Первые месяцы материнства были слишком тяжёлыми. Я тогда ещё не знала и не понимала, что со мной происходит (так у всех, это норма).
Потом наступил момент, когда я поняла: нужно чем-то заниматься, кроме ребёнка. И чтобы это обязательно приносило доход. Иначе зачем?
То, что было для души, как будто не находило отклика. А мне была нужна поддержка — чтобы кто-то писал комментарии, делился своим опытом в ответ.
Поэтому я решила: занятие, помимо ребёнка, должно приносить доход. Обязательно.
Идеальная формула:
я идеальная мама + я зарабатываю деньги + мне это нравится. Три в одном.
И работать мне правда нравится. Когда я начала работать — меня это вдохновляло, сил становилось будто бы больше.
Но потом в какой-то момент работа начала перевешивать. Я этого не осознавала. Я начала зарабатывать, и мне хотелось больше и больше. Сами знаете: когда деньги пошли, остановиться трудно.
Я запретила себе в голове спать днём.
Даже если ложилась — в голове стучало: вставай и иди работать. Этот запрет сохраняется до сих пор. Надеюсь, скоро он уйдёт.
Перед ночным сном я часами не могла уснуть — строила планы на завтра и вспоминала, что сегодня не сделала.
Я полностью забила на себя. Всё время, которое должна была посвящать себе, я посвящала работе. Ни отдыха, ни ухода за собой, ни тишины — только работа и ребёнок.
Понемногу я начала работать даже когда ребёнок не спит.
Стала злоупотреблять мультиками. Не гуляла с ним полноценно. Злилась, если он просыпался раньше, чем мне нужно, — потому что я не успела.
Мне казалось, что работа важнее ребёнка. Типа я заработаю много денег и смогу позволить всё, что задумала, хотя в целом оно и не нужно.
А потом начались проблемы со здоровьем и с психикой.
Тахикардия — потому что я жёстко переживала, что не успеваю работать. Мне прописали успокоительные (щадящие, не подумайте 😅). Но они лечили следствие, а не причину.
Я сутками находилась в стрессе. Сразу из-за двух вещей:
→ я тревожилась, что не успеваю работать,
→ и одновременно тревожилась, что я плохая мать, не уделяю времени ребёнку.
Этот двойной страх разрывал меня изнутри.
Рассказываю как на духу. Честное слово.
Всё превратилось в жуткий стресс, истерики… И мне показалось, что материнство — это ужас, потому что всё время возникал конфликт с ребёнком.
А дело вообще не в ребёнке. Он у меня, можно сказать, идеальный. Конфликт должен был случиться у меня с работой, но почему-то чаша весов перевесила в пользу работы.
И вот наконец в мою голову пришла ясность.
Я осознала:
✔️ эта работа не такая уж и важная;
✔️ зарабатывать самой в декрете — не обязательно;
✔️ брать деньги и жить за счёт мужа — это не стыдно;
✔️ мой подрастающий ребёнок — это самое важное, что есть сейчас;
✔️ я не имею права пропустить его взросление.
И сегодня — первый день с недавнего времени, когда я прожила его в кайф, не работая.
Эти эмоции и спокойствие не передать словами.
Хорошо, что осознание пришло не слишком поздно.
А ради чего? Никакие заработанные деньги не стоят этого. Ни моих отношений с ребёнком, ни моего здоровья, ни меня самой.
Да, мне правда нравится работать.
Но похоже, работа и я — это очень токсичные отношения, которые отрицательно сказываются на других сферах жизни.
Наверное, совместить работу и материнство (именно до того, как Арсений пойдёт в сад) я не смогу. Почему? Потому что я не могу делать наполовину. Если работать — то на 100%. А с маленьким ребёнком это невозможно.
Поэтому я выбрала счастливое материнство.
Пишу это — и даже слёзы на глазах. Я очень люблю своего ребёнка. И очень жаль, что, Слава Богу, немного времени, но я потеряла.
Надеюсь, Господь простит меня за всё.