ЛЕЖАТЬ И НЕ ДОКАЗЫВАТЬ: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ 56-Й СТАТЬИ ГПК РФ ПРОТИВ ТЕХ, КТО ВАМ НАДОЕЛ!!!
Ну, хорошо. Давайте сразу. Без этих ваших... прелюдий.
В прошлый раз мы выяснили, что в нашей, с позволения сказать, юриспруденции есть такая замечательная дама — статья 56 ГПК РФ. Которая, как старая одесская тётя Соня, говорит: «Шо? Ты хочешь, чтобы я тебе поверила? Так ты мне докажи! А слова — это, знаешь, для тех, кто в очереди в поликлинике сидит».
Так вот. Сегодня мы посмотрим на эту даму с другой стороны. С той стороны, с которой вы, э-э... должник. Не просто должник, а Человек, которому постоянно звонят. Человек, чей телефон разрывается от мелодий, которые он сам себе не ставил, и от голосов, которые он не приглашал в свою жизнь.
И вот что я вам скажу. Вы не поверите. Но эта самая 56-я дама — она на вашей стороне. Просто вы об этом не знали. Потому что вам внушили обратное.
Вам внушили, что если ОНИ звонят — значит, вы виноваты. Если ОНИ прислали бумажку с циферками — значит, вы должны. Если ОНИ говорят: «Вы нам не заплатили», — значит, надо немедленно бежать, плакать, прятаться под кровать и искать, где занять до зарплаты.
А вот и нет. Позвольте! Давайте вспомним, чему нас учит та самая, в платочке, из Гражданского процессуального кодекса? Она учит нас простой, как три копейки, истине: БРЕМЯ ДОКАЗЫВАНИЯ ЛЕЖИТ НА ТОМ, КТО УТВЕРЖДАЕТ.
Слышите? Не на том, кто отрицает. А на том, кто утверждает!
То есть, если я вам скажу: «Вы должны мне миллион долларов за то, что я вчера мысленно послал вам лучи добра и позитива», — я что, по-вашему, пойду в суд и выиграю? Да нет, конечно. Судья посмотрит на меня, как на городского сумасшедшего, и спросит: «Доказательства где? Договор где? Расписка где? Лучи добра — они нотариально заверены? Нет? Тогда идите, посылайте их дальше. В другую сторону».
Так почему же, когда вам звонит коллектор и говорит: «Вы должны банку „Рога и Копыта“ сто тысяч рублей!», — вы почему-то начинаете оправдываться? Почему вы начинаете рассказывать ему историю своей жизни? Почему вы лепечете что-то про «потерял работу», «болела бабушка», «кошка родила»?
Стоп! Стоять! Замрите в этой неудобной позе!
Он пришел к вам. Он что-то утверждает. ОН И ПУСТЬ ДОКАЗЫВАЕТ.
Это, знаете, как в ресторане. Приходит официант, ставит перед вами тарелку с устрицами и говорит: «С вас пять тысяч». А вы ему: «Позвольте! Я устриц не заказывал. Я заказывал борщ. И вообще, я вегетарианец. Докажите, что я просил именно этих скользких моллюсков». И если официант не может предъявить чек с вашей подписью, он уносит устриц обратно. И борщ вам приносит бесплатно, чтобы замять скандал. Ну, или хотя бы просто уносит устриц.
В ситуации с долгами — то же самое.
Вам звонят. Вам пишут. Вам угрожают. А вы имеете полное право... ничего не делать. Лежать. Смотреть сериал. Читать «Войну и мир» (второй том, где про дуб, — самый скучный, но для таких случаев самое то). Вы имеете право бездействовать.
Почему? Потому что по нашему закону, который писали умные дяди и тёти в мантиях (иногда, надо признать, очень даже умные), пока взыскатель не доказал вашу неправоту — вы правы. По умолчанию. По определению. Как в математике: пока не доказана теорема, она — гипотеза. А вы — не должник, а, лицо, в отношении которого существует неподтвержденная гипотеза о наличии задолженности.
Чувствуете, как легче дышать стало? Уже и «Войну и мир» читать не обязательно.
Давайте разберем этот восхитительный механизм на пальцах. На пальцах коллектора, чтобы ему было понятнее.
Акт первый: Звонок.
— Алло, Иванов Иван Иванович? Вы должны нам деньги!
— (Пауза. Спокойная. Как у удава, который только что съел кролика). Докажите.
Акт второй: Письмо счастья.
Вам приходит конверт без обратного адреса, внутри листок с суммой и угрозами описать вашего кота. Ваши действия? Правильно. Открываете форточку. Запускаете свежий воздух. Конверт откладываете в стопочку к остальным. Пусть полежат. Они не кусаются. Это просто бумага. А бумага, как известно, всё стерпит. Особенно если она не является официальным документом, заверенным судом.
Акт третий: Суд.
Вот тут многие пугаются. «Повестка! В суд! Всё пропало!». Спокойно. Вытираем холодный пот. Включаем мозг. Вы идете в суд не для того, чтобы оправдываться. Вы идете в суд для того, чтобы посмотреть, как ОНИ будут доказывать.
И тут начинается самое интересное. Потому что в суде наш коллектор, или представитель банка, или микрофинансовой организации «Бабло из Ниоткуда», вдруг начинает нервно потеть. Он-то привык, что вы боитесь. Он привык, что вы не придете, и суд вынесет заочное решение. А тут вы сидите. В пиджаке. С бутылочкой минеральной воды. И смотрите на него взглядом, который говорит: «Ну, давай, родной. Показывай, что у тебя там».
И что же он показывает?
Он достает ксерокопию ксерокопии договора, где подпись ваша похожа на подпись так же, как я похож на Брэда Питта. То есть,примерно никак.
Он достает распечатку из программы Excel, где циферки скачут, как блохи на собаке.
Он достает доверенность, выданную неизвестно кем неизвестно на кого.
И судья, тот самый судья, который вчера рассматривал дело о разделе гаража и трех кур, смотрит на это всё, снимает очки и говорит волшебную фразу: «Уважаемый представитель истца. А где оригинал договора? А где расчет задолженности, подписанный главным бухгалтером? А где доказательства того, что именно этот Иванов Иван Иванович, а не Иванов Иван Иванович из соседнего подъезда, брал у вас эти деньги?»
И вот тут, друзья мои, наступает момент истины. Момент, ради которого стоило оторваться от второго тома «Войны и мира».
Потому что ДОКАЗАТЬ ОНИ НИЧЕГО НЕ МОГУТ.
Ну, почти никогда не могут. Потому что вся их «служба взыскания» построена на том, что вы испугаетесь. На том, что вы начнете оправдываться. На том, что вы начнете им что-то ДОКАЗЫВАТЬ. А как только вы начинаете доказывать свою невиновность, вы добровольно берете на себя бремя доказывания. Вы как бы говорите: «Да, я виноват, но есть смягчающие обстоятельства!».
Не надо так. Не берите чужое бремя. У вас своя ноша — ипотека, кризис среднего возраста, и вот этот вечный вопрос: «Что приготовить на ужин?». Зачем вам еще и чужие проблемы?
Коллекторы — это, по сути, профессиональные перекладыватели бремени. Их задача — сделать так, чтобы вы забыли о 56-й статье. Чтобы вы думали: «Ах, они звонят, значит, я должен». Чтобы вы начали суетиться, продавать машину, занимать у тёщи. Лишь бы отстали.
А вы не суетитесь. Вы лежите. Вы — Скала. Вы — Будда. Вы — Человек, который знает свои права.
У вас есть полное законное право на всём этапе этой спорной, нервной, выматывающей ситуации просто... бездействовать. Ждать. Наблюдать. Пусть они бегают. Пусть они доказывают. Пусть они носят в суд свои ксерокопии и свои Excel-таблички. У них ноги есть? Если голова не работает, то пусть ноги тогда работают!
Это, знаете, как в анекдоте про ковбоя и лошадь. Ковбой слез с лошади, присел отдохнуть. Лошадь ускакала. Ковбоя спрашивают: «Ты чего сидишь? Догоняй!». А он отвечает: «А зачем? Она без меня далеко не уйдет. А я без нее — отдохну».
Так и вы. Сидите. Отдыхайте. Далеко они без ваших нервов не уйдут.
Но. Всегда есть это НО. Как в хорошем ресторане, после основного блюда приносят десерт. И десерт этот — не всегда сладкий. Иногда он, с кислинкой.
Бездействие — это прекрасно. Но оно требует определенной квалификации. Чтобы лежать на диване и ничего не доказывать, нужно обладать поистине стальными нервами. Потому что закон то он есть, но звонки в три часа ночи от сотрудника с голосом оперного баса — они действуют. Они давят. Они проникают в подкорку. И вы срываетесь. Вы берете трубку. И вы начинаете... ДОКАЗЫВАТЬ.
И в этот момент вы проигрываете. Вы сами кладете себе на плечи то самое бремя, которое по закону должно лежать на них.
Что же делать? Как сохранить буддистское спокойствие и юридическую чистоту? Ответ, как ни странно, есть. И он, в одной компании. С коротким именем. «Аллиам». Звучит как заклинание. И, знаете, отчасти так и есть.
Потому что там сидят люди, которые не просто знают 56-ю статью наизусть. Они знают, как заставить ЕЁ работать на вас. Там сидит, в частности, человек по имени Дмитрий Кузнецов. Дмитрий Евгеньевич, если полностью. Человек, который, судя по всему, родился с томиком Гражданского кодекса в руках и с абсолютным иммунитетом к голосам коллекторов.
Эти люди берут на себя самую противную, самую нудную, самую отвратительную часть работы. Ту самую, из-за которой вы срываетесь на кота и не можете спать. Они берут на себя функцию... ПРИНЯТИЯ БРЕМЕНИ. Нет, они не начинают доказывать, что вы не должны. Они просто создают такую юридическую конструкцию (называется она, банкротство физического лица), при которой все вопросы к вам снимаются автоматически. Раз — и нет вопросов. Два — и телефон молчит. Три — и вы снова смотрите «Давай поженимся», а не думаете, как объяснить очередному оператору колл-центра, что вы не верблюд.
Это не волшебство. Это профессионализм. Это когда вместо того, чтобы учить вас, как правильно лежать на диване, они сами встают и идут разбираться. А вы продолжаете лежать. Только теперь уже с чувством полного, абсолютного, легитимного бездействия.
Ведь в чем высшая мудрость, которую я хочу донести до вас сегодня? Доказывать вашу неправоту должны те, кому это нужно. Коллектору или банку нужны ваши деньги? А может их хочет МФО под названием "Все мне" Пусть они и доказывает, что вы их им должны. Банку нужна ваша квартира? Пусть банк доказывает, что вы подписали договор кровью на пергаменте из кожи девственницы.
Вы же, со своей стороны, должны только одно. Знать, что есть на свете 56-я статья. ГПК Есть на свете ирония. Сарказм. Насмешка. И есть на свете, компания «Аллиам» и её руководитель Дмитрий Кузнецов. Которые помогают перевести эту иронию из пассивной фазы лежания на диване в активную фазу законного и полного освобождения от всего этого гвалта.
Так что лежите. Дышите глубже. И помните: бремя доказывания — не ваше. А если кто-то пытается вам доказать обратное, значит, у вас есть отличный повод познакомиться с теми, кто умеет возвращать это бремя отправителю. С пометкой «за недоказанностью».
И это, я вам скажу, самая приятная пометка в вашей жизни.
---
Статья понравилась? Подписывайтесь, ставьте лайк и обязательно пишите в комментариях, как долго вы планируете лежать на диване, пока они там бегают. А если лежать надоело и хочется, чтобы телефон просто замолчал — ну, вы теперь знаете, где искать нужные буквы. А. Л. Л. И. А. М.