Не так страшен чёрт, как его малюют. Для этого рассказа само то.
У моего соседа два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше, сосед гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать. Проблемы не нужны не ему, не другим собачникам.
И вот мы как-то встретились. Стоим курим. А эти два чудака, вместо прогулки, домой просятся. На вопрос «что за фигня» выяснилось, что у них там сыночка
За неделю до этого, собаки на прогулке пришли к нему с видом «хоть пытай, хоть расстреливай, но тайна, она и в Африке тайна». И запросились домой.
У ротвейлера в пасти явно что-то было. Оказалось, котенок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел сосед на кобелей и взял ребетёнка домой.
Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев - это вопрос к жене. Как он отмывал котенка и выводил блох - это вопрос к нему. Мужик говорит, что его потом трясло дня три, хотя мужик спокойный и никаких расстройств за ним до сего дня не водилось. Обчесался он на нервной почве. Котенок выжил. А вот у кабелей крышу оторвало напрочь.
Пока котенка мыли - собаки сидели рядом, и пялились не моргая. То-ли пытались запомнить процесс, то-ли просто контролировали. Греют ребёнка так : один лежит, замерев с выпученными глазами, на нем котенок. Второй отдыхает. Потом меняются.
Котенок пополз - эти две собачки, размером с пони, за ним носами ведут, глазами косят, дышать боятся. Гулять перестали - дела сделали и сразу домой! Приятель в гости зашел, так они встали, собой ребёнка закрыли и рычат.
На малейший писк котейки, оба эти две лошади несутся спасать.
Вот такие они - собачьи отцы . А с чего их заклинило, откуда котенок и где мать - это тайна, покрытая мраком.
История вторая.
Домашние животные это еще тот квест. В основном это конечно радость. Радость от общения. От их любви к тебе. Радость, что ты кому-то нужен. Что семья, дети. Сегодня у них потребительская любовь. А эти...Они любят тебя просто за то , что ты есть. И каждый раз они пытаются доказать тебе свою любовь. А как? Да как умеют.
Была у моего брательника собачка. Лет этак десять назад, а то и больше. Замечательная сука кавказско- алабаевской породы, габаритом со среднего мамонта и весьма с редкостным добродушием. Собачка за всю свою долгую жизнь, если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то - причиной испуга и заикания были просто размеры собаки. Собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Если она считала, что ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой размером с чемодан , да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь: «БУУХ! БУХ!». Дверь стонет и ходит ходуном. Соседи стонут в унисон двери. Ну как тут не догадаться? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
И ещё. Она тырила отовсюду вещи и приносила хозяевам. Цель по всему была одна. Порадовать. Ведь это ж непорядок - у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Вот и история об этом. Вечер, лето, набережная, рыбаки. Собака благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там туда, куда Макар телят не гонял. Хозяин, привычный к таким закидонам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет, когда любимый ребёнок соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны, как положено черепахе.
Прибыв на место "панцирь" благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой, из под которой выбирается сама моторная часть с радостной улыбкой во всю необъятную пасть:
-Хозяин, гляди, какая штука классная! В хозяйстве пригодится.
- А теперь - неси туда, где взяла!
Собачка не обижается. Ну что ж поделаешь, видать совсем не понравился подарок. Она переворачивает лодку, аккуратно забирается под неё и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Рыбак рассказывает:
-Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом. Понимаю, что силы неравны. Этим веслом, как хворостиной против слона, все равно не отобьешься. Размер махины не позволяет. А эта махина, которая в шерсти, лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи - к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!! Но дальше - круче. Пока я пытался включить мозги, и понять, что дальше делать, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах. Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру на приём пошёл.
Теперь, когда куда-то выезжаю сразу оговариваю насчет своей добытчицы. Чтобы народ знал, и не шугался в случае какой-либо пропажи. Так как ей что в лоб, что по лбу. Потому что принцип”Всё вокруг колхозное, всё вокруг моё” это теперь у нас прямо на том самом “чемодане” отражается
История третья. Прикольная.
Мой сосед юморист. Шутит где можно, и шутит там, где нельзя. Врать не буду, но народ говорит, что за свои приколы был бит , и не однажды. Но что Бог не дал, на рынке не купишь. Это я про Севку. Шутит. Всё равно шутит. Это из последних его рассказов. Судите сами, сильно болен или нет. С его слов:
Закончился корм у собаки. Пес настойчиво и очень нагло требует жрать. Пришлось двигать в супермаркет. Стою в очереди к кассе c полной тележкой «PRO PLAN». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки? Достали! Ну держись, тетка!
-Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице. Но , до этого успел сбросить 25 кило. А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно, дорогая, ты сама напросилась. Говорю:
-Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем!
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Пипец, если сказать скромно. Ругаться не могу, вдруг рядом дети. Этого и следовало ожидать! Ей еще интересно, как же я попал в реанимацию? Отравление?
-Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!
Что тут началось! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось. Хотел еще ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.
Доброго Что-то я загрустила. А мужик то здоровый, может это мы больные? Причём некоторые даже на всю голову.
Если вам понравилась история, поддержите автора. Поставьте лайк и можете написать комментарий. Спасибо, что Вы со мной.
озяин закуривает вторую сигарету и говорит:
-Принесла, добытчица? Молодец. А тепец