Как думаешь, без чего не получится жить долго и счастливо?
Бесспорно, ключевым пунктом в отношениях между мужчиной и женщиной является совпадение ценностей. Забота, личное развитие, понятие верности – все это выступает фундаментом для благополучного развития пары.
А вот совпадение «общих интересов» – для меня всегда громкое заявление. Как будто речь идет о чем-то изначально невозможном. Когда люди намеренно подчеркивают, что у них много общих интересов, это, конечно же, прекрасно; однако за этим нередко скрывается больше вопросов, чем ответов. Иногда такие фразы – это попытка показать, что всё хорошо, что есть нечто объединяющее, хотя в реальности дела обстоят иначе.
Разные с самого начала
Что важно учитывать и брать за основу в этом вопросе? Например, изначальные различия в базовой настройке нервной системы, гормональных ритмах и способах проживания опыта.
Исследования показывают, что мужская и женская психобиология действительно различаются. Даже во время общения у разных полов включаются совершенно разные процессы.
Мужчины чаще ориентированы на процессы вовне: на задачу, на достижение, на восстановление через деятельность или даже через абсолютное уединение. А вот женщины наоборот – на связь, и прежде всего эмоциональную. Для них важна регуляция через общение, совместное проживание или внутреннюю «тихую» близость. Женщине необходимо получать энергию тепла, чтобы затем делиться ею с окружающими.
Здесь речь изначально не о том, кто лучше или хуже. Речь о разных способах восстановления и накопления сил. И тогда становится понятно, что интересы – это скорее индивидуальная особенность. Они могут в какой-то момент соприкасаться, но по своей природе остаются разными.
Допустим, способ отдыха: активность или уединение, ритм жизни, форма проявления близости, общения, увлечений – все это всегда различается. И это нормально. Это различие неизбежно.
Две правды, которые мы удерживаем
Одна из главных мыслей заключается в том, что психологическая гибкость в отношениях – это способность людей одновременно удерживать две правды. Собственно, на это всегда и направлена психотерапия: научиться принимать без внутреннего конфликта правду о том, что вы с партнером разные, но при этом чувствовать, что вы вместе.
Вот две эти полярные правды:
- мы разные,
- мы вместе
…и признание этих двух реальностей создает возможность договориться.
Про потребности, а не про жертвы
Говоря о психологической гибкости, важно обратить внимание на ключевое слово – «потребности».
Речь не о том, чтобы отказываться от себя. А скорее про умение видеть, что у партнера есть другой способ получать радость, отдыхать, проживать свою жизнь и даже вашу общую. И это не означает, что ваш партнер против вас. Он просто другой. Другой человек – с другими нейронными связями, с другой нейробиологической настройкой.
Пример из жизни
Например, один партнер (чаще мужчина) любит активность, компанию, общение. Женщина вроде бы не против, она поддерживает его, но при этом чувствует, что ей часто не хватает внимания. И через тишину, уединение она как будто просит: «Давай останемся вместе. Давай никуда не поедем».
В этот момент у второго партнера может включаться жестокость. И наоборот, когда женщина предлагает что-то камерное, семейное, мужчина говорит: «Мне нужно в компанию, увидеться с друзьями».
И тогда у партнеров возникает жесткая интерпретация: «Ты меня не любишь», «Ты меня не понимаешь» – потому что «Тебе не нравится то же, что и мне».
Навык гибкости в этот момент звучит иначе: «Мне важно быть с тобой. Я тебя понимаю, даже если мы по-разному восстанавливаемся. Давай найдем форму проживания жизни, в которой есть место нам обоим».
Тогда, например, выходные могут быть распределены по-разному. Есть время для совместной активности и есть время для спокойного отдыха. Иногда — время по отдельности.
Вместо того, чтобы тратить силы на выяснение отношений, оставаться обиженными и неуслышанными, партнеры договариваются о ритме. Совместные занятия чередуются с личными интересами.
И близость в паре выражается в разных способах, через разные «языки». Но оба эти языка признаются ценными.
Парадокс живых отношений
Знаете, в чем на самом деле заключается еще один психологический парадокс? Различие интересов при совпадении ценностей часто делает отношения более живыми, потому что партнеры не повторяют друг друга и не подавляют свои потребности. Они не вынуждены постоянно подстраиваться. Напротив – они дополняют совместную картину жизни своими различиями.
И тогда близость, любовь, душевное тепло – это не совпадение интересов, а умение договариваться. Каждый раз это новая встреча двух людей, даже если они давно вместе. И эта встреча наполнена умением поделиться чем-то своим. Когда мы чем-то делимся, мы дополняем жизнь другого человека.
Что в итоге?
Умение договариваться в паре с близким человеком, где есть доверительные отношения – это, с одной стороны, способность оставаться собой, опираясь на свои желания. А с другой – позволять партнеру быть другим и принимать это.
При том, что вы разные, вы всё равно можем находить общее «мы».
Что для этого необходимо? Основа довольно проста: после того как мы понимаем, что общие ценности есть, мы можем в паре согласовать свои потребности – что для каждого важно. И когда мы знаем, что ценности совпадают, мы понимаем желания друг друга.
Когда это есть, появляется возможность удерживать две реальности одновременно:
- мои потребности важны,
- твои потребности тоже важны.
И тогда возникает пространство для решения совместных вопросов без борьбы и споров.
Из этого следует простой вывод: пары держатся не на совпадении интересов, а на способности признавать различия и обращаться с ними на протяжении всей жизни. Именно умение договариваться создает ощущение устойчивости и стабильности, а также дает веру и желание продолжать отношения.
Потому что, когда возникает первый конфликт – «у нас разные интересы», «мы не можем договориться» – срабатывает психологическая защита. Люди закрываются, отдаляются друг от друга и остаются неуслышанными.
Если опираться только на «общие интересы», дистанция начинает пропорционально расти. И возможен даже разрыв, когда нет понимания, что в наших различиях как раз и есть много жизни. Но при одном важном условии: если совпадают ценности.