Запах вареной курицы, гул колес, бесконечные поля за окном…
Есть в плацкарте что-то такое, что одновременно умиротворяет и вызывает нервный тик.
Особенно, когда в соседях попадается человек, для которого слово «приличия» – это китайская грамота.
Таких персонажей, кажется, отбирают по какому-то секретному, античеловеческому принципу.
Вот вам мои недавние «встречи» в плацкарте, которые я с ужасом вспоминаю до сих пор.
Готовьтесь, будет смешно – сквозь слезы.
Глава 1: «А я вам сейчас спою!» или Симфония хаоса
Представьте: ночь, все спят, кроме меня, конечно.
Пытаюсь уснуть под мерное покачивание вагона, когда из глубины плацкарта доносится… странный звук.
Сначала я подумала, что это кто-то смотрит очень плохую комедию на телефоне без наушников. Но нет.
Это был протяжный, душераздирающий вой, который плавно перетекал в нечто, напоминающее попытку выдать «Катюшу» на одной ноте.
Знаете, бывает, когда пьяный сосед поет в караоке?
Вот это было в сто раз хуже.
Это был не просто плохой слух, это было полное отсутствие всякого понимания, что такое мелодия, ритм и – о боги! – тишина.
Сосед, полный мужчина лет пятидесяти, с пылающими щеками и горящими глазами, явно находился в состоянии полного экстаза. Он пел.
Пел не переставая. Пел со всеми своими «р-р-ры».
Попытки других пассажиров вежливо кашлянуть, демонстративно поправить подушку или даже задать прямой вопрос «Вам не кажется, что уже поздно?» игнорировались.
Сосед был в своем мире, где он – звезда, а мы – его благодарная публика.
В какой-то момент я уже готова была предложить ему литр валерьянки, или, на худой конец, пластырь на рот.
Спасло меня только то, что на полустанке, где он, к моему нескрываемому облегчению, вышел, попутно пообещав «порадовать своим талантом» всех пассажиров следующего рейса.
Спасибо, но, пожалуйста, больше никогда.
Глава 2: «Это все мое! И твое тоже!» или Территория «люкс»
О, когда люди думают, что купленное место в плацкарте – это их личная резиденция на ближайшие сутки, начинается самое интерес.
Моя соседка сверху, дама элегантного возраста (лет семидесяти), оказалась настоящим полководцем.
Она прибыла на место задолго до меня, аккуратно разложила свои вещи, а затем… начала расширять свои владения.
Сначала она попросила меня «присмотреть за сумкой», поставив ее ровно посреди прохода.
Затем, к моей чешуе, на мою полку, где я уже начала раскладывать свою скромную еду, появились ее… пакеты с продуктами. «Ну, чтобы не мелочиться!» – бодро заявила она, не спрашивая моего согласия.
У меня возникло жуткое ощущение, что я оказалась в каком-то коммунальном абсурде, где личное пространство – это переходящее знамя.
Но апофеоз наступил, когда она решила, что ее «гостеприимство» распространяется и на нижнюю полку.
Она попросту сдвинула мою сумку, которая там стояла, и положила туда свою плетеное лукошко с «припасами». «Вот, здесь удобно, не потеряется!» – заверила она.
Я, честно говоря, была готова взорваться.
Но, вспомнив, что конфликт в плацкарте – это худшее, что может случиться, я решила применить тактику «отложенного возмездия».
Когда она уснула (к счастью, сон ее одолел), я аккуратно, сантиметр за сантиметром, переместила ее вещи на свою полку, освободив себе законное место.
Утром она, конечно, была возмущена, но я лишь пожала плечами, сказав: «Ну, так легли хорошо!»
Глава 3: «Народ, а где моя гречка?» или В поисках утраченного
Есть такие люди, которые в поезде чувствуют себя как у себя дома, на кухне.
Один такой «кулинар» попался мне в компании.
Он решил, что вся кухня плацкарта – его личная собственность.
Взял с собой огромную кастрюлю, пакет гречки, лука, моркови и решил приготовить «походный обед».
Вся проблема была в том, что он готовил это… прямо в проходе.
Свежий запах жареного лука, вареной гречки и чего-то неопределенно-аппетитного (наверное, специй) разлетался по всему вагону.
Люди, пытающиеся пройти, постоянно спотыкались о его ноги, а он, невозмутимо, продолжал помешивать варево.
Но самое интересное началось, когда он решил, что ему нужна «приправа».
Он открыл свою сумку, начал рыться в ней, а потом… внезапно спросил меня: «Девушка, а вы мою гречку не видели?» Я? Гречку? Мужчина, вы серьезно? У меня глаза на лоб полезли.
Оказалось, что он, в пылу кулинарного творчества, умудрился выложить свою гречку куда-то… и забыл куда.
Весь вагон, от проводника до последних пассажиров, превратился в поисковую команду.
Перетрясли все сумки, заглянули под полки, даже проверили туалет (вдруг там «спрятал»).
В итоге, гречка нашлась на верхней полке, запутавшись в чьей-то шапке-ушанке.
Повар, получив свою «находку», лишь пожал плечами и сказал: «Бывает, главное – что нашлась!»
А мы… мы просто молча ели.
И надеялись, что следующая остановка не будет его.
Глава 4: «Музыку погромче!» или Личный саундтрек к путешествию
Интернет – это, конечно, хорошо, но, видимо, не для всех.
Некоторые предпочитают живую музыку.
Или, скорее, музыкальный фон, который им нравится.
Моим соседом был молодой человек, который решил, что его телефон – это портативная колонка.
И, к моему глубокому сожалению, он выбрал самый популярный плейлист – «Русский рэп 90-х».
Сначала это было терпимо.
Ну, играет музыка, негромко.
Но со временем громкость росла. Он начал подпевать. Активно.
И очень громко. Особенно ему нравились песни про «братву» и «жизнь как она есть».
Казалось, каждый куплет он пропускал через себя, выдавая нечто среднее между караоке и выступлением уличного музыканта.
Попытки сделать замечание были бесполезны.
Он либо делал вид, что не слышит, либо отвечал «А что, вам мешает? Я же отдыхаю!»
Отдыхает он, а страдает весь вагон.
Я уже начала подумывать о том, чтобы включить свою музыку, но боялась, что этим спровоцирую «музыкальную дуэль».
Единственное, что нас спасло – это конец пути.
Как только двери открылись, он, счастливый, выскочил на перрон, оставляя за собой шлейф из «криминальных» рифм.
Глава 5: «А это вы куда?» или Незваные гости в купейном царстве
Это, наверное, самая нелепая история.
Я ехала в плацкарте, который был почти пуст.
И вдруг, на одной из станций, в вагон вошла… целая семья.
Мама, папа, трое детей и бабушка.
Они прошли мимо нас, будто не замечая, и направились к самому концу вагона. Как я потом выяснила, они купили билеты в купе, но… ошиблись.
Ошиблись они настолько грандиозно, что решили, что раз наш плацкарт «почти пуст», то они могут там «разойтись».
Заняли весь верхний ряд, раскидали свои вещи, дети начали бегать по вагону, крича и смеясь.
Родители, при этом, сидели и спокойно болтали, игнорируя наши недовольные взгляды.
Но самое смешное началось, когда проводник подошел к ним и вежливо спросил: «Извините, но ваши места в другом вагоне».
Тут-то и выяснилось, что они купили билеты в купе, но почему-то зашли в плацкарт.
И, что самое главное, они не собирались никуда пересаживаться! «А какая разница? У нас места есть!» – заявила бабушка, с явно возмущенным видом.
Они просидели в нашем вагоне еще минут двадцать, продолжая свой «семейный отдых», пока проводник, устав от их упертости, не позвал начальника поезда.
Начальник, после непродолжительного, но, очевидно, убедительного разговора, все-таки выпроводил их.
Они ушли, ворча на «неправильные» вагоны и «неудобные» инструкции.
А мы… мы облегченно вздохнули и вернулись к своему тихому путешествию.
Послесловие: Или как сохранить себя в пути
Путешествия в плацкарте – это отдельный вид искусства.
И, как в любом искусстве, здесь случаются свои шедевры.
И свои… паранормальные явления. Но, знаете, несмотря на все эти истории, я все равно люблю плацкарт.
Есть в нем своя романтика, своя атмосфера. А чтобы эти истории не становились слишком уж мрачными, я всегда беру с собой наушники, книгу, и, конечно, запас терпения.
Ведь, как ни крути, все это – часть путешествия. И, может быть, через пару лет эти истории будут рассказывать уже не с ужасом, а с улыбкой.
Главное, чтобы сосед не начал вам подпевать.
Или искать свою гречку.
А Вы как думаете?
Дорогие читатели, оставляйте свои комментарии и дополнения к статье.
Понравилась статья? Ставьте лайки!
Подписывайтесь на наш канал!