🤣
ССЫЛКИ НА ВСЕ ЧАСТИ ПУБЛИКАЦИЙ "Мои любимые* "одесские" анекдоты".Сергей Графов
🤣
Приходит раввин к другу. Грустный. Говорит:
– Представляешь, я думал, шо в синагоге мы - как братья! А у мени калоши какой-то поц увел! Как крысу найти?..
– Мойше, друг, есть у мени мысль! Ты будешь проповедовать, говори про грехи. Дойдешь до "не укради у ближнего своего", внимательно посмотри на приход. Кто глаза отведет - тот и вор!
Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
— Евреи! Вы погрязли в грехе! Помолчим за пить водку на шабес и кушать некошерное сало, но! Ежевечернее хождение до бардака мадам Циперович - это!... это!... О!
— Ребе! Ше - «О!»?
— Я вдруг с ходу вспомнил, гиде стоят мои калоши...
🤣
Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой большой гвир.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зухельманом. Он был таким хорошим раввином…
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Таки она вже, слава Богу, живая и здоровая!
— О!
🤣
Зяма после зарплаты, находясь в "приподнятом" настроении, проходя через Староконный, купил у какого-то мутного мужичка «говорящую» жабу за рубль. Немножко протрезвев, решил проверить, насколько она говорящая. Берет ее в руку:
— Ну?..
Жаба:
— Ква…
Зяма:
— Ну?!!!
Жаба:
— Ква!!!
Зяма:
— От кинул вже, жлоб, на самопал! Да ше ты все: «Ква!» да «Ква!».
Жаба:
— Таки не жлоб, и товар кошерный! А ше ты все: «Ну?» да «Ну?».
🤣
— Сара, а сколько вашему оборомоту?
— Пятнадцатый пошел… а шо?
— М-да... Значит аборт вже делать немножечко поздно...
🤣
— Ой-вей! У Мойши такое горе… такое горе... Врагу не пожелаешь такое горе...
— Ше вже случилось, ше?
— До него ушла моя жена!
🤣
🤣
*- слово "любимые" не означает "новые", "свежие" или "неизвестные". Как говорил Макс из "+100500": "Некоторые из представленных видео могут оказаться дикими баянами-бабаянами. Но мне как-то пох..."