Быть собой в мире, который постоянно пытается сделать тебя кем-то другим – величайшее достижение
Ральф Эмерсон
Бывает в жизни так, что кажется найти выход в отношениях не возможно. Главные вопросы - кто виноват и что делать в такой ситуации. Но точно понятно - что-то надо менять…
Во-первых, вы замечаете, что когда вы хотите сказать что-то важное, в ответ – тишина. И когда говорит ваш мужчина вы, ведь тоже «не слышите» его?
Вам это отзывается? Если да, то вы не одни. Дело в том, что за словами стоит то, что мы не умеем или боимся показать.
Мы боимся быть собой, и боимся дать мужчине волю быть собой.
Вместо этого, мы переделываем себя и переделываем своего мужчину.
В доступной статистике разводов в России нет, конечно, прямых данных о такой причине «давать волю себе быть собой и мужчине – быть собой».
Там написана общая причина: «Нарушение коммуникации в семье (недопонимание, конфликты, неумение уступать). По данным ВЦИОМ, на эту группу причин указали 23% разводящихся. То есть каждый пятый – ого!!!
Знай, когда ты перестаешь переделывать себя и других, жизнь начинает сама все расставлять по местам. Истинная близость начинается там, где ты разрешаешь себе и другому быть собой. Когда ты просто принимаешь тот факт, что мы все разные.
Позволить себе быть собой – это право быть «живой и настоящей».
Позволить себе быть собой – это глубинное согласие с тем, что я имею право быть «живой», то есть: неидеальной, иногда странной, уязвимой, и, может быть не до конца понятной даже самой себе.
Можно ли признать свое «хочу», даже если оно никому не удобно? Можно.
Признать свое «не могу», даже, если это не вовремя (заболела голова, но надо все равно сделать что-то).
Признать усталость, злость страх, радость, сомнение, можно, или «надо эти чувства подавить в себе»?
- Можно признать?
- Нужно! Не оправдываться. Не бороться с собой, только для того, чтобы быть «хорошей».
А почему можно?
Потому что хорошей ты можешь быть всегда, но, чаще всего – не будешь «живой».
А позволить другому (в данному случае – речь о вашем мужчине) быть другим – это слабость или сила?
Вы, очевидно, знаете, что это дается труднее всего, потому что надо «убрать» с дороги другого все, что мы на него «навесили»:
- кем он «должен» быть;
- как он «должен» нас понимать;
- как должен любить;
- как реагировать на все наши «почему»;
- как лечить «наши раны»…
Почему «так» происходит?
Все потому, что мы приходим в отношения не пустыми, мы приходим со своими желаниями, потребностями. Казалось бы, все закономерно?
Но – нет. Вместо того, чтобы видеть самого мужчину, мы видим отражение своей потребности.
Например:
- Он меня не слышит, - говорю я
- Что происходит: на самом деле, мы не замечаем, что хотим от него не «слышания», а – исполнения произнесенного нами желания.
Еще пример: женщина говорит на консультации «он недостаточно старается».
- А, может быть, эта женщина не дает ему, мужчине, быть собой. Может это она дала мужчине эту роль, заранее придумала «каким ему надо быть»?
Мы, женщины, довольно часто проектируем своего мужчину. И, таким образом, может быть, не даем ему быть самим собой, а не в той роли, которую мы ему придумали.
Дорогие мои женщины, проекция – это не слепой механизм. Это способ контролировать. Но, мы все уже давно знаем, что контроль «убивает все живое».
И что же делать? Все, тупик?
Знаете, когда исчезнет тупик?
- Когда ты перестаешь притворяться, а мужчина перестает быть «обязанным». Или наоборот.
Тогда не надо бороться за свое «право быть таким, какой ты есть». Вы оба есть. И если вы поймете это, осознаете и скажете об этом – реальность начнет выравниваться.
Но, стоит учесть, что иногда – в сторону близости, иногда в сторону расставания. Но всегда в сторону истины. Это аксиома.
Почему это аксиома? Разбираемся
Когда ваш мужчина хочет того, что вы точно не хотите, кажется, что конфликт неразрешим до тех пор, пока, вы держитесь за свое «я должна быть такой, какой ты хочешь».
Что делать? Сказать реально, чего вы не хотите, обнажить эту реальность, например, так:
- Я не знаю, что будешь дальше, как ты это воспримешь, но я не буду больше «ломать» себя.
Что же будет дальше?
Ситуация начнет распутываться. Почему же? Да потому же, что отпадает главный источник напряжения – борьба с реальностью.
И тогда человек рядом проявляется по-настоящему, - начинает понимать тебя и любить, либо становится видно, что его нет – он был только в ваших фантазиях.
Позволить себе и другому быть собой – это про отказ от манипуляций. Это про уважение. В первую очередь к себе, во вторую – к своему мужчине. И только так возможна близость, в которой не требуется «совпадать», чтобы быть рядом.
- Если это было про тебя, возвращайся к себе. Просто престань врать себе.
Многие, прочитавшие, могут сказать: «До осознания того, что написано в статье нужно достичь к определенному возрасту». Сделать сложно, но возможно!
- А я думаю, что дело не в возрасте, зачем мучить себя и другого человека. Дело в желании человека жить без иллюзий.
Эта высказывание доказывает, идею, что не надо переделывать себя или других. Движение вперед может быть именно тем, что тебе нужно. Вдохновляйся!
- Ты сама, как и любой другой человек во всей вселенной, заслуживаешь любви и преданности.
Желаю счастья всем женщинам, и мужчинам, которые рядом с вами. Психолог Светлана Гуляева.