Добрый день, дорогие друзья, с вами Анна. Отдыхаю сегодня второй день, вчера сварила солянку с говядиной, очень вкусно и сытно получилось, а сегодня буду жарить рыбу, купила минтай по хорошей, по очень хорошей цене.
Не смогла пройти мимо, хотя у меня в морозильнике лежит брикет филе минтая. Минтая много не бывает, и рыба на вид хорошая, ровная. Салат сделаю из овощей, а рыбу пожарю прямо целиком. Еще нужно на работу с собой что то приготовить, солянку не возьмешь, рыбу брать, тоже не удобно как то, достала небольшой кусок свинины, что нибудь придумаю, потушу с овощами, и либо с фунчезой, либо с макаронами сделаю.
Погода сегодня такая хорошая, а я ещё дома, ну скоро выйду на прогулку. Кот вроде отоспался, начал есть, пить, ночью ко мне под бочек приходил.
Ну ест как то не особо, по чуть чуть, вот влажный корм с удовольствием съел, а сухой больше нюхает и уходит, или сидит возле миски и смотрит на меня. Влажный буду иногда тоже покупать. С сухим еще нужно определиться, каким кормить, перфик фит он раньше ел, и продается он везде, в пятерке, Дикси, понимаю, что это наверное не самый лучший корм, что есть лучше, в общем не знаю, пока будет есть перфик фит. Ещё купила препарат от глистов, паразител называется, в таблетках, себе тоже купила на всякий случай. Блох у него нет, слава Богу. Вообще, нужно углубиться в эту тему, заморочиться , чем кормить, как, и тд, корм порционно насыпать, или что бы всегда был в доступе, можно ли совмещать влажный и сухой, и так далее. Кормит конечно буду только кормом. Делитесь советами.
Достала весенние кроссовки. Скорее весенне -летние, которые покупала по хорошей скидке.
Думаю, пора уже. Может ноги болеть перестанут, я сейчас хожу в кроссовках с кари, они удобные, как тапки, но и подошва там плоская, слегка покатая, ровная, широкая, внутри соответственно тоже свободно плоско и широко. Это вроде удобно, не давит ничего нигде, но вдруг от этого тоже ноги болят. Эти со супинатором, жёстче. Вдруг хоть чуточку получше станет. А то ноги все же болят, несмотря на прием таблеток.
Вчера меня спросили, влюблялась ли я когла нибудь. А я с ходу даже и не смогла ответить на этот вопрос. А вот сейчас подумала, повспоминала, и знаете, так, что бы прямо крышу сносило у меня от любви, дыхание перехватывало, мурашки по коже, бабочки и прочее, нет, не было. Были конечно в жизни эпизоды, в юности встречалась с мальчиком, ну мы были почти детьми, и это бвли скорее какие то первые эмоции, по 15-16 лет нам было. До дома он меня провожал, угощал конфетами, шоколадками. Ни чего серьезного, но я его запомнила. Потом был еще парень, с которым в кафе познакомилась, на работе, там уже мы какое то время жили вместе, снимали комнату. И такой он весь был положительный, спокойный, добрый, слегка ленивый, смешной, интересный. Да, там тоже определенно были какие то чувства, более того, я даже думала, что свяжу с ним свою судьбу и проживу много лет. Но я познакомилась с его семьей, и была в ужасе, они жили все в жуткой какой то нищете, в грязи, при этом всех все абсолютно устраивало, они действительно выглядели счастливыми. Он был с многодетной семьи, и ели они одну картошку, и дома была грязь и неустроенность, и одежды , кроме засаденного халата у мамы его не было почти никакой, и сестры, которые тоже рожали по несколько детей, совершенно не думая о будущем, приезжали к маме за картошкой, так как есть бывало не чего было. Меня тогда очень поразило, что всех все устраивает, что никто не предпринимает попыток что то изменить, заработать на ремонт на пример, на что то еще. Но они при этом были очень добрыми, искренними, этот парень каждый раз с зарплаты помогал своим сестрам, маме, племянникам что то покупал, домой продукты. Это вроде и отлично, но у него у самого ничего не оставалось. Нам было все сложнее платить за сьем, стали происходить какие то недопонимания. Он совершенно не нервничал от отсутствия денег, спокойно говорил, ну ничего, ужмемся немного, зато сестре помог, если что, к ним будем ездить есть, семья никогда не оставит. Они и правда были нам всегда рады, но для меня это было дико, заботиться о других в ущерб себе, да понятно, что родня, но они же не инвалиды, сами могут заработать, но почему то этого не делают. Он видел мою точку зрения эгоистичной и неправильной. И пожалуй последней каплей в наших отношениях стало то, что он предложил мне переехать к его маме, с которой жило ещё куча его сестер, оставить работу, рожать детей. Он хотел как минимум 3-4. Я была в ужасе от такой перспективы, говорила ему, как , на что мы будем жить, ну мама же нас вырастила, вот так и наших вырастим все вместе, где то сестры помогут, у них и вещей много, и опыт, и тд. Я объясняла, что это же нищета, и с детьми не будет уже шанса из нее выбраться, жить отдельно, комфортно, и тд. Но для него жизнь его семьи была идеалом, в тесноте да не в обиде, один за всех и все за одного, и так далее, он не понимал, зачем жить отдельно, если можно всем вместе, так же лучше, он не понимал, зачем покупать постоянно одежду, если можно взять у кого то поношенную, у его сестёр например, и они реально так жили, все было общем, они носили все одну одежду, по очереди, пользовались одной косметикой.и тд. И при этом никто ничему не стремился. Они кстати не пили, но жили на минимальный минимум, сажали картошку, ей в основном и питались. В общем, они были счастливы по своему, совершенно все бвли открытые, добрые, как умудрились не озлобиться от такой жизни, не понимаю, готовы были принять меня и наших потенциальных детей. Но я была не готова к такой жизни. Я хотела себе свою собственную юбку, помаду, расчёску, какое то личное пространство, и тд, хотела чего то добиваться, к чему то стремиться, он меня не понимал. Вот же, мне предлагают идеальные условия, со всех сторон поддержка и помощь, ну и что, что в этих ползунках выросло уже 20 детей, и они страшные и зашитые все, ребенок же одет, ну и что, что я могу не выспаться, рядом мама, его сестры, их дети, они все не высыпаются, но живут так много лет. А юбку новую или брюки зачем покупать, есть же одежда у сестер, они поделиться с тобой, размер не тот, ну ничего, тебе же не на работу, а дома никто не видит. В общем е расставанию мы пришли как то обоюдно, просто поняли, что мы разные, он считал, что я принцесса с идиотскими требованиями, и вообще понял , что я не домашняя, не для семьи, а я его лентяем, готовым терпеть все, лишь бы не шевелиться лишний раз. Но расстались без скандала, тихо, спокойно, просто мы были разные. Однажды , приехав в гости к его семье, с ним естественно, я не обнаружила у себя в косметичке части косметики. Конечно я тут же высказала, что мне на нравится, когда мои вещи берут без спроса, и что это не гигиенично, и тд. На меня тогда все смотрели как на идиотку, устроила истерику из за какой то помады, тут семья, тут все общее. В общем, частью этой семьи я так и не стала. Ладно я, но я на представляла, как я буду детей рожать и обрекать их на такую жизнь. А он нашел свою судьбу, девушку, которую такой расклад устроил, и она с удовольствием влилась в эту атмосферу и рожала детей, помогала сестрам с детьми, сажала картошку, и тд.
Ну и больше таких серьёзных отношений в моей жизни и не было вроде. Попадались, предлагали, но все было не то, то какие то легкомысленные, то откровенная пьянь, то вообще какие то жалкие убогие обиженные, такого добра в моей жизни попадалось достаточно, но у меня видимо сильный инстинкт самосохранения, я всегда бежала от таких. Ну не нужен мне пьющий никчёмный мужик, который подкинет мне проблем, зачем!? Старый тоже не нужен, для которого я буду просто мясом или телом. В общем, может показаться, что я сама не знаю, что мне нужно. Ну и я конечно здраво оцениваю себя, свои возможности и перспективы, понимаю, что богатому красивому и тд, я не нужна, да и он мне в принципе тоже. Меня бы устроил не пьющий на или мало пьющий работящий человек, конечно с адекватной внешностью, не красавец ну и не урод, не мямля, знающий, чего он хочет от жизни, пусть без квартиры, машины и тд, но с руками и амбициями какими то. Но не встречается на пути ни чего подобного, ну и ладно, у меня кот есть, а в целом, мне и так весьма не плохо. Говорят, любовь зла, как хорошо, что меня это миновало.