Одно и тоже. Один и тот же сон, бесконечно повторяющий на протяжении всей моей сознательной жизни.
В нем я чиню и восстанавливаю свой первый, родительский дом.
Убираю грязь, вывожу хлам с территории, крашу полы , мою окна. Чиню забор и крашу его в голубой цвет. Мне так кажется красивым. Вешаю новые шторы, потом перед окнами сажаю цветы. Яркие, крупные красивые пионы и золотые шары.. Захожу домой сажусь возле окна, беру в руки чашечку ароматного чая , пью его и смотрю на плоды своего труда. Мне хорошо, спокойно и я счастлива.. Но родителей никогда в этих снах нет. Просто я и дом. Такой каким я хочу его видеть.
А потом просыпаюсь.
И ничего нет.
За окном серый рассвет. Ибо очень рано еще.
А в груди болезненно сжимается сердце.
Просто сон. До ужаса реальный. Так как хоть и была я тогда совсем маленькой, но все из той жизни запомнилось с фотографической точностью. До самых последних мелочей. Детские впечатления самые сильные. Все мы родом из детства.
И видимо всеми силами мое подсознание пытается их , эти воспоминания мне заместить . То как было, на то как должно было быть.
Ведь ничего не было там из того что я описываю. Ни штор, ни цветов под окнами.
Были пожелтевшие газеты на кнопках. А за немытым, мутным окном была видна только вытоптанная как асфальт земля и лежащие на ней хабарики и прочий мусор. Мусора вообще было очень много. Повсюду.
А забор , точнее то что от него осталось, напоминал мне щербатый рот соседа дяди Якова, в нем тоже как и в нашем " заборе" было от силы три зуба.
Все это нормальным мне абсолютно не казалось, даже в детстве . Ибо было с чем сравнить.
Соседи Юхрины( столько лет прошло, а я всех помню по фамилии) и их прекрасный голубой дом. ( Может оттуда мне и нужен был голубой забор?) Домик десятидворца. Красивый , весь как невеста в кружевных наличниках. И жутким контрастом наша ветхая, грязная, засыпная изба. Проходной двор для всего и всех. Притон. Так презрительно дом называли соседские бабушки.
А мне очень хотелось что бы было как там. У этих людей. Чисто и красиво.
Дома этого давно уже нет. Сгорел. И родителей нет на этом свете очень давно. Сама выросла. И есть свой дом. Как и мечталось, с красивыми шторами и цветами под окном. Забор правда красный из профнастила. А так казалось бы вот, тебе, твое . Живи. Твори.
Но нет. Ровно 42 года своей жизни во сне я чиню , мою , сажаю. Именно там. В доме своего детства..
Интернет мне по моим запросам о том почему так происходит , выдает вот это все. 👇
И скорее всего наверное у меня и есть это самое стрессовое расстройство.
Ведь самые первые люди в жизни ребенка, которые должны были любить и защищать, оказались теми, от кого нужно было бежать и прятаться. Вместо любви был только страх. И как ни крути, как ни прорабатывай и прочие слова высокопарные не говори. Никуда это все не делось. И наложило свой отпечаток и на меня и на мою жизнь.
Нет, я не живу как они, люблю цветы и порядок, алкоголь для меня вселенское зло. И пьющих даже "по праздникам", я презираю всей душой.
Но этот груз прожитого ужаса я несу с собой всю сознательную жизнь. Не в силах его сбросить с души. . И видимо хоть во сне, что бы избавиться от этой тяжести хоть на время , мне и посылаются такие сны. В них я и дом. Чистый, светлый, любимый. Где я полностью навела порядок . Со струящимися шторами, светлыми комнатами и цветами в палисаднике. И голубым забором, который так хотелось маленькой, девочке Оле...