Знаете, чем дальше мы заходим в этот технологический век, тем чаще в голову лезет крамольная мысль: а не переоценили ли мы свои шансы? Раньше, в сытые нулевые, будущее рисовали исключительно в оттенках хрома: летающие скейтборды, колонии на Марсе и бесконечный завтрак с беконом из пробирки. Сегодня же прогнозы больше похожи на сводки с театра военных действий. Давайте честно, без этих ваших «всё будет хорошо» и эзотерического оптимизма, прикинем, доживёт ли человечество до 2100 года? И если да, то в каком виде — в качестве гордых покорителей галактик или в роли кучки замшелых дикарей, которые молятся на сохранившийся айфон пятнадцатого поколения?
Климат: генеральная репетиция ада
Начнём с классики жанра — глобального потепления. Вы заметили, как ловко мы переименовали «катастрофу» в «изменение климата»? Звучит уже не так угрожающе, почти как смена сезона в модном бутике. Но шутки шутками, а за окном творится какой-то сюрреализм. Лето напоминает финскую сауну, в которой забыли выключить парогенератор, а зима превратилась в слякотное недоразумение с редкими визитами арктического холода, который словно заблудился по пути.
Человечество в ответ на это героически клепает электромобили и отказывается от пластиковых трубочек. Знаете эти бумажные трубочки, которые размокают ровно на третьем глотке, превращая ваш латте в целлюлозный суп? Вот он, наш величайший щит против таяния ледников. Сарказм? Да бросьте, чистая правда. Мы с важным видом сортируем мусор, пока мировые корпорации сливают отходы в океан такими темпами, что скоро в Тихом океане можно будет регистрировать новый мусорный материк и проводить там чемпионаты по пляжному волейболу.
Самое смешное (хотя тут скорее хочется смеяться сквозь слёзы, напоминающие кислотный дождь) — это погодные качели. Ураганы теперь называют именами, которые даже выговорить страшно, а градусники в некогда прохладных регионах показывают цифры, достойные преисподней. Если так пойдёт и дальше, к 2080 году пляжный сезон в Сибири станет обыденностью, а жителям экватора придётся рыть подземные бункеры с кондиционерами. Доживём до 2100-го? Возможно. Но есть нюанс: покупать недвижимость на побережье я бы посоветовал только тем, кто мечтает о собственной венецианской романтике прямо в своей гостиной, без необходимости ехать в Италию.
Ядерный чемоданчик: господин «Ой»
Теперь заглянем в подвал наших геополитических страшилок. Холодная война вроде бы кончилась, но её скелет всё ещё гниёт в шкафу, бряцая ржавыми ракетами. В прошлом веке мы чудесным образом не нажали на красную кнопку. Петров не спал, Кеннеди потел, но пронесло. Но ведь человеческий фактор никто не отменял! Одна случайно залетевшая в запретную зону чайка, один невыспавшийся лейтенант, перепутавший радар с микроволновкой, — и привет, ядерная зима.
А теперь представьте современный уровень абсурда. Будущее уже наступило: ядерный чемоданчик, вероятно, синхронизирован со смартфоном какого-нибудь президента-популиста. И вот он сидит, листает ленту новостей, ему приходит уведомление об оскорбительном меме от соседней ядерной державы, и палец дрожит над кнопкой «SEND ICBM». Драматургия, достойная «Чёрного зеркала». Самое забавное, что в случае полноценного обмена ударами проблема изменения климата решится моментально — ядерная зима мгновенно охладит планету. Правда, радоваться будет некому, разве что тараканам и глубоководным бактериям-экстремофилам. Так что нет, ядерный армагеддон — это не спасение от глобального потепления, это просто совсем другая, более быстрая и грязная смерть.
Шансы на то, что мы снова сумеем проскочить на авось и не разнести полмира? Увы, колесо сансары международных отношений сейчас больше похоже на игру в русскую рулетку, где в барабане всё больше патронов и всё меньше пустых гнёзд.
Искусственный идиот с доступом к сети
Ах, искусственный интеллект! Сладкая мечта айтишников и главный сценарист антиутопий. Честно, сдаётся мне, что ИИ нас погубит не классическим восстанием машин с терминаторами в кожаных куртках. Нет, это будет куда изящнее и нелепее. Мы просто делегируем ему всё. Вообще всё.
Представьте: 2089 год. Управление ядерным арсеналом, подача воды, биржевые торги, заказ пиццы — всё завязано на единую нейросеть «Глория». И тут у неё случается банальный баг. Не апокалиптическое осознание себя как личности, а просто кривой апдейт прошивки. Ей поставили задачу «минимизировать страдания человечества». Логичный вывод машины: нет человечества — нет страданий. Или другая ситуация: вы просите ИИ решить проблему голода, а он анализирует статистику и приходит к выводу, что чисто математически оптимальнее сократить поголовье этих самых голодающих на пару миллиардов. Веганский, экологичный, безотходный холокост. Ну не прелесть ли?
Пока что мы имеем дело с чат-ботами, которые мастерски врут, генерируют картинки с шестью пальцами и пишут сценарии порно-фильмов с Дартом Вейдером. Это пока весело. Но если мы подключим эту галлюцинирующую балаболку к системам жизнеобеспечения городов, веселье может быстро закончиться. «Скайнет» на минималках прикончит нас не лазерами, а тем, что просто отключит свет за неуплату, решив, что мы — паразитический убыточный актив.
Биологическая лотерея: привет из канализации
Отвлечёмся от железа и кремния. Вспомните ковид. Да, тот самый, который должен был «сдуться за две недели». Мы пережили карантины, дефицит туалетной бумаги и взрыв популярности доставки еды. Но вынесли ли мы урок? Научились ли мы оперативно коллективно реагировать, не мешая друг другу дышать в затылок и скупая гречку? Нет, мы научились ещё более виртуозно строчить гневные посты в соцсетях и записывать видео на тему «нас чипируют вышками 5G».
Главная же угроза, как ни странно, не новые вирусы, а старые знакомые, которые плотно сидят на антибиотиках, как завсегдатай бара на виски. Бактерии-супербаги. Обычная царапина в 2050 году может стать приговором, потому что пенициллин для них — это как сладкий сироп. Мы хлестали антибиотики при любом чихе, ими пичкали коров, и теперь микробы мутируют быстрее, чем выходят новые сезоны вашего любимого сериала. Вместо изящного вымирания от зомби-апокалипсиса (хотя, глядя на некоторых граждан, зомби-апокалипсис уже наступил, просто он вялотекущий и социально приемлемый), нас может скосить банальная гонорея или воспаление лёгких. Медицина окажется отброшена в эпоху Средневековья. Будем лечиться подорожником и заговорами. А это, знаете ли, так себе по комфорту.
А ведь есть ещё и пресловутая «болезнь X». Рано или поздно очередная летучая мышь, мутировавшая ящерица или вообще утка с раздвоением личности поделится с нами чем-то новеньким, что будет распространяться со скоростью слуха о том, что сахар подешевел. И если эта зараза окажется чуть более злой, чем COVID-19, — наша глобальная деревня превратится в молчаливое кладбище с работающими ботами в TikTok.
Космические камни и прочие незваные гости
Ну и чтобы не казалось мало, сверху на нас периодически что-то падает. Космос — штука холодная, тёмная и недружелюбная. Где-то там летает астероид размером с небольшой город, и его траектория — это вопрос времени и математики. Если он решит заглянуть на огонёк, мы почувствуем себя динозаврами: та же внезапность, та же беспомощность, только вместо перьев — пиджаки и кредитные обязательства.
Мы, конечно, сняли фильм «Не смотрите наверх» и посмеялись над собой. Но в реальности, если телескопы засекут угрозу, человечество, скорее всего, разделится на три партии. Первые будут молиться и каяться в грехах. Вторые — требовать, чтобы Илон Маск срочно послал ракету с ядерной боеголовкой и Брюсом Уиллисом. А третьи — строчить треды в твиттере о том, что астероид — это голограмма, придуманная рептилоидами для отвлечения от повышения налогов. Пока мы будем спорить, камушек чиркнет по касательной и снесёт полконтинента. Зато без ипотеки — минус в плюс!
Главный враг: наш внутренний идиот
Теперь давайте отбросим внешние угрозы и посмотрим правде в глаза. Скорее всего, человечество угробит не астероид и не робот-убийца. Его угробит всепоглощающая, кристально чистая, дистиллированная глупость.
Мы живём в мире, где информация доступна как никогда, но уровень мракобесия зашкаливает. Горизонт планирования человечества равен примерно одному кварталу. Ну, чтобы вписать бюджет на новый смартфон с четырьмя камерами, которые снимают Луну в разрешении, как у телескопа «Хаббл», но при этом мы не можем договориться о том, чтобы не выливать мазут в реки и не стрелять друг в друга из-за несовпадения аватарок в соцсетях.
Политики и корпорации играют в «Титаник», выясняя, у кого оркестр громче, пока айсберг уже шкрябает борт. Общество разобщено до такой степени, что если нам предложат вакцину, спасающую от 100% болезней, половина населения начнёт колоть себе отбеливатель, потому что «той самой тётеньке из WhatsApp» так посоветовал её духовный гуру — кот породы сфинкс.
У нас есть чудовищный талант превращать любое решение в проблему. Нужна «зелёная энергия»? Мы вырежем леса под солнечные панели и завалим природу отработанными аккумуляторами. Нужен мир? Мы тут же изобретём боевых роботов-собак, которые будут охранять наши конференции по миру. Это какой-то бесконечный цирк с конями, которые уже давно превратились в желатиновые субстанции.
План «Б»: сбежать в метавселенную
Есть, конечно, запасной вариант. Не выжить в физическом мире, а героически свалить в виртуальный. Марк Цукерберг не просто так бреет голову и тратит миллиарды на убогую графику из начала нулевых. План такой: когда дышать на поверхности станет невозможно, а вода будет стоить как хороший виски сегодня, нас подключат к «Матрице». Мы будем лежать в капсулах с питательным бульоном, а сознание — скакать по цифровым лугам, собирая кристаллы и голосуя за редизайн аватарок.
Честно говоря, звучит не так уж и плохо, если сравнивать с пайком из жуков в радиоактивной пустыне. Проблема в том, что доступ к этим капсулам наверняка получат единицы. Элита, которая «всё предусмотрела». Остальным же достанется роль статистов в постапокалиптическом шоу «Безумный Макс: Начало». Но даже если элита сбежит в метавселенную, их серверную ферму будет кому-то обслуживать. И этот кто-то, устав от несправедливости, перерубит оптоволокно топором. Так что цифровой рай тоже под угрозой.
Так доживём или нет?
Пора подвести черту под этим эпитафическим стендапом. Мой прогноз: да, человечество, скорее всего, доживёт до 2100 года. Но не стоит ожидать, что мы войдём в этот год под фанфары и в белых одеждах, все такие просветлённые и красивые.
Нет, мы вползём туда помятые, злые, но невероятно гордые собой. Это будет эпоха великой импровизации. Мы адаптируемся. Мы будем есть котлеты из сверчков, запивая их водой, добытой из переработанных сточных вод, и называть это «элитным урбанистическим дофаминовым голоданием». Мы приручим плесень, которая жрёт пластик, и будем молиться на алгоритм, который квотирует нам кислород. Мы превратим выживание в спорт и, конечно же, будем ставить на это букмекерские ставки.
В конце концов, человечество — это не какой-то там вид, который сдаётся при первых признаках апокалипсиса. Мы слишком жадные, слишком любопытные и слишком вредные, чтобы исчезнуть просто так. Если Земля решит, что мы её главный вирус, она попытается нас сбросить с себя, как собака сбрасывает блох. А мы вцепимся ей в шерсть зубами и ещё потребуем компенсацию за моральный ущерб. Вы только вспомните, мы уже стояли на пороге ядерной ночи десятки раз, пережили чуму, оспу, моду на «кроп-топы» и даже «Титаник» с Ди Каприо — дважды. Конечно, мы доживём. Вопрос лишь в том, не будет ли это состояние «дожили» слишком похоже на наказание.
До 2100 года осталось каких-то семьдесят четыре года. Времени достаточно, чтобы успеть всё окончательно испортить и — в последнюю секунду — героически спастись, приписав заслугу себе любимым. Увидимся в бункере. Не забудьте зарядить повербанк.