Первое тестирование вокруг пруда прошло же удачно? Не смотря на то, что у меня и раны есть, и места, которые требуют неприкосновенности. Нигде я ничего не повредила, никаких лишних дырок вследствие хождения в новом режиме не появилось. Я воистину возрадовалась, ведь я уже забыла напрочь, что можно прийти домой и забыть снять протез, просто потому, что этот протез тебе не то что не мешает, ты его просто не чувствуешь, и все. Но у моего протеза сейчас нет поворотника. Это про то, что он не гнется в нужные стороны, поэтому очень сложно мне сейчас штаны натянуть и кроссовки снять. Ну , а если кроссовок снять нельзя, то и устроится поудобнее очень сложно. Пришлось снять мою железную ногу, хотя не очень хотелось.
Но зато убедилась лишний раз в том, что все у меня в порядке, и крови в приемник не натекло. В общем, спать я легла радостная, и проснулась счастливая. Потому что впереди маячили перспективы без боли. Кто познал боль, тот знает, как эта самая боль ломает нас и выдавливает из нас человека. В кого я превратилась за два года? В женщину, ожидающую боли. А это так и было, вообще без вариантов. Могла я радоваться наступившему утру, если вместе с утром приходила боль? Однозначно нет. На плаву я держалась по одной простой причине, я жила в очень красивых местах. Солнце, пальмы, море, мимоза, тюльпаны, магнолия, все это было для меня лекарством, теперь я это очень хорошо понимаю.
Мне интересно, протезисты понимают что происходит с нашим телом, с нашей психикой, когда мы, благодаря их кривым ручками, и отсутствию нужных знаний, проваливаемся в эту боль на месяцы и годы? У меня было время над этим подумать, и я пришла к выводу, что и в фонде, и среди протезистов, и других работников протезных предприятий, очень много деревянных людей. А еще больше тех людей, которым деньги важнее человеческой жизни. Ну скажите, как можно охарактеризовать поведение иркутских протезистов, которые загнали меня в рабство к боли? Как можно не понимать, что если течёт кровь и образовалась рана, то это больно? Им просто это выгодно не понимать. Они не про помощь, они за деньгами на работу ходят. Что то доказать им, это напрасно трата времени. Если протез не подходит, то виновата я.
И вот я впервые за два года проснулась с радужной перспективой. У меня вчера ничего не болело, может и сегодня ничего не будет болеть. Но привычку ожидания боли за один день не выкорчуешь! Поэтому всё равно нужно настроить себя на то, чтобы одеть протез и пойти. К тому же раны то свежие у нас в наличии имеются, поэтому все равно как то проявляется эта боль и будет проявляться до тех пор, пока это все не подживет хотя бы маленько. Но я же бывалая девушка, протез надела, прошлась по номеру, почувствовала, исправила то, что было не так, и пошла. Пошла к лифту. Когда боли нет, накатывает глубокое внутреннее удовлетворение и надежда. Надежда на то, что наконец то все получилось.
Почин был комфортным и гладким, и пошла я конечно опять к пруду, просто потому, что это самый идеальный вариант для меня. На улице пасмурно, и это меня не смущает, палку польщую, но стараюсь эту пользу свести к минимуму, и повторяю себе про себя:"Не торопись, Галя, не торопись. Нам не надо осложнений. Нам просто надо привыкнуть к новому состоянию". Иду очень медленно и не могу понять, есть дискомфорт у меня в протезе или нет. И иногда на меня накатывает ощущение, что моя нога совсем не хочет идти. Вчера такого не было. Протез не правильно надела? Да проверила же. За полгода я намастрячилась ориентироваться на приметы, которые видны мне одной, и протез в девяти из десяти случаев надеваю правильно.
Но хоть и дискомфортно, хоть и нога не идёт, но я все равно иду без боди и без усталости, ура! И мне это так нравится, что местами я ускоряюсь, а при ранах так делать не надо, коросты слетят. Я 43 с половиной года хожу на протезе, из них 38 лет я ходила практически без боли, если не считать обучения, и 42 года как то жила без ран . Представляете, какие у меня в мозгу нейронные связи? Поэтому просто от отсутствия усталости и боли на меня накатывает волна простого человеческого счастья. Я сегодня показываю сама себе, что человеку нужно для счастья, и стараюсь запомнить, какой же это примитивный минимум. Вот иду я, стараясь использовать трость по минимуму, не опираться на нее всем телом, и мне хочется шагать долго долго, просто потому что ничего у меня не болит. .
И в итоге что? А в итоге я все таки осилила этот маршрут не устав, и не ощутив прикосновения протеза туда, где прячется боль. Очень медленно я шла, и отдыхала больше чем вчера. Опять вопросы в голове. Почему так? Когда уже развернулась в сторону дома, мне все таки показалось, что внутри присутствует какой то дискомфорт. Или показалось все таки? Мозг невротика, это шкатулка с секретом.
Но дома то все встало на свои места сразу. Первое, что я увидела, это штаны в сукровице. Вот это да, сочится через клапан, больше отверстий нет. И что же это произошло? А произошло то, что должно было произойти. Я все таки провалилась в гильзу! Но общее мое состояние, не смотря на кровь, и содранные коросты, все равно больше плюс, чем минус. Потому что боли мне сегодня досталось по минимуму.
Сейчас позвоню, отправлю фотографии, и почему то на 200% уверена, что все исправят мне очень быстро. Всего два дня без боли проходила и без усталости, а как оборзела то! Сама удивилась.
Поддержать канал 2202208070220844