Пишет десятиклассница:
«Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идёшь и думаешь: «Хоть бы их не было дома...».
В воскресенье в голове:
«Господи, лучше лишний день учиться!».
А что чувствуют родители? Как им живётся?
У них не меньше горечи и обид:
«Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — всё плачу...».
Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, ещё не всё потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.
Конечно, и родители нуждаются в помощи. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребёнка и показывать ему это.
Пожалуйста, главная из них — это настрой на «воспитание». Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он ещё не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».
И мама встаёт на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что, вероятнее всего, сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
Где же ошибка? Ошибка была в самом начале. Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального неприятия или даже отталкивания ребёнка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.
Причин таких много. Например, ребёнок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в своё удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребёнок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у неё глухую неприязнь.
Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или же желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.
Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но всё равно, первый шаг можно и нужно сделать: самостоятельно задуматься о возможной причине своего непринятия ребёнка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ
1.
Посмотрите, насколько вам удаётся принимать вашего ребёнка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трёх дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упрёком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не всё благополучно.
2.
Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребёнок, вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение ещё нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
3.
Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: неплохо также делать это по отношению ко взрослым членам семьи.
4.
Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.
Больше о правильном взаимодействии с детьми ищите в книге "Общаться с ребенком. Как?" (12+).
