Спасибо, что дочитали статью до конца! Превью статьи:
1.
- Моя подруга недавно сдавала на права. Едем с инструктором по городу, движение плотное. Вдруг нас подрезает женщина, творит хаос. Под паникой включаю аварийку. Инструктор открывает окно и кричит ей: «Дура, где тебя так учили ездить?» А она спокойно отвечает: «Ой, извините, Валерий Сергеевич…».
2.
- Ехали всей семьей на море. Отец посоветовал набрать в рот воды, чтобы я не заснула за рулем, и сам повторил. Через минуту оборачиваюсь — отец спит, склонившись на бок, изо рта течет вода. Эх, батя-батя.
3.
- Были с другом в кафешке. Садимся в мою машину, я за рулем, он рядом. Перед нами медленно выруливает грузовичок. Товарищ закипает: «Подуй ему!» Я: «Успокойся, мы не торопимся». Он тянется сам, чтобы сигналить. Я рявкаю: «Чувак, это не твоя машина!» Дальше ехали в гробовой тишине, потом предъявил, что я «резко отреагировал». © throwinroaps2
4.
- Работаю в такси, машина праворульная (руль со стороны тротуара). Приезжаю за девушкой: «Вы такая-то? Садитесь». Она: «Как я сяду, если вы заняли место пассажира?» Я решил приколоться, вышел — она села за руль, я на пассажирское: «Ну, поехали». Девушка: «Ой, я думала, это экстренный руль для помощи в аварии».
5.
- Ездили с женой в отпуск в Австралию. Взяли машину в центре: руль правый, движение левостороннее, полосы узкие. Стаж почти 20 лет, но пришлось привыкать. Сначала нервничал, удивлялся, что никто не сигналит и не хамит. Вернулись домой, выезжаем на дачу — сразу поняли, что вернулись в привычное движение.
6.
- Из-за мужа попали в аварию. Я за рулем 5 лет, он — 10. У меня ни одного штрафа, у него — постоянные письма счастья. Машина его сломалась, он сел пассажиром ко мне. Врезались, потому что он начал тянуть руль. Естественно, считает, что все равно прав.
7.
- Опаздывала на работу, вижу — мужчина на трамвайных путях пытается развернуться, никто не пропускает. Пропустила, моргнула. Он счастливый выворачивает, и тут в бочину влетает другая машина. Упс.
8.
- Было это давно. Очень хотела научиться водить. Муж в качестве инструктора оказался очень крикливым и вечно орал. Мне это надоело. Я договорилась со свекром. Едем, я за рулем. Тут меня обгоняет машина и водитель мне показывает какие-то знаки пальцами. Ну я не растерялась и в ответ ему показала неприличный жест, сказав: «Давай уже, езжай, не выеживайся». Мой свекор обалдел и произнес: «Он вообще-то показывал, что у тебя поворотник не отщелкнулся». Стыдно было ужасно.
9.
- Ехали с женой в пробке. Девушка выезжает с поворота, вместо аварийки посылает воздушный поцелуй. Жена в шоке. Доказывать, что я не знаю ту девушку, бесполезно. © Axelis87
10.
- Каждый год муж настаивает на поездке на машине. В дороге то ломается машина, то теряются документы, то он заболевает, травится, не спит. В итоге я еду ночью за рулем, он спит. На этот раз сказала: лечу самолетом. Муж приехал через 4 дня — аварии, ремонт, дважды чинился. Я впервые отдохнула.
11.
- Везу дочку на летнюю отработку в школу. Едем по мосту. Пусто, одна встречная машина, одна «Тойота». Она виляет, тормозит. Дочка предлагает бибикнуть. Нажимаю сигнал — «Тойота» резко уходит в левую полосу. Женщина орала: «Какого бибикаешь? Тушь в кофе уронила! Липкая тушь!» На руках у нее собачка, мобильник не в сумке. © Krestjanka
12.
- Поход: я, друг и его девушка. Сначала друг за рулем, потом я. Девушке все не так: «Навигатор показывает в другую сторону!» Я объясняю: дороги сойдутся. Она упирается ногами в приборку, тянет руль — нас выбрасывает на встречку. Я еле выворачиваю. Друг сзади летит по салону. Встречных машин нет. Потом они расстались. © setitles
13.
- Дело было, когда мне 2–3 года. Мама учила водить батю на «копейке». Я на заднем сиденье, слюни на стекле. Батя замешкался на перекрестке — врезались в троллейбус. Машина опрокинулась.
Мама: «САША! РЕБЕНОК!»
Батя: «Капец машине...» © ApexUs
14.
- Поехал на дачу в пятницу, собрал пробки, ехал долго. Ближе к даче заскочил в магазин. Дочь прислала список. Паркуюсь — парень с девушкой стоят, смотрят на мою машину, улыбаются. Оказывается, их внимание привлекла… © AleksFKII
15.
- История от автоинструктора: вызвал такси после работы, устал. Сажусь справа, говорю таксисту: «Включаем передачу, плавно отпускаем сцепление, добавляем газ». Таксист смотрит пару секунд: «Да я как-нибудь разберусь». © Bristel
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
