Тут вот в комментариях многие начали ругать Екатерину Гусеву, мол, как она могла сняться в такой грязи! Вы поймите: если человек известный актёр, это не прибавляет ему ума и критического мышления. Я читал интервью Екатерины по поводу съёмок в данном сериале, похоже, она ничем не лучше целевой аудитории этого сериала – всё приняла за чистую монету.
Продолжим рассматривать под микроскопом волосатые ножки заключённых, за которыми зорко присматривает местный ветеринар. Как мне подсказали в комментариях, скорее всего именно он в своё время и вырезал раковую опухоль Солженицыну. Я думаю, это была ошибка или халатность: хотели вырезать что-то другое, возможно, язык, но ветеринар на что-то отвлёкся. Да, страшные были времена!
Итак, в конце прошлой серии Мать Клавдия доверительно сообщила негоднику Кириллу о том, что у неё есть информация о том, кто готовит побег.
А в начале этой серии она тихонько подкатила к Ольге, которая надоумила казашку написать записку на родину, украдкой показала ей записку и сказала, что в курсе их плана. А также сообщила, что готова помочь, так как сама собралась рвать когти.
Ольга отнеслась к её предложению с недоверием, так как сидеть Матери оставалось всего два года, но та убедила женщин, что сидеть уже просто мочи нет, хочется на волю.
Как-то раз заключённых строем гнали с работ. И вдруг молодая девушка заголосила: «Девчонки, красота какая!» - выскочила из строя и бегом рванула в поле. Там она сорвала цветочек и принялась его нюхать.
Конвойный с тупой физиономией вскинул винтовку, да и застрелил любительницу цветочков.
Макар (Кирилл Плетнёв) заорал: «Кто разрешал стрелять?!»
Конвойный непонимающе уставился на него: «Так это же побег? Иванову из второго взвода на прошлой неделе за такое же золотые часы подарили!»
Тело взвалили на телегу, а недалёкие зрительницы у экранов телевизоров схватились за сердце, обливаясь, как говорится, слезою.
Ну, я думаю, что жалеть тут никого не стоит, эта девушка всё равно была обречена. Или за обедом бы подавилась, пытаясь целиком проглотить картофелину, или бы просто забыла, как дышать – по ней видно, одарённая. Она, наверное, думала, что эти милые мужики с винтовками за ними ходят, чтобы понравиться.
Серьёзно: что за умственно отсталую нам показали? Ещё и посочувствовать предложили?
Во время общего построения на территорию лагеря заехал грузовик. Из него лихо выпрыгнул Ряба с аккордеоном и заорал: «Здорово, бабоньки!»
Бабоньки зашлись в восторженном визге, а Мать Клавдия выскочила из строя, стремительно кинулась к Рябе и повисла у него на шее.
Тот самый конвойный, резкий, как техасский рейнджер, в этот момент на что-то отвлёкся, поэтому Мать осталась жива, хоть и прошла по тонкому льду.
Влюблённых растащили в разные стороны, и Макар пригрозил Матери: мол, не безобразничай.
В тот же день Тер-Шер вызвали в клуб на репетицию. Она сначала скептически отнеслась к уголовнику с аккордеоном, но когда он страстно подхватил арию из оперы «Евгений Онегин» и запилил такой соляк, что за его пальцами невозможно было уследить, Тер-Шер просто поразилась: «Вы великий музыкант!»
Ряба скромно улыбнулся: «Вор я!» Затем он ловко вытащил из-за уха Тер-Шер кусочек сахара, угостил даму и поцеловал ей ручку.
«Сработаемся!» - подумала Тер-Шер, шумно грызя сахар.
Мать Клавдия, узнав, что Ряба чилит в клубе, тут же рванула к нему, но на сей раз техасский рейнджер не дремал. Мать подумала: «Ну и ладно, не очень-то и хотелось», - и вернулась в барак.
Через какое-то время все желающие, вместе с начальником лагеря, собрались в клубе на отчётный концерт, посмотреть, чего там успел нарепетировать дуэт Тер-Шер и Рябы.
Ряба играл, как бог, Тер-Шер играючи брала самые высокие ноты, а между собой они обменивались весьма тёплыми взглядами. Тер-Шер даже на слове «любимый» положила руку на плечо музыканту. Видимо, за ухом у неё обнаружилось целое месторождение сахара.
За всем этим непотребством с лицом мрачнее тучи наблюдала Мать Клавдия. Она бросила своим опричницам: «Бледненькая какая! Надо бы её подкрасить!»
Сказано-сделано. Вечером в тёмном проходе дорогу Тер-Шер преградили трое зэчек враждебной наружности и угрожающе сказали: «Хорошо поёшь!»
«Спасибо!» - испуганно поблагодарила Тер-Шер и тут же получила дубиной по хребту. Повалив певицу на землю, бригада слегка попинала её, а потом разбежалась.
На следующий день Тер-Шер не могла встать с кровати, и Ольга сбегала за ветеринаром. Ветеринар сделал заключение: «Авитаминоз, два дня отдыха».
Ольга возмутилась, мол, какой ещё авитаминоз, но что взять с ветеринара! Максимум, что он может – пересчитать волосочки на ногах и проверить, подкован ли объект.
Напрасно Ряба в клубе терзал аккордеон в ожидании своей творческой половины. Не дождавшись её, он отправился на поиски. Зайдя в столовую, он увидел, что Тер-Шер сидит за столом с отсутствующим видом, и клюёт носом в миску с баландой.
Он посмотрел на нездоровые ссадины на её лице, и тоже понял: это авитаминоз.
Чтобы исправить ситуацию, он разыскал обиженно дующую губы Мать Клавдию, поклялся ей в вечной любви и как бы между прочим попросил не бить певичку, так как без неё его тут же вернут в мужской лагерь, а ему страсть, как в женском понравилось!
Мать подумала и обещала впредь постараться обходиться без рукосуйства.
Вечером в барак нагрянул негодник Кирилл, взорвал несколько постелей, и под матрасом у Матери Клавдии обнаружил жестянку с золотыми украшениями. Несмотря на громкие протесты Матери, золото он забрал, а её саму отправил в карцер.
Как выяснилось, это был спектакль. Кирилл пришёл в карцер и поинтересовался, как идёт подготовка к побегу. Клавдия заверила: всё пучком, казашка наладила связь с родственниками, и те будут завтра ждать её у сухого колодца. В лагерь заедет грузовик, Мать Клавдия и казашка спрячутся в кузове. Глупые охранники ничего не заметят, а с водителем договорились: остановка у того самого колодца.
В общем, Кирилл велел Матери не очковать, обещал всю операцию провести путём.
Что-то мне подсказывает, что сценаристы повезли Мать на убой: иначе зачем ей вообще участвовать в этом цирке? Заодно рухнет преграда для любви Тер-Шер и сахарного кудесника Рябы. В таком случае Тер-Шер нужно быть осторожнее: говорят, от избытка сахара разные места слипнуться могут.
А в посёлке была школа, в которой учился нехороший мальчик Витя. То в лошадь из рогатки выстрелит, то учительницу напугает.
Наковырял Витя зёрен граната, набил ими рот, подскочил во время урока и изобразил обморок. Учительница подбежала, Витя прикусил содержимое своего рта, и получилось похоже на кровотечение.
А потом он ка-ак подскочит!
И старенькая учительница без чувств осела на пол. «Контрольной не будет!» - торжественно объявил Витя.
Затем Витя пришёл домой, где начал покрикивать на домработницу и требовать, чтобы та не жмотилась, а положила ему в тарелку больше мясца.
Нам понятно: это явно выродок какого-то вертухая.
И тут с работы возвращается Витин отец. Мы догадались правильно: это начальник лагеря!
Папа повесил свой маузер на стул, а маленькое отродье незаметно вытащило пистолет и направило его на папашу.
Витенька заявил, что ненавидит отца и желает пристрелить, так как мать заболела и померла по его вине.
Начальник пожал плечами, грызя гранат: «Стреляй, сынок!»
Зверёныш бросил пистолет на стол и выбежал из комнаты.
А среди заключённых была убеждённая коммунистка по фамилии Лазуркина. Она постоянно писала письма лично Сталину, в которых жаловалась на неудовлетворительные бытовые условия в лагере. Она была уверена: Сталин ничего не знает, его вводят в заблуждение!
И вот однажды Лазуркина подсмотрела, как два тупых вертухая друг другу читают вслух письма заключённых и глумливо хохочут.
Я понимаю, если бы какая-то женщина обсуждала в письме к мужу какие-то интимные подробности, и это могло бы вызвать смех у отсталых охранников. Но сценаристы решили пойти на топорную, неприкрытую манипуляцию, и заставили своих персонажей хохотать над тем, над чем ни один человек в здравом уме не стал бы смеяться.
«Здравствуй, любимая доченька… АХ-ХА-ХА-ХА!!! Ты, наверное, уже выросла, стала совсем большая…. АХХХХААААХХАА!!! Надеюсь, вернусь и встречусь с тобой… ХА-ХА-ХА-ХААА!!!»
Видимо, сценаристы решили, что зрители тупые, и эта сцена без вопросов вызовет у них приступ ненависти. Судя по комментариям на сайтах, они очень хорошо знали свою зрительскую аудиторию, и их расчёт полностью себя оправдал.
Лазуркина тут же гневно отправилась на разборки к начальнику лагеря. Но тот её успокоил: её писем среди смешного чтива для охранников не было. Лазуркина воспряла: а, лично отправили! Это правильно! Это верно!
«Нет!» - заявил начальник. – «Я их порвал!»
Затем он объяснил открывшей рот Лазуркиной, что тоже как-то написал письмо Сталину, за это его и сослали в Акмолинск. А заодно предупредили: ещё одно письмо – и расстрел!
Мир в глазах Лазуркиной рухнул: оказалось, вот какой злодей Сталин! Не пожелал знать правду!
Меня всегда умиляли тётушки, которые верят, что обычно после обеда Путин за чашкой чая читает их безумные письма к нему. «Дорогой Владимир Владимирович, у меня проблема: сосед в сарае держит свиней, и от них стоит невыносимая вонь! Помогите, пожалуйста!» Тут Президент хмурится, и останавливает пробегающего мимо Пескова: «Стоять! Слышь, ты чем сейчас занимаешься?» - «Э-эммм… да так, ничем, думал в «Тик-токе» посидеть, а что?» - «Сейчас же отправляйся в деревню Большие Висюны, разберись там со свинарником!»
Естественно, что такие письма до самого верха не доходят, их распределяют по ведомствам, по зонам ответственности. Если обращение дурацкое – вы получите в ответ на него корректную отписку, но если проблема реальная – будьте уверены, вашу жалобу спустят решать в ваш же населённый пункт, тем же людям, которые и должны этим заниматься. Единственное отличие – исполнитель должен будет отчитаться о выполнении перед Москвой. И не один раз он помянет вас «добрым словом», типа: «а эта …… не могла сначала к нам обратиться?»
В общем, Сталин на поверку оказался чёрствым и бессердечным, чего и требовалось авторам сериала.
Видя, что тётка совсем раскисла, начальник отправил её вести уроки в школу, вместо выбывшей учительницы.
На первом же уроке Витя сидел и делал самокрутку.
Новая учительница забрала цигарку, подкурила и смачно затянулась. А затем популярно объяснила детишкам, какую дрянь они втягивают в свои лёгкие с табачным дымом.
Витя, криво улыбаясь, спросил, почему в таком случае учительница сама курит? Учительница глубокомысленно ответила, что её жизнь уже позади, а у Вити она только начинается.
Когда она пришла на следующий день, она заметила, что дети испоганили плакат. После исправлений на нём стало написано: «Мы рабы, рабы мы».
Учительница гневно потребовала сказать, кто это сделал. В ответ Витя цинично ухмыльнулся: «Что не так? Мы – не рабы, а вы?»
Учительница медленно подошла к Витиной парте, а затем вломила ему такого леща, что выродок улетел и потерялся где-то между скамейкой и партой.
Затем он вскочил и горячо пообещал, что теперь вражина в юбке об этом горько пожалеет!
Конец третьей серии.
Продолжение следует!
Список всех кинообзоров (здесь интересно!)
Статья содержит кадры из фильма «А.Л.Ж.И.Р.» (2018).