"моя жизнь - мой храм души"
🗓️ 1 апреля 2026 (среда) время 23:00
Я сегодня невероятно какая молодец 💯
1). На работе не расстроилась (пытались мне сделать замечание, что я не имею права проводить беседу с работником (!) в мои обязанности входит контроль внутреннего трудового распорядка работника и если от него был запах, это не значит что он был пьян на работе или употреблял спиртное:
- заведующая отделом, взяла с него объяснительную по данному факту;
- поставила меня в известность (отдел кадров);
- я провела с ним беседу, о не допущении такого;
- чтобы работника уволить - необходимо доказать факт опьянения или то, что он на работе именно пил. - необходимо вызывать скорую освидетельство провести /доказать сам факт нарушения.
И за эти действия получила устное замечание😁 Обидно мне? Нет. Зачем? Я исполняла свои трудовые обязанности 💯
2). После тренировки, примчалась и швабру в руки🙄 (без этого никак).
3). Приготовила по есть (суп и гречку).
4). Купила немного продуктов (1000 рублей уложилась🤗)
5). Включила стиральную машину.
6). Проветрила квартиру и включила аромапалочки.
День прошёл нормально, без суеты, хоть и не всё успеваю🤫 разве я не умничка?
🗓️ 2 апреля 2026 (четверг) время 22:44
Сегодня у меня выдалось хороше-бодрящее утро ☀️
Божий одуванчик как обычно в свое время проснулся, не дойдя до туалета, в комнате возле дивана оставила лужу. Пройдя обратно с туалета (голышом), на собственной луже и упала. Сцена называется "черепашка вверх ногами" 🫢 только панцирь - попка. Это чудо божье два часа так пролежало, придя к выводу, что это не моча, а вода, и мы специально это делаем с возмущением кричала/просила ее поднять. Я не стала подниматься, нет желания пачкаться, и жалости нет. Необходимо самой подняться. Как оказалось, божий одуванчик спокойно сидела в чистой пижаме и возмущалась 🤣 бля, ну как тут не уржаться, если сидит бурчит/обвиняет, что одеяло в воде, а не в моче, а когда дала ей понюхать это одеяло, сразу носик скривила - воняло. Когда приводишь веский аргумент, одуванчик обижается 🤣🤣 пока я собиралась на работу, она удобно устроившись на полу, спокойно уснула.
Зато, она мне не мешала:
👉 Вымыла пол от мочи
👉Помыла себя слегка
👉 Включила машинку стиральную
👉 Настроение супер было
👉 Утренний завтрак
👉 С счастливой улыбкой на лице, приехала на работу
У меня сегодня с таким серьезным лицом спросили "ты чё лыбишься?" 😁 Вот такие мрачно-серые люди живут на планете.
Запустить новый телефон не вышло. Я все пароли напрочь не помню 😰 обидно. Думаю....
Вечером, одуванчик спокойно гонял по дому, как ни в чем не бывало. А вещи по прежнему двигает/передвигает.
🗓️ 3 апреля 2026 (пятница) время 08:48
Сегодня необходимо устроить себе выходной день. Ничего никуда не планировать. Просто после работы нужен отдых. Тело требует 💯 вместо того чтобы вчера сразу спать лечь после тренировки, полы вымыла, машинку включила, а там уже и 23:05 на часах😓 Стабильно подъём состоялся в 00:45 - одуванчик свет включила и начала шубуршать по комнате/возмущаться. Какая я умница - молча выключила свет, не стала слушать... Мозг отключила и спать. Только утром еле глазки открыть смогла 🙄 лёгкая усталость имеет место быть😖
Перед самым отбоем, вчера одуванчик берёт и передвигает сушилку для белья - с балкона потащила с вещами в прихожую. Зачем? "Я боюсь, будет меня защищать". Как-то так не логично. На любой вопрос ЗАЧЕМ ....? Логического ответа нет.
Завтра суббота - особый день и единственный в неделю где могу оторваться 🤫 я себе снова кожу содрала. Это я от бессилия и злости на саму себя разфигарила кожу на руках. 🫤
(21:56) С работы отправилась пешком до дому, ушло 30 минут. По пути зашла в пекарню, купила пирог домой клубничный и миренговый рулет (так себе на вкус). Зашла в "Паруса", насладилась кофе и пироженным, послушав музыку, решила сделать подарок одуванчику 🤗
Только сейчас вспомнила 😤 кабздец 🤐 почему тяжесть в желудке снова.... Я по пути домой умолола три банана🙄 сверху закинула большую чашку кофе и два пироженных 😰 Уууууууу перебор🫤
Дорогая, знай меру!!!!
💯 Я МОЛОДЕЦ 💯
👉 Включила машинку
👉 Позавтракала
👉Спокойно и без суеты собралась на работу
👉 На работе почти успела важное доделать
👉 Домой пришла пешком
👉 Настроение ❤️🔥
👉 Созвонилась с Ег. Завтра тренировка раньше будет
👉 Я сегодня отдыхаю
👉 Сделала приятный подарок одуванчику
👉 Я любимое дитя вселенной
👉 Я такая классная💯 Я такая офигительная 🫶
👉 Приняла ванную
👉 Проветрила квартиру и включила аромапалочки
👉 Помыла полы
👉 Помазала свои уставшие ножки
👉 Свое красивое личико порадовала (почистила, умыла и нанесла на ночь крем)
👉 Меня дождался мой Миша 💕
👉 Спасибо этому дню❣️
🗓️ 4 апреля 2026 (суббота) время 18:38
Сегодня глубоко-ранней ночью нашла нового специалиста. Запись у меня на 20:00. Посмотрела маршрут следования 🙄 Эх, на такси быстрее. Посмотрим, как он мне проведёт массаж. Общаться через приложения так не удобно, особенно когда интернет ограничен 🫤 и да, я сижу в "Парусах".
(22:44) без приключений никак😬 Вызвала такси из кафе. Таксист Илья приехал и встал на противоположной стороне на остановке. Звоню и говорю, что я в другом месте, геолокация плохо работает. Этот гад бутылочный, отказался подъезжать. 😡 Отменила заказ, оформила другой. Приехала новая машина к кафе 😁 и остановился прям в луже 🤣 Меня это не огорчило, оставила немного чаевых таксисту (он признался, что не специально, не увидел лужу).
В воочию познакомилась массажистом, Илья. 😁 Высказалась про таксиста и его приплела - имена одинаковые 🤣🤣. Массаж делает всего год, новичок. Делал мне очень осторожно 😅 меня плохо знает, сказал что походу бывший массажист садист (раз во время массажа причинял мне боль). Всё настаивал на классическом массаже, а я ему про спортивный 😸 Как-то так. Сколько ему лет - не спрашивала. Мало говорили, бамперы верхние включились. Не вольно думала о НЁМ 💭
Обратно вызвала такси, а он ни к тому дому подъехал😁 но этот нормальный оказался, исправили ситуацию. Я дома со своим Мишей и нужно ложиться спать. Мне нужен отдых и покой. Завтра растяжка🫶
🗓️ 5 апреля 2026 (воскресенье) время 07:57
Сегодня такое желание никуда не ходить 🙄 просто остаться дома и лежать под одеялом.... Утром странные мысли ... Снова о нём думаю. Так хочется ему написать... Позвонить... Услышать его голос... ХОЧУ.... Понимаю, что глупо. Я всё о чем думала, о своих желаниях и потребностях ему написала и оставила. Если он мне так и не напишет? Не позвонит? Не выскажется... То что дальше? Значит - всё... Мне лучше перечеркнуть, вырвать, выбросить и забыть эти дни, месяцы, время, и его💭
До приезда детей время есть на размышления....
(18:52) остаток зуба и корни удалили🤐 анестезия постепенно отпускает. К своему ужасу поняла у меня нет цели!
😶🌫️Зачем я живу?
😶🌫️Как мне дальше жить?
😶🌫️Какая дорога у меня впереди?
😶🌫️когда приедут дети, мне снова придется от себя отказаться (моей заработной платы не хватит)
😶🌫️ моя душа и сознание не хотят снова работать, работать... на износ. Ради чего? Зачем? Не хочу 😖 УСТАЛА я так жить. Работаешь, а в итоге ничего не меняется в жизни. С такими ценами денег всё время не хватает. НО все время кому-то должен 😡
😶🌫️ А эти муравейники? За что люди платят такие астрономические цены? За воздух. Платят за то, что им по факту и не принадлежит на 💯 %
К сожалению народ не понял одного: людей лишили земли (!) Человек считается свободным, если у него есть земля. Она его и опора, и поддержка и уверенность в завтрашнем дне. Главное, правильно распорядиться ею и использовать по назначению.
👉Молодость - амбиции. Ты живёшь и работаешь на них. Удовлетворение своих желаний.
👉Зрелость - понимание, что в страсти тебе уже ничего не надо будет этого. И приходит осознание что зря прожил жизнь. Она пронеслась мимо... Есть шанс хоть что-то исправить.
👉Жадность - упорное продолжение молодости. Сколько не давай, всегда будет мало. Это упёртость и не пробиваемость. Не принятие настоящего. Никогда не скажут что ошиблись.
🗓️ 6 апреля 2026 (понедельник) время 23:01
На работе сегодня очень торопилась, чтобы на тренировку не опоздать. На завтра заказала машину передать и отправить срочно документы (!) самое главное и приятное, на работе я о НЁМ не думаю (почти), чем сильнее погружаюсь в рабочий процесс, тем лучше. Время на глупости не остаётся.
В автобусе много думала, как поступить дальше. На меня накатила обида 🥹
👉 всё-таки он меня обманул/обманет? На душе ТАК паршиво..., хочется всё забыть/выкинуть. В том числе тот момент 💭 мне тяжело на душе, не получается забыть.... Я чувствую себя не просто глупо, а словно я не нужная вещь которую один раз одели и выбросили 🥹 Мне обидно до боли... Стыда нет, а только боль....
👉Зачем так произошло?
👉Зачем я буду расплачиваться за свою ошибку?
👉Зачем мужчины так поступают?
👉Если нет серьезного намерения на отношения, зачем пользоваться добротой и наивностью женской?
Жалею ли я? Нет. Мне просто больно 😞
❣️ Как закрыть своё сердце и душу от всех?
❣️ Как мне стать чёрствой стервой?
❣️ Как долго мне ещё нести свой крест?
❣️ Когда и как мне закончить этот
путь? Я хочу уйти.... НАВСЕГДА 🙂
❣️Мне ничего уже не надо 🫶
❣️ Я ничего не хочу больше в этой жизни 🫶
📆7 апреля 2026 (вторник) время 13:58
У меня обед и есть пару минут на мысли. Сегодня в военкомат ездила, и поймала себя на мысли, всё чаще задумываюсь зачем мне права? Зачем мне машина? Что выбрать машину или квартиру? Мой мозг склоняется в сторону машины. Я всё больше её начинаю хотеть(!) получить, купить.... Мысленно мчусь на свой чёрной машине с рисунком на боку 🥰 Представляю как я виртуозно выруливаю🫢 Уже и по покупке автомобиля знаю к кому обращусь за помощью 🙄 я как маленький неопытный дитеныш кошки🥰
⏰ Вопрос как себя заставить собраться и начать готовиться???
⏰ Я как плохой танцор, которому мешают яйца. Как их выбросить?
(22:53) как же твою мать тяжело быть перфекционистом 😖 это пиизд... как мешает жить и развиваться дальше.
В контакте сделала публикацию.. Пока крайняя в этом месяце. Мне необходимо собраться. Поставить цель и идти к ней 💯 Мой мозг понимает, я теряю время.... Трачу его в пустую 🤬😤😡 И ещё из головы ЕГО выкинуть надо и забыть. Мне нужна злость 😤 Злость направлю на "грушу" там мне её очень не хватает. Освободить пространство в мозгах - заполнить другим, более важным и полезным!
На завтра написала заявление, чтобы дома задержаться. Нет у меня желания повторения февральский приключений 😖 хочу тишины. Я СПАТЬ.
🗓️ 8 апреля 2026 (среда) время 09:15
Сейчас дома. В режиме ожидания. С утра работает стиральная машинка. Приготовила пельмени одуванчику. Себе любимой решила сделать масочку на лицо (самое не приятное, живя под одной крышей с одуванчиков, на лице следы усталости появляются).
Одуванчик схватил веник и начал наводить порядок, после того, как я уже полы вымыла. А совок до сих пор не найден.
❣️ЗАМЕТКА❣️
👉 Дорогая, думай о себе❤️
👉Береги себя ❤️
👉 ОТДЫХАЙ❤️
👉 ВОССТАНАВЛИВАЙСЯ❤️
👉 ТЕРПИ МОЛЧА ❤️
📆09 апреля 2026 (четверг) время 13:48
У меня обеденный перерыв. . . Сегодня на работу собралась быстрее обычного, даже на маршрутное такси села раньше 😊 Вчера дождалась соцработника и с чистой совестью пошла прогуляться, купила совок домой, одуванчику кофе и булочки. Вечером на тренировку сходила. Приготовила ужин. Вещи грязные перестирала стиральная машинка. День прошёл хорошо. Много думала о нём. Самое странное и необычное🤨 стоит мне о нём подумать 😳 помечтать 😊 у меня тело реагирует (чешется... зудит... определеные части тела).Что это такое? Что происходит? Я не понимаю до конца. Почему-то где-то далеко и глубоко в душе сидит надежда🥺 что он мой человек. Мой 🐉, которого я жду столько лет. В душе что-то жжёт и готово вырваться наружу от одной только мысли о нём 😫 Но при этом меня пугает сама мысль 😔 может ошибаюсь снова....
📆12 апреля 2026 (воскресенье) время 11:38
Сижу в ТЦ Море, после растяжки. Пью кофе капучино с самсой с курицей. Выходные пронеслись очень быстро 🚀
1). В субботу 11 апреля заказала/получила карту Альфа-банка (дебетовая и апельсин). Курьер с банка приехал вовремя, всё оформление прошло без приключений 🙂
2). Деньги сняла с ВТБ и Сбербанка, пополнила Альфу.
3). Знакомлюсь с новым приложениебанковсктм, его возможностями (кешбэк, вклады, покупки).
4). Сбербанка мобильное приложениене работает от слова совсем. Раздражает....
5). 11 апреля утро рано началось в 06:45. Я такая молодец во время вспомнила про билеты (!) Зашла в приложения АК Ямал и РЖД - купила 6 билетов. Мне осталось совсем чуть-чуть дождаться своих детей (10 июля они приезжают).
Дальше будет думать как жить 😶
6). К своему ужасу поняла😡 мне очень нужен свой родной близкий любящий родственный 👤 мне очень хочется приходить в свой дом и знать что там меня ждут, любят. 🥺 мне этого так не хватает. Но реальная жизнь совсем не такая. Она жестокая и полная одиночества. Людям этого не надо! Каждый живёт в своём мире полном одиночества, закрытости, недоступности, с потребительским отношением ко всему 💍
Я понимаю, насколько мне тяжело в этот период жизни быть и жить. Я пытаюсь жить, каждый день жить как в последний миг. Словно завтра и не наступит. Я перестала думать о завтра. Только здесь и сейчас.
Да 😔 прошлое ещё рядом со мной, в настоящем.
✍️ Отвлекает, заставляет анализировать свою дорогу жизни. ✍️ Где я свернула не туда?
✍️Где я потерялась?
✍️Зачем я так поступила?
✍️Зачем я так сделала?
✍️ От меня всем только одного надо... Мужчины мной пользуются и выбрасывают из своей жизни, как не нужную вещь. Мою душу просто убивают.
✍️ Как мне закрыть своё 💜❤ НАВСЕГДА?
✍️ Что нужно сделать, чтобы закрыть свою душу?
Я не понимаю ЗАЧЕМ я ЖИВУ? Зачем мне работать? Чего я хочу на самом деле?
👉 Работа - ресурс (финансовый). Но он настолько смешной, что мне на квартиру не хватит. Скоро мне необходимо будет сделать выбор 😞 Тренажёрный зал, жильё.. 😤 Я понимаю, у меня не хватит на всё ресурсов. Пытаюсь понять где мне искать дополнительные источники? 🤧 Чтобы нормально жить, а не существовать в городе, необходимосто:
☝ иметь собственное жильё;
☝ресурсы не ниже 100000 рублей ежемесячно.
☝желательно наличие автомобиля.
Из выше перечисленного у меня ничего 🚫 И снова дилемма: в каком городе я готова остановиться и сделать свой выбор в его пользу? Красноярск, Тюмень, Екатеринбург, Нижний Новгород.... Я не знаю, думаю.
Но есть одно желание, сильное. Я хочу уйти 😶🌫 уйти НАВСЕГДА😈 и другого мне не надо.... Моя душа плачет, ей плохо. Я не могу смириться с той системой которая существует, действует в данном времени. Моё наказание для меня тяжело проходит, это обидно и противно (!) ЗАЧЕМ я несу наказание за свои прошлые грехи??? Получается я бунтарь, была, есть и осталась 💣 Я эгоистка? Мой эгоизм в том, что хочу лучшего для СЕБЯ? Я перфекционистка? У меня только один пункт по здвигу ЛОЖЬ =ИЗМЕНА 🕹 ИЗМЕНА = ЛОЖЬ 🕹 Пришла к выводу, что у каждого перфекциониста есть именно один пунктик обязательный, к остальному ты просто приспособляешься...
7). Вчера не удержалась и поздно вечером написала ему сообщение. Зато сегодня на улице солнышко выглянуло. Я уверена, он вчера улыбнулся 🙂 и в благодарность - солнце показалось 😇 С утра перед тренировкой отправила снова сообщение.
Пришла мне в голову одна идея 😅 (без этого никак). Думаю один раз в месяц отправлять ему сообщение (оригинально старым способом). Начну с этого месяца, но сперва нужно продумать всё....
8). Встала с ложа своего еле еле... В квартире потоп из мочи 😫 на долго меня ещё хватит? Я так устала от этой грязи, вони... Меня ждут тряпки, ведро и швабра 😞 Весь пол на кухне и прихожей в лужах... И так каждое утро квест "собраться аккуратно - не испачкаться во всём ЭТОМ".
9). Я каждый день прошу обо дном: терпения (!) Сил (!) Мне оно кабздец как нужно! Я очень хочу всё и всех послать. Тихо послать и исчезнуть. Моё отсутвие всё равно никто не заметит 🤣
А в дополнение к этому и ещё одно появилось. Хочу забыть выбросить все чувства к нему (!) Хочу закрыть своё сердце (!) Это всё так не вовремя 😡 Это отвлекает 🤬 Сууууууккккаааааааа.....
Я обязана принять свою судьбу одиночки. Мне на всё требуются силы и терпение 🤦♀️ А время идёт...
10). Сегодня у меня посещение стоматолога, контрольный осмотр после удаления... Пойду не спеша до стоматологии.....
(22:45) после посещения контрольного осмотра - ранка моя затягивается. Думаю последний зуб долечить и пока есть ресурсы и возможность вставить зуб 😬 С 2018 хожу с дыркой между зубами 😖 это так не удобно, суууууккккккаааа... Стоит мне это будет 100 000 рублей. Пока думаю. От тренировок на время придётся отказаться, ждать когда имплантат приживётся. Пока добиралась от стоматологии до квартиры, думаю, в июне начать 🧐 и у меня ещё одно дело не закончено осталось. О нём всё чаще задумываюсь, я не доделала его, и буду потом жалеть сильно жалеть 🥺 Надо полезное с приятным совместить (!)
🤣 надо было видеть лицо врача-хирурга, когда спросила про бои (я не много не правильно тогда сказала, надо было про спаринг уточнить, мозг не о том думал 💭) В любом случае, мне придётся от всех тренировок отказаться на время.
Приготовила обед: суп фасолевый и картошку пожарила с луком. Сходила в магазин (пошла за белизной и солью) набрала на 2500 всякого разного, кроме белизны 😅 сходила за солью🤣 У меня сегодня день сурка 🥸 не могу распряшаться с тряпкой и ведром (мою, мою и снова мою) Ббббррррр 😩
Захожу в квартиру с пакетом с продуктами и наблюдаю, как одуванчик тащит в комнату сушилку с вещами.
-Зачем? - спрашиваю. Тишина в ответ. Снова спросила, уже повысив тон.
- Я буду есть мороженое - и как тут не заржать? Снова спрашиваю, зачем тасишь в комнату сушилку?
- Я хочу играть!! - со злостью в голосе произносит в ответ. Не даёшь мне поиграть! (И пиздец просто, и что я должна думать после этого???? Совсем голова ку-ку😑) Заставила одуванчика её вернуть на место. В ответ прослушала в свой адрес много хороших слов.
Чем больше присматриваюсь, тем всё чаще осознание приходит. Поведение капризного маленького ребёнка напоминает. Даже обижается как ребёнок, только уже взрослый "ребёнок". И... где мне брать терпение? Мне такого счастья точно не надо.
Одуванчик уснул. Мне тоже надо ложиться спать, пока тишина. 😶🌫
📅 13 апреля 2026 (понедельни) время 08:59
Чувствую усталось на лице. Ночью одуванчик с голой жопой отправился путешествовать в общий коридор 😖 Кто-то её видел, но не знаю кто, я стук двери услышала...
🗓️ 14 апреля 2026 (вторник) время 19:19
Сегодня поняла, в круиз поеду со своим мужем или любимым человеком 💯 Мне реклама круиза попалась, путевка стоит от 70000 (😅) из Сочи. Так захотелось купить 🙄 НО ‼️ НО ‼️ Понимаю я вместо ненужной свадьбы (ресторан и прочее бла бла) - отправилась бы лучше в круиз 🤗 Зачем тратить столько денег на веселья для гостей, когда можно для себя полезное с приятным совместимость 💯 Это на много круче! Свадьба - прежде всего торжество друг людей, а не толпы.
НО (!) если замуж так и не выйду, то сама поеду🙃
📅 15 апреля 2026 (среда) время 08:45
Вчера после растяжки, сразу домой. Вымыла полы, включила стиральную машину и приготовила поесть. Умылась и легла спать.
Думаю, покупать ли мне себе новые босоножки или пока ждать лета? Вчера пока только присматривалась к ценам и фасону обуви. Так то думаю мне костюм для бега нужен, выбираю и присматриваюсь, выбор большой. До конца не определилась 😴 В планах вернуться к пробежке. Всё равно вечер у меня свободен, в квартире не выносимо находится долго. И да, мне очень хочется отдохнуть в тишине, в покое, без надзирателей 😫 Устаю....
📅 17 апреля 2026 (пятница) время 08:37
Вчера после работы посетила парикмахера, подравняли волосы, сделала стрижку 😊 Сходила в пункт выдачи Озон, забрала покупку. Протеин шоколадный 😴 но на вкус не очень, сладкий! Пьётся с отвращением. После преодевшись, помчалась в зал. Выполнив норму тренера с чувством выполненного долга отправилась в квартиру. Пришлось помыть полы (квест + запах взяли вверх надо мной). С чистой совестью легла спать. Вечером думала о нём... но так и не стала ничего писать ему (😅 мысленно текст написала и отправила). Знаю, что я девочка, и когда будет очень очень плохо, грустно... тихо сяду и поплачу 😶 Вот и всё. Моих слез никто не увидит(!)
Утром сидя в маршрутке, не удержалась и отправила сообщение ему. (Сейчас сижу и у меня ухо горит - левое. Губы горят. 🥺 Честно говоря, мне бы сейчас под одеяло и спрятаться от всех. Щеки начали пылать 😅 ).
(21:47) вечер грусти и дум😶🌫 Одуванчик снова устроил потоп в ванной комнате. Соседка снизу пришла 😖 Теперь сломана рука у одуванчика 🧐 нет слов. У неё новое развлечение....
Думаю, может реально перебраться в чужой и далёкий город? В Тюмени меня ничего не держит. Оставить воспоминания о моей "грязи" - не могу забыть. На душе кошка... Подальше от ВСЕХ 💣 ХОЧУ.... Время подумать есть. Я страницу в ВК возможно удалю. Смотря, какой путь выберу...
Мне хочется взорваться ⬆ вверх и только вверх 👊
📅 18 апреля 2026 (суббота) время 17:54
Уже дома. Необходимо приготовить ужин - картошку с гуляшом в духовке. Вынести мусор и купить хдеб.
День начался ночью. Одуванчик повредил себе руку, ушиб и синяк ждём. Как обычно бурчание меня разбудило, но взяв телефон в руки (время посмотреть, у нас всё по расписанию 00:00/03:45/06:30) увидела сообщение, от удовольствия аж рассмеялась от души ☺ так сразу легко стало на душе 🥰 Одуванчик всё равно не понял, зачем я засмеялась и встав с пола, отправилась менять постельное и мыть пол 😇 (без этого никак). Осмотрев руку, сказала чтобы делала себе самомассаж и приложила холодное полотенце на ушиб. А пока надо ждать, когда синяк зацветёт. Спасибо Лису, за настроение 🥰
📅 19 апреля 2026 (воскресенье) время 00:55
Я дома... Ноги горят от усталости 😅 Вчера отправилась гулять до моста влюблённых и обратно. Погуляла от души ☺ Погода 🔥 Шёл мелкий дождь... В р. Туре отражался мост, огоньки и капли дождя 😊 Красота. Фотографии плохого качества получились 😖 А ещё играла 🎤🎼🎹🎶 Но, я слишком поздно пришла. Уже наступает тепло и по пятницам можно начать гулять до моста и обратно.
Растяжка - отмена... Буду отдыхать и набираться сил.
У меня вчера прикол вышел 🤦♀️ в 19:00 поставила с чистой совестью картошку с мясом в духовку, включила как положено и ждала... Спустя час ⏰до меня дошло 😅 я духовку не до конца включила 🤣 какой идиот решил что в духовке должно быть три включателя? Включить свет, включить таймер, и включить отдельно температуру 🤔 это идиотизм (!) про последний я и забыла, час потеряла. Сегодня будет дубль два, но это позднее. Сейчас отдыхать и спать.
🗓️ 19 апреля 2026 (воскресенье) время 16:28
Сегодня позволила себе выспаться 🤗 встала аж в 15:00. Приняла ванную, оделась и пошла в ТЦ. Распечатал агитационные листики по ВУ, купила пиццу и компот. Сижу в зоне фаст-фуда, ЖУУУУТЬ. Стоит шум и гам вокруг, все жуууууюююют, галдят😖 Поймала себя на мысле, как же это всё противно 🤢 Реально на помойную яму все похожи 😶🌫 я так не хочу..... Жрут тоннами этот фастфуд, вместе с тем, морды и тела у всех растут😶 нет слов. Не ужи ли им самим не противно?!?
Возможноя бы сегодня ни куда не пошла, но у меня процедура на 18:00.
Понимаю, что Лиса надо выкинуть из головы и сердца.
Он прямо сказал, у нас ничего не выйдет. Я не тот человек, с которым он готов стоить отношения. Мне сегодня очень грустно. Хотела его голос услышать 😞 но он не ответил вчера. Действительно, как же тяжело принимать реальность и правду. Пытаюсь себя заставить забыть его, медленно и болезненно. Не имею права его в чём-то обвинять и предъявлять ему.
На моих губах остался его холодно-безразличный поцелуй, но такие мягкие губы.
Заметила, в ТЦ пацаны остатки еды забирают и до едают. Зачем они это делают? Из каких они семей?
(20:50) купила себе ещё абонемент на 6 процедур 😅 Нельзя остановиться на пол-пути. Обидно будет. Потом досточно 1 процедуры в год, для поддержки эффекта. Мне пытались предложить купить косметику, которой я не пользуюсь.
Всё больше приходит осознание одиночество - обычное явление современного мира. Людям не нужны отношения, каждый думает о своей шкуре. Теперь даже незнаю, зачем мне кровать? Достаточно и матрас себе купить и спать на полу. Только крышу осталось найти 😶 Хочу спать. Включила "Особенно национальной рыбалки" 🥰
🗓️ 20 апреля 2026 (понедельник) время 12:21
Я как в фильме "Куда приводят мечты" 🙄 мне снова в голову пришел блок-бастер 💭 Почти всю ночь думала, фантазировала.... Находилась в своем мире 😶
📅 21 апреля 2026 (вторник) время 08:31
Я сегодня просто супер капец какая молодец 😅 я забыла положить свой обед 😴 с утра рюкзак проверяла, и всё в него уложила (как мне казалось), а нет, умудрилась пакет с продуктами не положить обратно. Я вчера с вечера его специально оставила в рюкзаке, а утром выложила и обратно не вернула 😶🌫 Как это называется????? Зато трусики положила, вчера их забыла 😊 У меня не получается как у нормального человека без приключений и забывчивости..... Чем сегодня буду питаться??? Может сбегать до ближайшей кафешки придётся 😩
С утра снова мысли о нём. Думаю. И понимаю, последний раз я его тогда видела.... В голову лезут всякие мысли. НО я не должна больше навязываться и доставать его. Зачем я не понимаю русскую речь.
"У нас ничего не получиться" - его слова.
Я как упёртый баран... Себя только мучаю и достаю. Ему надоедаю со своими звонками и смс. Всё чаще стараюсь произносить эту фразу в голове. "Не получиться. Он сказал прямо". Я пытаюсь вычеркнуть его из своего сердца и души. Но внутри ещё больно. Мне хочется плакать... Меня не надо жалеть, мне и так больно. Больно от того, что я ошиблась. Эта ошибка дорого мне обошлась.
Мое проклятье - влюбиться в человека, которому я безразлична.
Вчера когда ехала в автобусе домой, задала себе вопрос: правильно ли я поступила, что открыла себя ему - написала письмо. А может он его и не читал. Просто выбросил или не нашёл. Я не спрашиваю. Не буду. Он молчит, значит так и должно быть.
🙏 Чем меньше буду думать о нём и сильнее сопротивляться, боротся со своими чувствами, быстрее забуду его. Я всё больше склоняюсь к мысли - действительно он будет последним мужчиной в моей жизни к которому я испытываю чувства? Мне не нужен другой. Если нам не судьба быть вместе с ним, значит так и должно быть. Мои губы и душа будут запечатаны для других. Отношения без чувств - не моё. Если моя душа больше никого не выберет....
(12:49) я говорю 🚫 у меня не разбитые надежды или мечты. Мне больно от того, что я ОШИБЛАСЬ 😡 Почему-то была уверенность... Меня очень потянуло к нему... Он быстро влез в мою голову и проник в душу. Его голос очаровал и пленил меня.
📅 22 апреля 2026 (среда) время 02:38
Мне не спиться... Уже и перекус себе сделала, и машинку стиральную включала, и одуванчика выслушала.... О 👉 сколько о себе узнаю 😖🤦♀️ Смогу я вытерпеть???
Я всё чаще прощу себе терпения, сил. А ещё прощу забыть его. Мне нужно вернуть себе душевный покой.
Я помню, в первый раз сделала ему массаж лица. Было любопытно наблюдать за ним 🤗 Он так упорно сопротивлялся и держал себя в руках. Организм его очень уставший был, требовал отдыха, разгрузки. А Лис как кремень держался, периодически усталасть брала своё и он отключался, а потом резко приходил в себя 😊 Но его душа... Открылась мне. Я почувствовала своими руками его энергию🙂 мои руки пылали, я сперва думала это я так горю, но нет. Его дверца приоткрылась, на мгновение... ❤️🔥
Я давно не испытывала таких ощущений. Энергию другого человека так не улавливала. Я перестала прикасаться к другим людям, слишком сильно чувствую их. Мне не приятно становиться. И массажем много лет не занимаюсь, он первый и единственный мужчина которому сделала исключение. С 2005-2006 перестала делать массаж. Я в какой-то момент осознала, мне не приятно больше смотреть и прикасаться к людям🫥 До того момента, я рассматривала как вариант профессионально им занятся и получить образование. Но как обычно бывает, стоило мне озвучить в слух, сказали у меня не получиться. И всё, сказали, как отрезали, мне стало обидно и я отказалась от этой идеи.
Сейчас я в поиске себя🙏 Я не понимаю, зачем мне дальше жить? Чем я желаю заниматься и зачем❓
Ответ где-то на поверхности находиться, но чего-то не хватает мне для полной уверенности.... Может боюсь? Может сомневаюсь? Может мне яйца мешают?
Всё чаще посещают мысли: где мне жить? Как быть с жильём? Съёмная квартира - отказ от тренировок 🤦♀️🤧 в поиске ответа и решения задачи....
(8:43) поймала себя на мысле😞 может уволиться, устроить себе полноценный 😪💤 вернуться к мотиватору_4 и доделать его. Спокойно, без суеты? Пока дети не приехали, пока я ещё свободна от всего. А после всё равно надо что-то будет делать! Мне не прожить на 45000 рублей в городе, особенно если у тебя нет жилья. Может и профиль деятельности сменить?! Пока думаю.
В последние дни задумываюсь. Мне не комфортно работать там, где по заработной плате соврали, правила все устно идут. Как так можно работать? И всё чаще задумываюсь, а зачем им кадровик? Вчера отчитывались меня за то, что:
1). Провела беседу с Вчера вечером п. (Не имею права. Нормально так.)
2). Не доложила руководству. (А что докладывать, если я не могу с уверенностью сказать, что он пьян был, даже запах я лично не почувствовала от него тогда.)
3). У гендиректора постоянно скачки настрояния 😶 это не есть хорошо.
4). Он есть закон и всё. Работаю ли я по закону? Вчера задал мне этот вопрос. Нет. На 10%. У меня связаны руки. В компании постоянно идут качели в правилах. Регламент отсутвует. В людях и кадрах не заинтересованы совсем. Я давно пришла к выводу, где текучка кадров, там не нужны работники. Старый штат полностью разогнали работников. В немилость шефа очень легко попасть. Разве это правильно?
5). Я хочу быть уверенной в завтрашнем дне. Приходить на работу, а не на каторгу.
Думаю 😶🌫 Мне не с кем советоваться, есть только я.
📅 23 апреля 2026 (четверг) время 08:28
Я выспалась! Спасибо! Уснула вовремя, проснулась рано. Тело отдохнуло, чуть-чуть. Утро началось как обычно, с упрёков, оскорблений в мой адрес. Грязь одним словом. Если человек был помойной ямой, то ей и останется. Теперь передо мной стоит выбор: терпеть или отказаться от занятий и снимать жильё. До конца своих дней так жить. Я понимаю, что моей заработной платы не хватит. Это только жалкое существование будет. У меня ни обиды, ни слез нет. Пустота. Я стою перед выбором. Пока сложно что-то сказать мне. У меня есть я и мой медведь🐻
Я двигаюсь в потоке времени, медленно и не спеша. Что ждёт впереди?
Вчера вечером после 20:00 у меня пылали щеки, лицо и уши. Кто-то обо мне говорил и судил. Так и не поняла кто 👤 Сейчас губы зудят и щеки пылают. Уши словно от стыда горят 😅 И кто обо мне вдруг вспомнил?
Всё больше склоняюсь к мысли, удалить в ВК страничку, зачем она мне нужна там?
(09:34) не люблю когда мне что-то навязывают!!!! 🤬 на моё лицо всё покушаются косметологи со своими советами 🙁 не а... Не дамся им! Они не понимают, что мне бесполезно что-то навязывать, уговаривать - если мне ЭТО не надо! Я сама определяю, что и когда мне интересно или необходимо. 19.04.2026 была в своём обожаемом салоне и меня уговаривали, чтобы я купила у них косметику уходовую за лицом СО скидкой 🤣 блииин на меня такие скидки и предложения не действуют. 🤣🤣🤣 Надо было видеть лицо дамы за 30+ когда я сказала сколько мне лет и что не пользуюсь косметикой, я просто выбрасываю всё эти тюбики.. У неё лицо сплошная косметика - блистит до ужаса. И сверху штукатурка наложена. А выглядит чертовски старовата для своего возраста. Можно подумать ей за 40+.
Не понимают всё эти гонщицы за красотой, сама косметика и портит их лица до безобразия. Они собственными руками и мозгами уродуют своё лицо 😐
Уходовую косметику для лица покупаю, но без советов и рекомендаций. Прислушиваюсь к себе и покупаю. Решила НАДО - беру. 😇 На сегодня в моём арсенале ухода есть:
👉 скраб и крем для лица (одна фирма)
👉мыло
👉 энзимная пудра для лица (очень редко ей пользуюсь)
👉маска-пленка от чёрных точек (моя слабость☺)
👉патчи для глаз с золотом (использую их как маску для лица🙂)
👉 маска тканевая для лица (на Озон заказала)
👉 крем для глаз (использую для лица. Дорогое удовольствие вышел)
🚨самое интересное, 🕹 это не супер-пупер дорогой товар. С каким производителем/фирмой косметологи сотрудничают, то и предлагают и нахваливают.
Такое правило действует и с другой любой индустрией: медицина (врач, массаж, санаторий), красота (салон, косметолог), здоровье (тренер, фитнес зал) 🤦♀️
(11:11) мне всё больше начинает нравиться такая работа. В компании свои законы, а законы другие нам не писаны! Это как? Зачем установлены нормы труда и времени? Если их не соблюдает руководство. Зачем трудовое законодательство существует? Переработка не оплачивается работникам! Зачем им кадры, если свои правила!
❓Зачем мне продолжать так работать с нарушениями 🤔 ДУМАЙ....
📅 24 апреля 2026 (пятница) время 16:35
Заметила одну особенность 🤔 я роняю ключи в тот момент, когда о чём-то думаю, и эти мысли меня растраивают или раздражают. Падение ключей - как сигнал, 🙅 остановись и хватит грузиться. От звука я прихожу словно в себя, матану головой со словами "хватит" меня отпускает негатив и я забываю о чем думала в это мгновение 😴
Из приятного, я дожила до последней пятницы апреля. Думаю, может кофе сходить попить в своём кафе 🤔 надо деньги оставить на проезд.
Пятничное утро выдалось отличным! Спасибо этому дню за прекрасное настроение и отдых. С открыткой облом, но кто ищет, тот всегда найдёт. Буду рассматривать другие варианты доставки. НО первое, найду онлайн конструктор по открыткам, сделаю, распечатаю и отправлю. Мне ТАК моя затея понравилась 🌞 что уверена ему будет приятно и неожиданно 😶🌫
Есть запасной вариант 😶 но его использовать не хочу.... Думаю не к месту будет.
(16:59) понимаю, что мне не купить себе квартиру. Буду официально человеком без определённого места жительства🕯 У меня нет такого заработка от 100000 в месяц. Это кем надо работать, чтобы заработатывать столько? Мне, простому человеку.
Мой запасной вариант всегда со мной. Всему своё время.
📅 25 апреля 2026 (суббота) время 00:15
Устроила себе небольшую прогулку перед сном. Вынесла грязный и вонючий ковёр на мусорку 💫 Попутно захватив кухонный пакет и в припрыжку по лестнице понеслась с этим богатством🤣🤣🤣 Купив пакет молока, отправилась на качели.
Господи, дай мне сил его забыть. Я не хочу больше ни в кого не влюбляться. Не хочу любить. Любить - больно. 👉 НЕ ХОЧУ больше любить. С меня хватит горького опыта.
Строить отношения с кем-то - не мой путь. ❌ не моя судьба. Нет такого мужчины в этом периоде жизни, мужчины которому я уступлю.
Вчера на работе меня девчонки увидели в платье - офигели. Сказали почему раньше не одевала. Сказали, мужчина мне нужен, чтобы я его залюбила 🤣🤣🤣 В кабинете на столе стояли кактусы с цветками 🤗 я сказала, у меня кактусы все умирают, а последний кактус у меня дочь забрала, чтобы я его не убила случайно 😅 Спросили, почему умирают? - "я за ними с такой любовью ухаживать начинаю, а они не выдерживают моей ЛЮБВИ и здыхают" 🤣🤣🤣
Почти год на холодильнике пролежал кактус без воды и земли - жил себе не тужил, не зная что такое уход. И стоило ему попасть ко мне в руки, бедняга от такой заботы о себе не выдержал, умер😶🌫 Я не специально, кактусы - не моё 🤭 Но зачем мне их упорно дарят??? Не понимаю. Последнего бедолагу звали Антошка, приехал с Нового Уренгоя красавец-кактус🤗 не выдержал моей заботы и сбежал...
Пока качалась, наслаждаясь ночною тишиной, решила сделать все 12 открыток. Думаю так будет правильно. Это будет мой последний подарок 🎁 ему на день рождения (7 сентября). Я должна двигаться дальше в неизвестном направлении🌞
Нельзя его беспокоить. Я обязана быть честной сама с собой. Моя советь (!)
🚨ЗАПОМНИ 🚨
- 🫸забудь его🫷
- ⛔ отстань от мужчины ⛔
- 🫴 двигайся дальше
📅26 апреля 2026 (воскресенье) время 12:00
Сижу в "Парусах". На душе тоскливо и паршиво. Много думаю. Мысленно пытаюсь его забыть. Медлено пытаюсь принять свою участь.
ЗАЧЕМ?
💥Кто такая ведьма? 💥
Если бы я жила в средневековье - меня давно бы сожгли 🤣 Для многих ведьма, колдунья, знахарь, шаман, алхимик - почти одно и тоже стало. Но есть отличия! В прошлом люди из-за своего незнания ни законов природы, ни жизни, боялись неизвестного и необъяснимого.
👉 Ведьма - образовано от слова "ведать", "знать" - та, что обладает знаниями. Они изгои общества, исключения из общепринятых норм и правил. Они другие и отличаются от простых людей. В них знания закладываются с момента рождения, а их "дар" раскрывается постепенно, подобно плоду шейшельской веерной пальмы (Лодоицея). Свои знания они не могут объяснить, они знают и всё!
Но им приходится дорого заплатить за эти знания. И цена им - их жизнь. А построить отношения и устроить личную жизнь крайне тяжело, они остаются одинокими. Они видят людей насквозь, и могут уйти из общества.
Ведьма много чего знает, живёт в ладу с собой, с природой, с животными. По своей природе как дети: чистые и невиные. Могут быть эмпатами. У них нет злобы. Может хорошо выглядить, младше своего реального возраста (на внешний вид также может и генетика повлиять). Они знают то, что другим не подвластно. Это не обяснить и всё. Возможно, у каждой есть своё предназначение в жизни.
Моё предназначение простое: смерть. Я как проводник между жизнью и смертью. Я её вижу и предсказываю.
Я не сразу поняла это. Постепенно, шаг за шагом, в процессе наблюдения за миром, осознала.
В 1990 году меня привезли на север, где всё и началось. Я училась в начальной школе, вроде 3-4 класс был. Ночами ко мне стали приходить призраки (нечёткие расплывчатые полупрозрачные серые силуэты) потерянные души, они молча тянулись ко мне. Они меня пугали, я не плача, просто говорила "нет". Я не готова была к такому, мне казалось, я схожу с ума.
Со временем, вспоминая это, поняла, мне в жизни известно только одно чувство - "счастье". Жалость, страх - не моё. Я сильный эмпат, чувства и эмоции считываю других людей, как с ними бороться и защищаться от этого, незнаю и не умею. Я испытываю и переживаю их.
Затем, кошка поздно ночью, родив котят, принесла ко мне своего мёртвого котёнка. Помню какой ужас я испытала. Но это эмоции не мои были, а кошки. В её глазах был ужас, страх и надежда, что я смогу его оживить, вдохнуть жизнь. Но мне это не подвластно. Я только предсказываю смерть.
В тот период я себе твердила "нет", "я не хочу"... Призраки изчезли.. Но пришло мне наказание. Как-то ночью, я резко проснувшись среди ночи, пошла к матери. Она в тот момент толи шла в туалет, толи выходила из него. Была глубокая ночь. Я подошла к ней, чтобы её обнять. Она начала меня отталкивать и посылать в кровать. Я пыталась в неё вцепиться как в спасательный круг. Она спрашивала что случились, но я не могла объяснить. Когда я пошла обратно в кровать, помню как я медлено начала терять зрение. Я продолжала идти к комнате, при этом в глазах начинало темнеть. Чувств страха или паники не было, в голове было одно надо идти в кровать и ноги шли. Когда наступила темнота, помню острую боль - я лбом ударилась в дверной косяк, немного не дошла до дверного проёма. И в этот момент просто мозг отключился и я упала. Пришла в себя, лежу на полу в прихожей, рядом мать. Я молча встала и пошла в кровать.
Вскоре мне стали сны сниться. Их было так много. Были совсем разные. Но хорошо помню, что один сон был связан со мной "я была в поисках себя". Я пыталась найти ответы. Я пыталась убежать от себя. Моё непринятие и отрицание моего дар. Мне не с кем было поговорить об этом. Я как-то попыталась начать разговор, но пришла к выводу "нельзя". Я замкнулась и закрылась от всех. Меня часто обижали, задирали, оскорбляли, обвиняли в том, чего я не делала. Мне было тяжело, была обида. Я была одна. Продолжая существовать между двумя "вселенными". Я продолжаю сопротивляться, я не хочу. Но дар остался, только я не занимаюсь его продвижением. Смерть чувствую только тогда, когда она касается тех людей, с которыми у меня есть "невидимая связь". Это я поняла со временем. Я жила в г. Тюмени, мне было 20 лет. Помню сон вещий приснился, проснулась сразу и вопрос "Кто умрет?". Внутри я была как струна натянута, до предела. А потом, пришла знакомая в гости и начала говорить про свою больную мать. (Её мать я очень хорошо знала, много с ней общалась и говорили). Помню, подошла к ней со словами "Твоя мама скоро умрёт". О чем она думала в этот момент, незнаю. Я просто сказала знаю и всё, не могу объяснить. И через 1-3 дня, она умерла.
У меня внутри срабатывает что-то, когда осознание приходить я молча подхожу к человеку и говорю, без объяснения - как бы предупреждаю его. А принять совет или отказаться - личное дело человека. Со стороны моё поведение кажется странным, людей это либо пугает, либо принимают за чокнутую. Помню подруге сказала "держись от него подальше, не связывайся с ним", её реакция была предсказуемой. Она решила, что это женская зависть. Результат: он её заразил, она потом лечилась.
Спустя время, училась в 9 классе, поняла, скоро кто-то умрёт. (Это было начало лета, мы только сдали экзамены). В такие моменты я загружаюсь, пытаясь найти ответ. На душе словно кошки скребуться. Мы с лучшей подругой часто гуляли и ходили в одном место на берегу. Помню, у меня на душе было что-то, чувство... Я сопротивлялась, пытаясь её убедить, нельзя девчонок туда вести и всё. Она пыталась от меня получить ответ "почему я против?". Но не могла я ей дать ответ и всё. Как я могу объяснить то, что знаю и не знаю одновременно? ? ? Тогда случилась трагедия. Утонула одноклассница. Помню как я впервые почувствовала саму смерть - сгусток тёмной энергии (это было жутко). Она прошла сквозь меня. Я должна была умереть. Это была моя смерть! То, что я искала и желала. (Спустя месяц, я была в отпуске в Москве, и там у меня случилась моя первая истерика. Я плакала. Я чувствовала вину за то что умерла моя одноклассница, за то, что не настояла тогда, а пошла на уступки, словно опустила руки. Меня тогда родственница успокаивала, пытаясь убедить, что моей вины нет. Мы с ней в двоем были в ванной комнате и разговаривали). 🫸Виновата ли я в том что случилось? 🫷Считаю виновата. Я ничего не сделала, чтобы предотвратить её смерть. Мы только начали с ней общаться, я часто к ней приходила и мы по долгу говорили в подъезде. У неё были планы на жизнь. Я пыталась себя убедить, что обязана жить за неё и за себя. Произошла ошибка: мы поменялись местами в тот момент. 🫴Моя вина в том, что я сопротивляюсь и не принимаю свой дар, не развиваю его никак. Принимаю как должное, упорно продолжаю сопротивляться, молчу. За это жизнь меня наказывает. Приходиться нести ответственность за своё упорство. Вторую подругу спасли. Она живёт, у неё семья, третьего ребёнка родила. (Я тогда стояла и смотрела в воду, наблюдая как девчонки умирают. В последний миг из-под воды появилась рука, а потом исчезла. Я помню как зафиксировала этот момент. А мужчину который бросился в воду спасать, направляла к тому месту, где я руку увидела. Там была помехала, женщина дура стояла и кричала, сбивая его с толку. Хорошо что он прислушался ко мне и нырял в том месте, куда я его направляла).
В 1997 году мне снился очень страшно странный сон. Я тогда проснулась со странным чувством. Была глубокая ночь, подойдя к окну, смотрела на соседний дом. Не могла понять и разгадать свой сон. Сон мне снился про соседний дом, я по нему бродила внутри, понимая что там что-то происходит, чувствовала чувство страха, ужас который там в воздухе витал. Чем больше я блуждала по дому, людей не встретила, а только загадка для меня была. Они словно прятались. У меня был вопрос: "что за надпись была над входной дверью подъезда?". Я долго и упорно пыталась расшифровать. Мне в голову словно ответ вбили "РАК". На этом я помню успокоилась и забыла.
В алхимически-эзотерических трактатах рак - символ путешествия по лиминальным пространствам: между сушей и водой, между жизнью и смертью, между сном и явью.
☄️В традиционном календаре рака связывают с летним солнестоянием - самой длинной ночью, самым кратким днём, "временем стояния" между циклами.
☄️ В античных языках образ ракообразных неотделим от идей скрытности, защиты и цикла жизни.
В 2015 случилась трагедия. Глубокой ночью соседний дом загорелся, на пожаре погибли люди. Многие спали, не все проснулись. Кто-то задохнулся, а те, кто были на работе, и тех, кого смогли разбудить остались живы. Кто-то выпрыгивал в окно. Люди спасались, как могли. Огненный жар был сильным, дом горел как спичка. Его было не возможно затушить, огонь только разгорался. Пожар бушевал до самого утра. От дома и людей остался только пепел.
До этого пожара... Ещё был один. Где-то в 2011-2012 году. Я была в отпуске по уходу за вторым ребёнком. Нужны были деньги. Я подрабатывала дворником. У меня был целый район, где я чистила снег, убирала подъезды. Помню, я замерла, словно запоминая в последний раз и смотрела на дом (не могу объяснить, ты просто на что-то смотришь, твой взгляд фиксирует, память и эмоции отключаются). Что-то внутри меня было, какое-то чувство странное, не помню. В такие моменты я словно погружаюсь в небытие, отстраняюсь... Зимний вечер, помню, мы тогда с моим шли, снег уже почистили, это был последний дом. Идя домой, внутри что-то сидело, сверлило, но я не понимала. Мысли о доме были... А поздно ночью дом загорелся. На пожаре никто не погиб. Они только потеряли всё, что у них было. Пожар случился быстро, спасти своё имущество никому не удалось. В этом доме жила моя знакомая женщина.
Последний вестник смерти - мой бывший. Он МЁРТВ.... В 2025 погиб. Меня нельзя обижать. Как и мне нельзя никому желать зла. Запрет для меня!
Мой ангел хранить - сама смерть. Она всегда за моей спиной находиться и рядом со мной.
🕯 Пройдя сквозь время и эволюцию: ведьм стали представлять страшными старухами, живущими в изоляции от общества. Их бояться и завидуют. Презирают и ненавидят.
🚨Зачем ведьмы уходят в изоляцию, выбирая одиночество?🚨Общество не готово к принятию правды. Знания - приведут к хаусу и беспорядку. Баланс может быть нарушен. Это не допустимо, табу.
👉 Шаман - тот, кто знания приобретает. Будущего шамана сначало ищут среди детей. Затем после беседы, начинается процесс обучения и наставления. А "дара" у них нет. В процессе обучения их учат открывать возможности своего организма. А "видения" - галлюцинации (это факт) к ним приходят благодаря употреблению специальных веществ. Шаманизм - подобно вере, поклонению. Это тот же механизм контроля над народом, племенем.
👉 Колдунья (женщина) и знахарь (мужчина) - в принципе одно и тоже. Они не просто варят зелье, они занимаются лечением болезней. В современном мире - медики. Они всё знают о растениях: какой цветок или траву когда необходимо собирать. Они первые кто начал делать лекарства. Знания они преобретают в процессе обучения с детства. У них всегда есть ученик - последователь, которого также выбирают, чтобы передать свои знания и умения. Они могут жить как на отшибе или в лесу. Место обитания ближе к природе, т.к. их стихия - растительный мир и природа.
👉 Алхимик - тот, кто знания преобретает в процессе эксперимента. Специально ученика не ищут, здесь надо только интерес и желание учиться. Им может стать любой. Алхимик в современном мире - химик, инженер. Их стихия - химические элементы, с которыми они и работают. Благодаря их знаниям современное общество продолжает развиваться и прогрессировать.
Главное отличие между всеми этими людьми - наличие ученика. Только ведьма не ищет ученика, свои знания она не передаёт (они заложены в настройках первоначально). Живёт в изоляции и всегда одна, без помощников.
🤗 А со своим ангелом я познакомилась не сразу. Меня часто обижали, оскорбляли. Внутри сидела обида.. Я ненавижу ложь и обман. Чуствую её каждой клеточкой своего тела. Помню я злилась, и как обиженный ребёнок желала им наказания. Но чуда не происходило. Мне было не понятно и обидно, почему жизнь так не справедлива ко мне? Меня и мать и отчим обижали, оскорбляли. Помню в один из моментов. Мы с братом сидели в комнате, играли. И как обычно зашёл отчим и начал оскорблять, говорить гадости (я училась в начальной школе, брат ходил в садик), он злился (причину не помню), сидя на полу детской, молча смотрела на него, не перебивая, не оправдываясь, понимала что обвинения и претензии не оправданы ко мне, в тот миг я просто внимательно смотрела на него и произошло чудо ☀ Когда он собирался меня ударить, занося руку, то промазал и ударился об крышку детского деревянного пианина (крышка была перевёрнута из неё торчали маленькие гвоздики), повредил себе руку кровь пошла. (Мой взгляд был устремлён на него и на пианино). На душе стало так хорошо и спокойно, я улыбнулась помню. После этого, он меня старался не трогать. (Постепенно пришло осознание: мне нельзя желать обидчикам ничего плохого. Молча терпи и жди. Всему своё время. Бумеранг сработает в нужный момент. Мой ангел хранитель сам определяет наказание для тех, кто меня обижает. В большинстве случаев - смерть. Те, кто меня сильно обижал или причинил мне боль в детстве - мертвы. Бумеранг сработал до 2005 года. Предпоследний бумеранг сработал в 2025, он запустился в марте - апреле. Все обидчики получили по заслугам, они живы 🙂 Чувства жалости у меня нет к ним, каждый получил по заслугам за свои действия и слова. Я долгих 16 лет терпела... ).
Последняя ссора с отчимом была, когда я училась в 7 классе. Мы тогда с ним сцепились словами. Он меня чертовски раздражал. И он умер, практически сразу, после этого.
Мне нельзя никому причинять зла. Нельзя обижать других людей.
Люди меня бояться, сторонятся. Обходят стороной. Считают странной, чокнутой. Быть изгоем в современном обществе - то ещё удовольствие 🙃 И да, дружбу ни с кем не вожу. Я только общаюсь с людьми и не более. Для некоторых я как психолог.
Обо мне у каждого человека своё мнение и впечатление сложилось. Дело в том, что это зависит от их отношения ко мне. Всю жизнь мне приходится защищаться и отстаивать свои границы 😶🌫
Хитрый лис - единственный человек, который увидел мою суть и сказал - я прекрасный человек ☺
Может поэтому и влюбилась в него? 🤨😖
😇 Моя стихия - дождь 💦 Я его вызывать могу (управлять). Внутри меня бушует огонь, мне необходимо его выпускать ... А дождь остужает меня. Бывший знал, что по моему желанию мог начаться дождь, молния или гроза 😁
28 июля 2025 года мы сидели в кафе "Кофе Брют" в центре на ул. Ленина. "Сейчас пойдёт дождь. А потом ещё молния начнётся. Сейчас гром грянет" - сказала смеясь и радуясь. (Дождь мне необходим). В кафе был народ, и слышал ли кто-то наш разговор, не знаю, не думала тогда об этом. У меня было настроение особенное❤️🔥Так всё и произошло, он только смотрел на меня... В тот день мне очень хотелось похулиганить 🤣🤣🤣 И весь спектр природного явления я получилась в 🎁
И да, Божий одуванчик считает меня ведьмой 🫡
📅29 апреля 2026 (среда) время 08:44
Я немного сонная... В голове туман и тупая боль.... Чуть не проспала. После растяжки, приняла ванную с морской солью (надо ловить моменты пока можно). Когда машинка закончила стирать, поняла.... нет сил и желания идти и разгружать вещи, немного подумав решила утром сделаю. В теле была такая ноющая мышечная слабость... Уснула легко, без мыслей в голове... Проснулась в начале пятого.... Вспомнив про машинку молча встала, развесила и легла. А утром я не услышала будильник свой😖 чуть не проспала.... В 8:15 помчалась мыть голову и одеваться. Сегодня у меня нет обеда с собой и я не завтракала 😶 Засунув в себя сосиску и кусок хлеба на ходу, ушла на остановку.
Вчера поймала себя на мысли если ценник на тренировки в зале начнёт расти, то такой смысл тогда заниматься с тренером??? Если можно и самостоятельно не спеша и ни от кого не зависимо приезжать/приходить в зал??? Индивидуальные стоят дороже чем групповые. Но у групповых есть минус, там как попало все делают. Сколько наблюдаю, нет смысла с групповых - простая человеская жадность (больше и быстрее срубить бабла). Народу вешают лапшу на уши, а они и верят. Хорошо что у меня есть небольшой опыт с кем сравнивать. И наблюдая за процессом тренировок в зале, делаешь определённые выводы. У меня нет цели себя перекачивать (только тонус мышц возвращаю). В дальнейшем для поддержания своего тела можно и самостоятельно заниматься.
Единственное начну себя жалеть 🙂 без этого никак. Наперёд загадывать ничего не будем, как пойдёт; моя дорога куда-то меня приведёт 😴 терпение!!!!
Вчера поздно вечером, после растяжки, подходя к дому, встретилась пара мне (на вид взрослые и хорошо поношенные). Их взгляд был устремлён на мою правовую руку (там 💍 с брилиантами на безымянном пальце). Представляю какая у них мозговая аттака началась. А мой внешний не презентабельный вид явно не соответствует (джинсы чёрные, кроссовки, куртка и шапка, рюкзак - в один тон).
📅 30 апреля 2026 (четверг) время 08:48
Вчера было леееень готовить... На обед у меня будет булочка и коктель протеиновый. С утра съела омлет (подгорел слегка)... Чувствую как вверх болит (нет желания шевелится). Впереди целых три дня выходных, думаю чем буду заниматься.... Чем ближе день "х" тем мне страшнее...
(21:46) коктель оказался не вкусным😵💫
😍 Я же молодец 😍
👉 оплатила вк музыку на год 👊
👉 отвязала один номер в вк на другой 👊
Сегодня уборку не стала делать ☄️ нет желания. Завтра у меня выходной - время есть. Я хочу отдыхать...
Меня назвали цыплёнком 🤦♀️👊 загрызу.... Господи зачем в меня втюрился 55 летний мужчина🤦♀️ что мне с этим делать... Не надо мне такого "счастья" 👊👊👊
Лучше 😴💤💤💤💤