный магазин.
Он уже закрывался, но хозяева оказались гостеприимными. Вот только с ассортиментом была беда: ни хлеба, ни консервов, даже печенья не осталось. Зато на полках стояли мешки с крупами, мукой, солью и сахаром, а ещё — комбикорм.
Из съедобного нашлись только банки зелёного горошка, сомнительные сосиски и местная горчица в литровых банках.
Котелки мы не взяли, надеясь на кухню в доме, так что выбор был невелик. Купили горчицу и все сосиски (килограмма три), к радости продавщицы — видимо, их давно никто не покупал.
Пока закупались и шли через деревню и поле, совсем стемнело, начал накрапывать дождь. Встали на опушке леса. Первым делом поставили палатки и пошли за дровами. Но ни пил, ни топоров не было, а лес после дождя напоминал болото.
Костёр получился крошечный — света от него было меньше, чем от луны. Восемь человек пытались пожарить сосиски над этим огоньком. В итоге решили пить без закуски — в нашей стране это не редкость.
Сели вокруг костра, выпили по кружке, закусили холодными сосисками. Вспомнили про горчицу — для разнообразия. Но банка одна, а людей много. Решили поставить её в центр круга — каждый макал сосиску сам.
Сначала все радовались, но, распробовав горчицу, начали возмущаться:
— Что за брак? Горчит, но не жжёт!
Но выбора не было — ели так.
Утром Михаил пришёл проверить компанию. Растолкал одного из спящих, узнал подробности вечера, оглядел местность и расхохотался.
— Чего ржёшь? — вяло поинтересовались остальные.
Михаил молча указал на траву. Там, в центре вытаптанного круга, лежала нетронутая горчица и… здоровенная лепёха коровьего навоза, утыканная сосисками.
Кто‑то хохотал, кого‑то мутило, остальные просто смотрели на эту картину в полном шоке.
История 4. Молчаливый обед
На покосе муж с женой решили перекусить. Мужчина, большой любитель мёда, вдруг схватился за язык — его ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он схватил ручку и бумагу и написал:
— Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что‑то делать!
Жена, прочитав записку, тоже взяла ручку и написала:
— Надо ехать в больницу! Срочно!
Муж, прочитав, возмущённо написал:
— ДУРА, я же слышу!!!
История 5. Путешествие с рогатыми пассажирами
Михаил решил перевезти тёщу из деревни в город — ей уже 75 лет, пора быть поближе к родственникам. Из живности у неё остались пара овец, десяток кур, пёс Тузик и коза с двумя козлятами.
Овцу и кур пустили на мясо, Тузика пристроили соседям. А козу с козлятами тёща отказалась отдавать — планировала вернуться следующим летом и порадовать зятя козьим молоком.
Двоюродный брат жены согласился приютить животных на зиму. Но везти их нужно было за сорок километров в другую деревню.
Миша сложил задние сиденья в своей «девятке», поставил картонную коробку, чтобы животные не испачкали салон, кое‑как разместил козлят и козу с перевязанными ногами, накрыл тряпкой — чтобы думали, что уже ночь.
По дороге Михаил с шурином фантазировали: хорошо бы надеть на козлов милицейские фуражки — тогда все посты ГАИ проедут без проблем. И тут, как по сценарию, их останавливает гаишник.
Сержант медленно проверяет документы. Вдруг коза начинает шевелиться — инспектор это замечает.
— Кто там? — строго спрашивает он.
Секундное замешательство. Сказать «козлы» — точно обидится. В этот момент коза скидывает тряпку, и на сержанта смотрят три любопытные морды.
— А‑а‑а, коллеги! — рассмеялся он и вернул документы.
Миша с шурином ещё долго не могли отъехать — смеялись до слёз.