История 79
Из цикла про Ильясовых
Прибежала Зинка Бастилия из поликлиники к Ильясовым — раскрасневшаяся, запыхавшаяся, с таким видом, будто принесла весть о конце света.
– Я все узнала! – выкрикнула она ещё с порога. – Генка и Колька с Галкой идут на диспанседизацию!
– Кто их тама диспансеризировать будет? – спросил Ильясов, не отрываясь от починки старой кофемолки. – У нас в медпункте только окулист Еремеев из врачей остался, и батюшка Фотий Задуй‑Свеча в помощь, после неудачного лечения…
– Ну, не скажи, Тдофим! – затрясла головой Зинка, – пдиедут специалисты из центдальной дайонной больницы: тедапевты, вдачи общей пдактики, алледгологи, удологи, гинекологи…
– Гинекологи?! – Трофим поднялся со стула, отчего кофемолка завалилась на бок. – На кой мне гинеколог?
– Тебя туда не пдиглашали, утупок! – отрезала Зинка. – Только Галю.
– А Ленку? – Трофим указал в сторону дома Этты. – Она больнее всех, у неё вчера аж три раза спина болела! Она Галке обзвонилась, спрашивала, чем спину мазать? Почему вызывают самых здоровых?
Тут как по заказу открылась дверь, и появилась Ленка, держась за поясницу. Она поняла, что речь идёт про неё и сказала: – И не три раза спина у меня болела, а четыре, если посчитать с утром!
– А не надо было переть домой 3 литра молока, 2 кило сахара и 2 кило муки, – ехидно заметил Трофим.
– Не говори ерундой! Генка блинов ежели попросил, не реагировать мне теперь? – огрызнулась Ленка.
– Так он их скушал 3, а ты сожрала 33! – пер на Ленку Трофим.
Зинке надоело это слушать:
– Замолчите оба, дайте слово умному человеку! Ленка, пдолетела ты, как фанеда над Падижем. Обследуют спецы только твоего Генку, моего Коленьку и Галку Ильясову.
– А нам предписано больными помирать… – со вздохом произнес Трофим.
– С чего это – помирать сразу? Не лохмать воздух, Трофим...– возразила Ленка.
– С диспансеризации такой…
– Ой, ой! Можно подумать, ты бы пошёл на обследование! Тебя "Шапито" ещё не хватилось, печальный клоун? – Ленка смогла разогнуться и встать ровно.
– Пошел бы! Часто ли врачи дипломированные нас посещают? Но... что нам теперь остается, отверженным? Ложиться и закрывать свои лупиты... – продолжал прибедняться Ильясов.
– Там по годам дождения вызывают, – прониклась Зинка. – Ты, Лен, я и Тдофим в следующем году попадём на обследование... Тдофим же Галку на год младше…
– Вот же жижа клоачная!...
– Я? – оскорбилась Зинка.
– Система здраво-охренения!
– Не буду я ждать целый год! – согласилась с Трофимом Ленка. – Обращусь к альтернативным методам. Платно.
– К каким энто – альтернативным? В Гондурас поедешь углём бОшку мазать? – ехидно прищурился Трофим. – Или будешь к зубам прикладывать пюре из дохлых мышей, как в Древнем Египте?
– Ну уж, не буду пить упаренную урину! – припомнила казачка.
– Ой, да один раз было... – махнул рукой Ильясов. – У меня ж столько денег лишних нет...
– Зин, я ему сейчас рот герметиком залью... В общем, в Берёзовке оздоровительный салон открылся. Там лечат горячими камнями, литотерапия называется. Активизируют энерготочки и снимают стресс.
– Ты такая деловуха, Ленка, что я уже сам хочу шлакоблок на костровище нагреть и к твоей спине приложить!
– Трофим, попробуй иногда сесть на коврик и досчитать до ста, будешь производить впечатление мудрого человека, – выдала Ленка. – Прибегу я к тебе, к такому положительному, после процедур, как молодая козочка, а ты ещё завидовать мне будешь.
– Давай, давай. Главное, когда бежать будешь, следи, чтоб позвоночник белым порошком не высыпался откудова не ждали...
...На следующий день Ленка отправилась в Берёзовку.
Салон «Арома-мед» оказался жалкой комнатёнкой с запахом смолы в сочетании с освежителем воздуха «подгнивший жасмин».
Волосатый «спец» перебирал камни, бурча себе под нос «мантры».
При виде Ленки он отобрал булыжники побольше и спросил: – Оплатили?
– Не то слово, – ответила она, припомнив, как рассталась с двумя тысячами рублей...
Легла Ленка на кушетку, поместив лицо в овальное «окошко».
Зазвучала инопланетная музыка, как будто лобзиком пилили ржавый таз.
– Терпим, – предупредил волосатый и начал накладывать на Ленку камни.
– Эээ! Ты там что, теплотрассу прокладываешь вместо позвоночника? Горячо же!
– Так и должно быть, а то эффекта не будет.
После сеанса спина Ленки обрела красную дорожку, ни прикоснуться, ни разогнуться. Голова кружилась от духоты и странных благовоний...
Состояние казачки характеризовалось как пришибленное.
– Пока полежите.
«Целитель» как бы невзначай уронил рядом с ней сертификат на два посещения заведения со скидкой в 20 процентов.
– Можно вставать.
И тут Ленка поняла, что встать... не может! Что-то в пояснице защемило...
Волосатый перепугался и вызвал из соседней комнатки массажиста, с длинными руками-ветками и утолщенными ногтями. Он потянул свои барабанные палочки к казачке.
– Эээ! Убрал свои кусты с моей грядки! – заорала она, собрав последние силы.
"С меня хватит!" – решила она и, подволакивая ногу, припустила к двери.
********
...Тем временем братья Стружкины с Галкой прибыли на диспансеризацию.
В больнице царила неразбериха.
По коридорам метались Федька Губцев и Гертруда Назарова.
Федька орал, что все бабы ведьмы, особенно уролог, а Гертруда умоляла дать ей талончик к эндокринологу.
Карточки близнецов перепутали, и, не дав сказать им ни слова, развели по кабинетам.
– Стружкин? Заходим на ФГДС!
Они сцапали ни в чём не повинного Кольку, напшикав в его рот анестезии и перекрыли объяснения трубкой...
– Ммм-мм!! – мычал Колька и мотал головой.
– Не бойся, дед, расслабься! Не клизму же делаем... Ща, обследуем тебя...
**********
... – Стружкин? – добрались в другом кабинете до Генки. – Аллергия на грибы? Закатываем рукава.
– Нет у меня аллергии на грибы, — возразил Генка, но игла уже была в руке.
– В карточке написано – есть, Николай Викторович. Не спорьте, нам лучше знать. Документ перед глазами!
– Вы все перепутали, этта!! Я не он!
...Галка ходила под дверями кабинетов и не могла стерпеть такой несправедливости.
Забыв о женском докторе, она побежала в регистратуру, и сама того не заметив, начала громко заступаться за близнецов, тем самым привлекая внимание психиатра...
Она голосила: «Вы чё, конченные? Тот, который сырые грибы жрал и заимел аллергию — это усатый Колька, который на француженке женат! А в кепке — это Этта, его брат-близнец, без усов, с гастритом, на казачке женатый! Всё же понятно! Одинаково у них всё!... даже дата рождения разная!»
– Зайдите без очереди, – ласково пригласил Галку психиатр.
– А мне к вам не надо, – кокетливо сказала она, пытаясь увернуться.
– Многие... странные люди считают, что им ко мне не надо. Не бойтесь, я задам лишь пару вопросов и отпущу.
– Ладно, – смолостивилась Галка. – Обращайся ко мне: "Свет Галина Алексеевна".
– Лучше просто "Галина Алексеевна" буду называть. Итак! Вас беспокоит эмоциональная нестабильность на фоне нарушенных ожиданий, Галина Алексеевна?
Ильясова посмотрела на него долгим мутным взором.
– А тебя?
– А причем тут я? Мне нужно вас опросить.
– Ладно. Расстраиваюсь ли я, когда меня обманут? Бывает. Но больше всего меня скупость Трофима, моего мужа, беспокоит. Усиление характера под старость лет у него случилося, слыхал о таком? Раньше он был просто жадноват, а теперь прям прижимистый стал... Пока мать покойная ему не приснится, не пристыдит, всё бесполезно... Мне даже пришлося ему люстру на день рождения подарить...
Психиатр воодушевился.
– Люстру? Это интересно. А вы вообще доверяете мужу?
– Ну, когда он с беговой дорожкой договориться пытался, и когда Зинка ему корягой дала промеж глаз, приняв за шимпанзе, я не очень доверяла. Он же как в роль войдёт, так соседям свои трусы дарит!... А так он вообще нормальный мужик. Да у нас тут все нормальные! Кольку тогда током ударило, встал, как живой. А Генка, когда была перепись населения, хотел бабам своими яйцами похвастать...
Врач что-то записал, заглянув в энциклопедию психических заболеваний.
– ... чё ты там пишешь? Федьку Губцева опрашивай! Он как раз орёт в коридоре, что уролог ведьма и что он её голову в канистру выжмет, а я нормальная!
– Я разберусь, Галина Алексеевна, не отвлекайтесь. А бывали ли у вас случаи, когда вы были не в себе?
– А в ком? – испугалась Галка. – Ну... немножечко постояла за Наполеона в музее, а откудова ты узнал? Или ты про что другое знать хочешь, жертва ЕГЭ?
Он сделал еще одну запись.
– Выходили ли вы из себя, допустим, от злости?
– А!... бывало. Но потом кааак кинуся птицею об пол, и готово...
– Занятно... Вы что, превращаться умеете?
– Не превращаться, а отжиматься! А ты что подумал?
– Ничего уже... Как вы понимаете пословицу: "Сколько волка не корми, он всё в лес смотрит"?
– Ты совсем дур.ак что ли? Кто тебе в Камышах станет волка кормить, он сам себе пропитание найдет! Тут самим бы жратвы купить, попробуй моего Трофима прокормить!
Врач написал Галке заключение:
«Наблюдать. Диагноз: недоразвитие лобных долей?» и выпустил её из кабинета... Галка порвала его поганую бумажку, как только закрыла дверь, и победно пошагала домой.
*********
...Вечером все собрались у Ильясовых на чай. Ленка держалась за спину и слушала истории диспансеризируемых.
– Меня в дуро.чки записать хотели, но я не сдалася! – хвалилась Галка. – Такие ответы хорошие давала, что энтот психованный всё время с книжкой сверялся. Чему их тама в подземном переходе учат? Вопрос задать чётко не могут! То пословицы читал, то думал, что я волшебница. Меня в итоге с бумажкой отпустил.
– А Кольке здоровый желудок проверили, этта, а мне аллергию исключили, – печально добавил Генка, держась за ноющий желудок, – по-ихнему получается, что мы оба-два – здоровы!
Колька раскатисто чихнул, лишь зачерпнув из розетки варенья с клубникой.
Ленка тоже решила признаться:
– Камни оказались ерундой. Зря потратила две тыщи.
Зинка, которая до этого молчала, предложила:
— А давайте в баню завтда пойдём? Там – настоящее оздодовление: тепло, веник и квас!
— Точно! Зинка – наша гения, — оживился Трофим.
********
... Следующим утром Ленка, Трофим, Зинка, Галка и братья Стружкины подошли к общественной бане.
— Сестрица! — обрадовался охранник Григорий, увидев Галку с квасом в руках. — Что, париться пришли?
— Точно, Гриша! Чтобы по жизни не париться, надо больше париться! — улыбнулась Галка. — Пусти нас. Мы – жертвы диспансеризации и альтернативных методов лечения... Все с диагнозами...
Григорий важно сказал:
— Давайте. Трое в женское отделение, трое в мужское. Помните: баня — не соревнование. Если кто в парилке засядет надолго, того лично выволоку оттедова! Сначала прогреваемся минут десять, потом — веником, потом — обливаемся холодной водой. И главное — не пересиживаем! А то я вас знаю, глаза повылазиют, а Гришка отвечай!
— Да мы в щадящем прижиме, этта.
... Внутри баня прогрелась и пахла берёзовыми вениками.
Пошёл густой и ароматный пар, веник зашумел по спинам — и началось настоящее чудо оздоровления.
— Ой, — удивлённо сказала Ленка, — а спина-то моя прошла!
— И у меня легкость в голове появилась, — подхватила Галка, отпив кваску.
После бани компания вышла румяная, весёлая, лёгкая на подъём. Ленка шла пляшущей походкой, Галка напевала, Зинка подставляла лицо ветерку, Стружкины спорили, когда можно опять в баню, а Трофим просто радовался.
– Главное в жизни что? Не болеть! – сказал он.
Григорий, провожая их взглядом, подумал: "Зачем к врачам ходить, когда баня и душу лечит, и тело, и память о плохом стирает..."
– Ритка!
– Чего, дядь Гриш? – высунулась из кассы Волочайка.
– Присмотри за посетителями. Попариться что-то захотелось!
– Ладно! А вы не знаете, кто мне это положил?
– Что? Покажи.
– Сертификат на два посещения салона «Арома-мед»... Горячие камни... как интересно! Со скидкой.
– Я не заметил, кто именно из них оставил сюрприз. Но бери, твой будет.
Ритка обрадовалась. Сходят они вместе с мужем Демидкой, как белые люди, на процедуры! Должна же быть хоть какая-то радость в жизни!
На подъёме, выдала она Григорию чёрные тапки и заступила на пост – присматривать за баней.
С теплом, Ольга.