«Сразу видно, в кого кривые татаро-монгольские ножки».
Эту фразу свекровь-преподаватель сказала про внука. Спокойно, с лёгкой улыбкой. Муж промолчал и улыбнулся тоже.
Это продолжение истории Лены, но даже если вы не читали первую часть — вы всё поймёте, потому что такая ситуация могла случиться с каждой.
СИТУАЦИЯ
В гостях у свекрови, преподавателя литературы, Лена (назовём её так) услышала, как та, глядя на её маленького сына, произнесла с лёгкой улыбкой:
— Сразу видно, в кого кривые татаро-монгольские ножки.
Лена почувствовала, как внутри всё сжалось, но вместо того, чтобы возмутиться, она начала оправдываться:
— Знаете, у знакомых у дочки тоже были кривые ножки, а потом выпрямились!
В эту секунду она перестала быть матерью. Она стала ученицей перед строгим учителем, которой поставили «двойку».
А муж… Он слегка улыбнулся, как будто происходящее его даже забавляло.
Что было дальше?
Дома Лена не выдержала и спросила прямо:
— Почему твоя мама так сказала? Почему ты промолчал? Почему ты не заступился — это же твой сын?
Муж посмотрел на Лену и сказал то, от чего у неё внутри что-то оборвалось:
— Не выдумывай. Она просто пошутила. Ты всё усложняешь.
Муж произнёс это с лёгким раздражением — мол, опять ты со своими тараканами.
Лена стояла и не знала, что ответить. Внутри кричало: «Меня унизили! Моего сына унизили! Ты сидел и улыбался!», но вслух она ничего не сказала, потому что засомневалась: а вдруг правда выдумывает? Вдруг она слишком чувствительная? Вдруг это и правда была шутка, а она, глупая, не поняла?
Это и есть — газлайтинг.
3 главных признака газлайтинга:
- Ваши чувства называют «выдумками». Вам говорят: «Ты всё усложняешь», «Это просто шутка», «Не накручивай».
- Вы начинаете сомневаться в собственной адекватности. «А вдруг я правда слишком остро реагирую? А вдруг со мной что-то не так?»
- Вы оправдываетесь, когда вас обижают. Вместо защиты вы начинаете объяснять и доказывать, что вы «хорошая».
Лена тогда ещё не знала этого слова. Она просто чувствовала, как земля уходит из-под ног, как будто она одна в открытом море, а вокруг ни берега, ни спасательного круга. Абсолютное, тотальное одиночество, наедине с ощущением своей «неадекватности».
Откуда это берётся?
Спустя время, разбирая эту ситуацию (уже не в одиночку), Лена увидела то, чего раньше не замечала.
Она выросла в семье, где её чувства никогда не были важны. «Чего ты обижаешься, я же любя», «Не выдумывай, ничего такого не было», «Что тебе сложно что ли, выёживаешься тут» или просто косой взгляд с холодным молчанием.
Ребёнок, которому с детства говорят, что его чувства — ерунда, вырастает во взрослого, который не доверяет себе, который в любой конфликтной ситуации первым делом ищет, в чём он виноват, который готов оправдываться, даже когда его откровенно унижают.
И именно такого партнёра — угадайте, кого? — часто выбирает женщина с таким бэкграундом. Партнёра, который будет продолжать этот сценарий. Не потому, что он злодей (хотя иногда и злодей), а потому что она не знает, не видела других отношений. Для неё это — норма.
Муж Лены не был исчадием ада. Он был продуктом своего воспитания, где мама — непререкаемый авторитет в любом случае, а жена должна быть удобной и не создавать проблем. И он искренне не понимал, что делает что-то не так. Ему было комфортно, а то, что Лене плохо — дело второе и не сильно важное. Ну, она же «выдумывает», ему так проще, чем разбираться в этой ситуации.
Знаете, есть такой тип мужчин — самый умный и всегда правый — он же за всё платит, красавчик. Им отлично видно, кто и где неправ.
— Ты сама виновата.
— Ты слишком остро реагируешь, не накручивай.
— Ты же целый день дома сидишь, приготовь, уберись. Что сложного в воспитании детей, целыми днями спишь.
Лена, кстати, «сидела дома» с маленьким ребёнком, вела быт и ещё подрабатывала на удалёнке, но с «дивана», конечно, виднее. И когда муж говорил: «Ты же просто дома сидишь, не перетрудись», ей хотелось запустить в него тапком или ноутбуком, но она терпела. Потому что «надо быть хорошей женой», иначе скандал, муж уйдёт к другой, развод.
Кризис смыслов или как Лена попала в болото?
Прошло время. Лена продолжала жить. Снаружи всё стабильно, внутри — пустота и странное чувство, что она играет роль в чужом спектакле, как будто живёт не свою жизнь.
Она делала всё, что «надо»: убирала, готовила, воспитывала детей, улыбалась, когда свекровь в очередной раз вставляла «шпильку» в их отношения с мужем. Муж был доволен, а Лена… Лена перестала чувствовать себя живой.
Это называется потерей смыслов, когда старые сценарии жизни («будь удобной», «терпи», «не высовывайся») перестают работать, а новых ещё нет. И ты зависаешь в болоте: ни туда, ни сюда. Вроде всё хорошо, а радости — ноль.
Лена поймала себя на мысли: «А чего хочет она сама?» Не для мужа, не для детей, не для родных, а для себя. Она так долго обслуживала чужие желания, что её собственные просто исчезли. И вот тогда она решилась прийти ко мне.
Что дальше: три шага, которые вернули Лену к себе
Никакого чуда за одну сессию не случилось. Лена не проснулась на следующее утро с железобетонной самооценкой и готовностью послать всех к чёрту. Была работа. Шаг за шагом.
Шаг 1. Учились замечать.
Что она чувствует, когда муж снова говорит «не выдумывай»? Что происходит в теле, когда свекровь отпускает очередной комментарий? Оказывается, у Лены в такие моменты каменели плечи и сжималось в груди. Она просто привыкла этого не замечать.
Шаг 2. Учились разделять.
Где её желания, а где навязанные? Она правда хочет ехать к свекрови на юбилей или боится осуждения? Она правда считает, что должна мыть посуду в одиночестве за всех или это муж убедил её, что «ты же дома сидишь»?
Шаг 3. Учились говорить.
Сначала маленькие «нет», потом побольше, потом — про свои желания вслух. Страшно? Очень, но с каждым разом становилось легче.
И наконец, настал момент, когда Лена была готова к главному разговору.
И вот что она сказала мужу, когда перестала бояться. Эта фраза изменила всё.
«Твою мать я видеть не хочу»
Она не кричала, не плакала, просто сказала мужу, глядя в глаза:
— Я больше не поеду к твоей маме и её в нашем доме я видеть не хочу. Она унижает меня и нашего сына. Ты можешь общаться с ней сколько угодно, но без меня и детей.
Муж, конечно, возмущался, пробовал старые приёмчики: «Ты всё усложняешь», «Она же бабушка», «Вся в свою родню, кто твоя семейка и кто мои, неуч».
Но Лена больше не велась. Она не оправдывалась. Не объясняла. Просто повторила. Волновалась ли Лена? Безусловно, но она выдержала эту ситуацию, проверку прошла.
И о чудо! — мир не рухнул. Муж покрутил у виска, но тему взаимодействия со свекровью уже не затрагивали. Оказалось, когда женщина перестаёт быть удобной, с ней начинают считаться.
Что изменилось?
Лена стала собой. Она вернула саму себе.
Она всё ещё иногда сомневается, иногда прогибается, ловит себя на старых мыслях, но теперь у неё есть внутренняя опора. Она теперь знает, где её желания и где чужие.
Ну, а дети видят маму, которая умеет за себя постоять и это лучший пример, который она может им дать.
Муж? Муж потихоньку привыкает к новой реальности, где жена — это не бесплатное приложение к его жизни, а отдельный человек со своими желаниями.
Ну, а дети видят маму, которая умеет за себя постоять, и это лучший пример, который она может им дать.
Эта история — история про путь. Медленный, иногда болезненный, но ведущий к себе.
Если вы узнали в Лене себя, знайте: вы не «слишком чувствительная», вы не «выдумываете». Ваши чувства реальны и важны и вы имеете право на них.
А если чувствуете, что заблудились и не знаете с чего начать, иногда достаточно просто подсветить свою ситуацию чьим-то бережным взглядом. Выход всегда есть, безвыходных ситуаций не бывает. Дело просто в нашем выборе, что и как мы выбираем.
🎁 Подарок для вас
Если вы узнали себя в этой истории и хотите понять, есть ли в ваших отношениях признаки созависимости, загляните в мой профиль ВКонтакте. В разделе «Меню» вас ждёт бесплатный гайд «5 признаков, что вы в созависимых отношениях и как перестать растворяться в них».
А теперь вопрос к вам, дорогие читательницы:
Бывало ли в вашей жизни, что близкие обесценивали ваши чувства фразами «не выдумывай», «ты слишком остро реагируешь»? Как вы справлялись? Или, может быть, прямо сейчас живёте в такой ситуации и не знаете, с чего начать?
Поделитесь в комментариях. Иногда просто проговорить свою боль — уже первый шаг к тому, чтобы перестать быть «удобной» и начать жить для себя. 👇