1.
Сижу в очереди к эндокринологу — получить рецепты на инсулин. Прибегает полноватая тетка, как в том посте, «неопределенно-хамоватой наружности», и на ходу орет:
— Я диабетик, мне положено без очереди!
И, расталкивая очередь, пытается пробиться в кабинет. Естественно, ее тормозят, указывая на то, что тут очередь, мол, будьте добры пройти в конец.
— Но я же больная! У меня диабет 2-го типа! Я инвалид 3-й группы! Мне положено без очереди!
— Ну тогда за мной будете. Я тоже инвалид и диабетик, но 1 типа, — вклинился я.
— Ну ладно, я за вами буду, все-таки 1-й тип же.
Вот только она не знала, что вся очередь состоит из диабетиков, и последним в этой очереди был я. © VladFrolov / Pikabu
2.
В гардеробе выстроилась аккуратная очередь. Гардеробщица одна, посетителей много, поэтому процесс движется медленно. Все спокойно ожидают своей очереди. Внезапно появляется женщина с выражением лица, которое можно охарактеризовать как хамоватое, и пытается пройти без очереди к стойке. Её останавливают и отправляют в конец линии. Женщина возмущается: стоять в очереди она не собирается. Завязывается спор, в котором женщина выдает главный аргумент своей позиции:
— Вы обязаны меня пропустить, я, вообще-то, болею!
На неё ошарашенно смотрят 30 человек, которые в 7:00 утра пришли в клинико-диагностическую лабораторию исключительно для поддержания своего отличного самочувствия и энергии, которой некуда деваться. © Firtre / Pikabu
3.
Родственник Петя недавно въехал в новую квартиру, а его сослуживец Вася обосновался этажом ниже. Вася попросил у Пети на вечер пылесос, а утром вернул. Включили — не работает. Петя заглянул внутрь и заметил там остатки пыли, похожей на древесную. Пошёл разбираться к Васе.
— Ты взял рабочий пылесос, а теперь он сломан. Как так получилось?
— Да он вчера вечером работал.
— А потом он просто постоял у меня и сломался?
— Ну мало ли что могло произойти.
— А что ты им пылесосил?
— Пыль.
— А почему древесную?
— Ну я, э-э-э, циклевал паркет, много пыли накопилось.
— А почему не убрал её своим пылесосом?
— Он дорогой, боялся, что сгорит.
Скандалить Петя не стал, пылесос виноват не был. Зато Вася искренне удивлён, что никто не хочет одолжить ему перфоратор. Не по-соседски, не по-дружески. © torbova / Pikabu
4.
Приехали с мужем в «Ашан». Взяли всё необходимое и направились к кассе. Очередь длинная, медленно продвигаемся вперёд с тележкой. Подходит женщина, в руках у неё покупки, и становится перед нашим мужчиной — очевидно, это её знакомый или муж. Всё спокойно.
И тут произошло странное. Женщина тихо берёт из нашей тележки пачку молока и кладёт себе.
— Женщина, вы что делаете?
— А? Что?
— Положите молоко обратно!
Застыла. Видимо, не ожидала, что я заметила. Очередь оживилась.
— Девушка, ну у вас две пачки, а я забыла взять себе, а идти далеко. Я же не украла, почему вы так шумите? Мы ещё оплатить не успели…
Вот так. © Moiseyka13 / Pikabu
5.
Готовились к 8 Марта на работе в прошлом году. Я подошла к помощнице управляющей, чтобы уточнить, сколько сотрудниц нужно закупить цветы. Выяснилось, что их 40.
— Сколько цветов будете дарить каждой?
— По три цветка.
— Почему так мало?
— По пять не укладываемся в бюджет.
— Давайте учредителям и топ-менеджерам по семь, остальным по одному!
— Кому именно?
— Ну той-то, той-то, той и мне по семь! А уборщицам, поварам, горничным и официантам — по одному.
Меня это ужасно возмутило. Учредителей тоже, они порядочные. Решили всем дарить по пять. А к этой «топ-менеджерше» стали присматриваться, и через полгода её уволили. За то, что задерживала зарплату сотрудникам, но сама получала вовремя, и ещё себе премию назначила в +50 %. Учредители уволили её вместе с управляющей, которая её покрывала.
Желаю всем адекватных работодателей и как можно меньше таких «топ-менеджеров». © Aleksand.K / Pikabu
6.
Подруга — стилист-визажист, работает на дому в нашем поселке уже 5 лет. Отличный мастер, но не умеет отказывать. Не раз я видела, как она работала по 15–16 часов без перерыва, а на следующий день лежала с температурой 39 °C. Всё когда-то заканчивается, и Аня решила, что так больше нельзя. Сначала заранее объявила: 31 декабря работает до 18:00 (раньше до 23:00). Не ожидала, насколько удивлены люди. Например:
Клиент: «Ты что, а как же Новый год?»
Аня: «У меня тоже праздник, дочери пообещала».
К.: «Ни фига себе, что мне делать? Найди мне другого мастера!»
А.: [недоумение]
К.: «Да ты всех подставила!» © 4ykolyada / Pikabu
7.
Еду на работу в полупустом трамвайчике. Напротив — две пожилые дамы, в другом конце — молодая девушка. Одна дама спрашивает:
— Трамвай идёт в сторону «Белорусской»?
— Да, туда.
— А как оттуда попасть на Пресненский Вал?
Никакой конкретной дороги мы с соседкой не знали.
— Ах, вот кто мне поможет, у неё телефон! — идёт к девушке, разговаривающей тихо по телефону.
Тык-тык — девушка дернула плечом. Снова тык — кивнула и нахмурилась. В трубку: «Петр Семеныч, я перезвоню», затем вежливо спрашивает:
— Что случилось?
— Как доехать от «Белорусской» до Пресненского Вала?
— Не знаю точно, ближайшее метро «Краснопресненская» или «Улица 1905 года». Ой, извините, мне выходить! — схватила рюкзак и выскочила.
— СТОЙ! КУДА? ТЫ ЖЕ МНЕ НЕ ПОСМОТРЕЛА! © Xanady
8.
Приехали сегодня на дачу жарить шашлык. Развели огонь, насадили мясо на шампуры и ждём, пока прогорят дрова. Идиллию прерывает стук в калитку. Открываем — соседка.
— Вы шашлык жарите?
— Да.
— Можете по-соседски пожарить наш? У нас мангала нет.
— Ладно, приходите через час.
Соседка приходит через три часа с кастрюлей мяса и десятком неочищенных луковиц:
— Вот, насадите плотнее, не пережаривайте, лук потом пожарите отдельно. Звонок у нас на калитке, так что звоните подольше.
— Может, и лаваш испечь?
— Ой, а вы ещё и лаваш делаете? Нам штук семь, если не сложно.
Я вышел за калитку и долго искал вывеску «Шашлычная» на заборе. © poechali / Pikabu
9.
У нас есть родственники. Она, Вера, работает нянечкой в садике, а он нигде. Живут на окраине маленького городка в частном доме. Мы всегда им помогали, но потом муж сказал:
— Давай купим им корову! Пусть молоко для ребёнка будет. Постоянно возить неудобно, бензин тратим.
У нас самих было две коровы — замечательные животные. Отдали им корову Июньку.
Спустя время пришли к ним в гости. Заходим в огород и видим: корова худющая, очень похожа на нашу. Я спрашиваю:
— А где Июнька?
— Вот она, только заболела, молока не даёт. Мы её на мясо сдавать собирались.
У меня мурашки по коже. Забрали Июньку и сразу к ветеринару. Лечили полгода. Зимой хозяева даже не подумали запастись кормом. Люди, всю жизнь жившие с домашним скотом, сказали:
— Корова бракованная! Зимой её в поле выпускали, пусть снег разгребает и траву ест!
Это же не олень лесной. Корова осталась у нас. А через несколько дней звонит Вера:
— Ну а мясом-то поделитесь?
С тех пор мы решили им больше не помогать. Июнька прожила 18 лет, оставив трёх телят, которые до сих пор радуют нас. © Записки нищего
***
Превью статьи:
