Когда-то я часто заглядывала в чужие жизни. Просматривала соцсети, выспрашивала у знакомых, как у кого дела. Если новостей не было, упорно искала в интернете, пытаясь найти хоть какой-то след. Теперь мне лень. Я по-прежнему веду соцсети, но в качестве дневника. В ленту других почти не захожу и иногда даже стыжусь этого. Закралась мысль, что я стала слишком равнодушной или потеряла интерес к жизни. Но нет, я не разочаровалась в людях. Наоборот, сейчас они мне даже ближе: я скучаю, радуюсь встречам, хочу видеть живые лица. Почему же раньше я жила, подглядывая за всеми?
Социальный психолог Леон Фестингер, автор теории социального сравнения, говорил: чтобы понять себя, человек проводит сравнение с другими. С теми, кто лучше, чтобы осознать свои недостатки, и с теми, кто похож, чтобы глубже понять свой характер.
Некоторые ищут только тех, кто хуже. Так они подтверждают собственное превосходство. Они вечно оглядываются по сторонам и пересказывают чужие истории, если даже не знакомы с их героями лично. Чем несчастнее объект интереса, тем горячее их интерес. Ведь ничтожность другого позволяет возвыситься на его фоне.
Стенли Морс и Кеннет Гёрген провели любопытный эксперимент. Студентов просили пройти опрос об уровне самооценки для подачи заявки на вакансию. Во время заполнения анкеты в комнату входил переодетый в соискателя актер. В одном случае это был господин Чистюля: ухоженный, привлекательный, производящий отличное впечатление. Для второй группы входил неряшливый, неуклюжий, глуповатый на вид господин Замарашка. После этого участники отвечали на вопросы о самооценке.
Те, кто изначально был уверен в себе, почти не реагировали. Кто бы ни сидел рядом — Чистюля или Замарашка, — они оценивали себя стабильно. Но те, кто чувствовал себя хуже других, реагировали остро. После встречи с безупречным соперником их самооценка резко падала. Они делали сравнение не в свою пользу. Зато, встретив неудачника, ощущали прилив уверенности. Им становилось легче рядом с кем-то менее успешным.
Героиня романа Анни Эрно «Пустые шкафы» Люсьер росла в обеспеченной семье. Ее родители держали продуктовую лавку с кафе, и детство девочки было беззаботным. Но, поступив в частную школу, она впервые столкнулась с «высшим светом». Матери одноклассниц не работали, в отличие от ее мамы. Они проводили время, распивая чай в нарядных платьях. По сравнению с ними ее семья была слишком простой.
Тогда Люсьер стала ходить в гости к одноклассникам под малейшим предлогом. Она старалась обнаружить в богатых домах незначительные изъяны — потертые или старые вещи. Находки приносили ей облегчение, но, по большому счету, не делали ее счастливее. Разве мы не похожи на Люсьер? Разыскиваем в других недостатки, чтобы почувствовать себя увереннее. В иллюзии шахматной тени на клетчатом полу стоит цилиндр, отбрасывая тень, и можно заметить любопытный феномен. Клетка A, находящаяся вне тени, кажется темнее, чем клетка B, на которую падает тень. На самом деле это один и тот же цвет. Выглядит так, словно клетка на свету ближе к черному, чем та, что в тени. Но если убрать фон и оставить только две клетки, очевидно: это один и тот же серый цвет RGB (120-120-120).
Клетка кажется темнее или светлее только потому, что мы видим ее на фоне других объектов. Мы оцениваем себя, как клетку в шахматной иллюзии: рядом с яркими тускнеем, рядом с неприметными словно расцветаем. Мы не меняемся, но уверены, что окружение влияет на нас. Поэтому стремимся быть возле тех, кто делает нас ярче.
Несчастный человек живет, глядя на других. Как Люсьер из «Пустых шкафов», он ищет чужие изъяны, чтобы получить удовольствие и потешить самолюбие. Но это лишь короткая передышка, потому что всегда находится кто-то лучше тебя.
Самоутверждение за счет других дает временный эффект. Чтобы воссиять, следует искать свет в себе. Не «казаться белее» на фоне черного, а осветлить свои серые краски. Для этого сосредоточьтесь не на окружении, а на себе. Отдалите то, что делает вас несчастным, и притяните то, что радует. Выбирая счастье, в какой-то момент мы теряем интерес к чужим жизням.
— Извините, заказывать будете? — спрашивает официант, но пара влюбленных его не слышит.
Любовь делает людей немного растерянными, сужая фокус до одного человека. Они сосредоточены друг на друге, позабыв об остальных. Следует сознательно выбрать эту растерянность и влюбиться в самих себя. Смотреть на свою жизнь, сосредоточиться на собственном счастье и внутреннем тепле. Пускай со стороны это кажется нелепым, зато можно счастливо жить. Иногда влюбиться себя хотя бы на день — самое мудрое решение.
Больше советов о том, как создать гармонию в совей жизни, ищите в книге "Быть собой. Как сохранить устойчивость в сложном мире" (16+).
