Я думала, самое странное, что со мной случалось — это когда я проснулась после корпоратива в чужой квартире в обнимку с картонной фигурой Райана Гослинга. Я ошибалась.
Проснулась я в стеклянном кубе. Прозрачные стены, белый пол, в углу что-то вроде унитаза (надеюсь), и никакой двери. За стенами — космос. Настоящий космос с звездами, туманностями и планетой, похожей на гигантский леденец.
— Какого... — начала я и осеклась, увидев ИХ.
За стеклом стояли... существа. Представьте осьминога, который занимается кроссфитом, покрасил себя в неоновый розовый и решил, что восемь глаз — это стильно. Примерно так они и выглядели.
— О, она проснулась! — воскликнул один из них. Не ртом. У него не было рта. Звук шел прямо в мою голову, как будто кто-то включил радио в мозгу.
— Рейтинги растут! — добавил второй, размахивая планшетом со щупальцами.
— Что происходит? — спросила я, стараясь не паниковать. Паниковать в стеклянном кубе без выхода — непродуктивно.
— Добро пожаловать на "Земляне: Реальность или Постановка?", — торжественно объявил третий осьминог. На нем была... корона? Или это прическа? Сложно сказать. — Самое рейтинговое шоу галактики Андромеда!
— Шоу?
— Да! Мы изучаем примитивные формы жизни в естественной среде обитания!
— Примитивные?! — возмутилась я.
— Ну, вы же до сих пор думаете, что время линейно, — пожал щупальцами первый осьминог. — Это мило, но примитивно.
Отлично. Меня похитили инопланетные снобы для космического реалити-шоу.
— Я Зл'ккт, — представился коронованный. — Продюсер шоу. Это Бр'ммм, оператор, и Фш'ш, сценарист.
— Очень приятно, — соврала я. — А можно меня отпустить?
— О нет! Ты наша звезда! Землянка номер 847!
— У меня есть имя. Алиса.
— Алиса! — все трое засветились (буквально засветились, как гирлянды). — Прекрасное сценическое имя! Зрители обожают, когда у примитивов есть имена!
— Зрители?
Зл'ккт махнул щупальцем, и одна из стен превратилась в экран. На нем был... чат. Космический чат. Тысячи сообщений в секунду на языках, которые выглядели как если бы паук упал в чернила и побежал по бумаге.
— Семь миллиардов подписчиков! — гордо объявил Бр'ммм. — Ты популярнее, чем финал "Войн черных дыр"!
— Почему я?
— О, мы следили за тобой годами! — Фш'ш достал что-то вроде пульта. — Смотри, твои лучшие моменты!
На экране появились кадры. Я в душе, пою "Богемскую рапсодию" в шампунь. Я плачу над "Хатико". Я ору на навигатор, который третий раз подряд привел меня на стройку.
— Вы за мной следили?!
— За всеми землянами! Но ты особенная. У тебя отличные рейтинги! Особенно эпизод, где ты пыталась собрать мебель из ИКЕА.
На экране появилась я, рыдающая над инструкцией к шкафу, с отверткой в одной руке и бутылкой вина в другой.
— Этот эпизод выиграл премию "Лучшая драма года"!
— Это была не драма, это была истерика!
— Именно! Зрители обожают эмоциональность примитивных форм жизни!
Я села на пол (кровати тут не было) и обхватила голову руками. Так. Спокойно. Я в космическом зоопарке. Меня снимают для реалити-шоу. Нужно думать.
— А другие земляне знают?
— О нет! Это испортило бы естественность поведения! Хотя... — Зл'ккт задумался. — Был один, который догадался. Как его... Джим Керри! Но все решили, что это просто фильм.
— Шоу Трумана?!
— Да! Отличный спин-офф получился! Мы даже номинацию получили.
Господи. Вся наша цивилизация — это реалити-шоу для космических осьминогов.
— Ладно, — я встала. — И что мне теперь делать?
— Просто будь собой! — радостно воскликнул Фш'ш. — Мы приготовили для тебя испытания!
— Испытания?
Пол подо мной исчез. Я упала в другую комнату. Здесь было... о боже. Это была копия моей квартиры. Один в один. Даже грязная кружка на столе и кот на диване.
— Барсик?!
Кот поднял голову, посмотрел на меня и сказал:
— Наконец-то ты узнала правду.
Я села на пол вторично за день.
— Ты говоришь?!
— Я всегда говорил. Ты просто не слушала. Кстати, корм — отстой. Я заслуживаю лучшего.
— Ты... ты тоже инопланетянин?
— Нет, я обычный земной кот. Они просто включили универсальный переводчик. И знаешь что? Я звезда не меньше твоей. У меня свой фан-клуб в галактике М31.
— У моего кота есть инопланетные фанаты?
— Эпизод, где я сбрасывал твою кружку со стола сорок раз подряд, набрал миллиард просмотров.
В комнату зашел Зл'ккт. Точнее, вполз. Влетел? Как правильно описать передвижение розового осьминога?
— Итак, первое испытание! Тебе нужно прожить обычный день, но... — драматическая пауза, — все твои мысли будут отображаться на экране!
— ЧТО?!
Над моей головой появился экран. На нем светилось: "ЧТО?! Это худшая идея в истории худших идей!"
— О нет, — прошептала я.
"Он увидит, что я думаю о его внешности! Он похож на то, что получится, если скрестить медузу с дискотечным шаром!"
Зл'ккт засветился ярче:
— Дискотечный шар! Какой милый комплимент! Спасибо!
"Это был не... а, ладно."
— Рейтинги взлетели на 300%! — закричал Бр'ммм откуда-то сверху. — Зрители требуют больше мыслей!
"Зрители могут идти... стоп, это тоже показывается?"
— Да!
"Блин. Ладно. Хотите шоу — получайте шоу."
Я встала, подошла к камере (она была замаскирована под лампу, но я ее вычислила) и посмотрела прямо в объектив.
"Дорогие зрители галактики Андромеда и окрестностей! Да, я примитивная форма жизни. Да, я до сих пор думаю, что время линейно, хотя подозреваю, понедельники существуют в отдельном временном кармане, где время движется в три раза медленнее."
Чат на стене взорвался сообщениями.
"Она права насчет понедельников!" — перевел Фш'ш. — "Дайте ей Нобелевскую премию по физике!"
"У вас есть Нобелевская премия?"
— Нет, но можем учредить! — воскликнул Зл'ккт. — Отличная идея для нового сезона!
Я продолжила:
"И знаете что? Мы, может, и примитивные, но мы придумали пиццу. Пиццу! Вы, со всеми вашими технологиями, придумали пиццу?"
Молчание.
— Что такое пицца? — робко спросил Бр'ммм.
Я улыбнулась. Кажется, я нашла рычаг давления.
Следующие три часа я учила инопланетян делать пиццу. Из их космических ингредиентов, которые материализовывались из воздуха. Тесто из какой-то фиолетовой муки, соус из чего-то, что пахло клубникой, но было зеленым, и сыр, который светился в темноте.
— Это... это... — Зл'ккт откусил кусок и весь засветился как новогодняя елка. — ЭТО ПРЕКРАСНО!
— Мы должны запатентовать это! — кричал Фш'ш, запихивая пиццу всеми восемью щупальцами. — Представляете рейтинги?!
"Вот видите? Примитивные формы жизни тоже на что-то способны."
— Алиса, — Зл'ккт подполз ближе. — Хочешь стать со-ведущей шоу?
— Что?
— Ну, ты же очевидно слишком разумна для простого наблюдения. Будешь комментировать поведение других землян! С твоей перспективы!
"Вы хотите, чтобы я троллила всю планету в прямом эфире?"
— Да!
"...Где контракт?"
Так я стала первым земным со-ведущим галактического реалити-шоу. Работа мечты — сижу в космической студии, ем инопланетную пиццу и комментирую, как люди в черную пятницу дерутся за телевизоры.
— А теперь смотрите, — говорю я в камеру, пока на экране показывают очередь в Старбакс, — сейчас этот примат в костюме заплатит семь долларов за кофе, который стоит пятьдесят центов. Это называется "статусное потребление", и это даже мы считаем глупым.
Рейтинги бьют все рекорды.
Барсик тоже получил свое шоу — "Кот судит". Он сидит и комментирует, как люди пытаются понравиться своим кошкам. Очень жестокое шоу, если честно.
— Смотрите, как она пытается погладить кота, когда он явно хочет, чтобы его оставили в покое, — вещает Барсик. — Жалкое зрелище. Никакого уважения к личным границам.
Иногда я думаю — а правильно ли я поступила? Но потом вспоминаю свою зарплату в офисе и смотрю на зарплату в межгалактических кредитах (они конвертируются в биткоины, не спрашивайте как).
К тому же, я договорилась о нескольких условиях:
- Никакого вмешательства в важные события
- Никаких съемок в ванных и спальнях (базовая приватность)
- Земля получает статус "развивающейся цивилизации под защитой" (никаких вторжений)
- Рецепт пиццы остается интеллектуальной собственностью Земли
И знаете что? Оказывается, мы не единственное реалити-шоу. Вся вселенная — это набор реалити-шоу для кого-то еще. Это как матрешка из вуайеризма.
— Кстати, — говорит Зл'ккт во время перерыва, — на следующей неделе специальный эпизод. Будем комментировать земные фильмы про инопланетян.
"Серьезно?"
— Да! Особенно этот... как его... "День независимости"! Зрители обожают, как вы нас представляете!
"И вас не обижает, что мы показываем инопланетян как захватчиков?"
— Обижает? Это же комедия! Как будто мы стали бы вторгаться на планету, где есть пицца и коты! Вы же под защитой Галактической Конвенции о Сохранении Уникальных Развлечений!
Так что да, человечество спасла пицца. И коты. Но в основном пицца.
"А можно мне слетать домой на выходные?"
— Конечно! Но мы будем снимать!
"Естественно. Кстати, моя мама не знает о шоу?"
— Нет, но у нее отдельный фан-клуб. Эпизод, где она учила тебя готовить борщ по видеозвонку, выиграл премию "Слезы Вселенной".
Я вздохнула. Моя мама — звезда инопланетного реалити, и она об этом не знает. Это так по-нашему, по-земному.
"Знаете что? Давайте сделаем специальный выпуск — Мама учит инопланетян готовить борщ."
— ГЕНИАЛЬНО! — все три осьминога засветились так ярко, что я зажмурилась.
Шоу должно продолжаться. Даже если это шоу — вся твоя цивилизация.
