Негативные сценарии отношений в традиционной современной семье можно объяснить лишь наличием личного негативного сценария жизни у одного или обоих партнеров. В этой статье я даю профессиональный взгляд психолога, основанный на научном методе и опыте работы с людьми.
Как личный сценарий жизни влияет на отношения
Основа любого брака - это любовь двух человек и их свободное желание разделять и радости, и беды своей жизни. Продолжение рода - это еще одна причина, по которой люди женятся, но если нет искреннего интереса к личности друг друга, то дети это будут впитывать с ранних лет и в будущем повторят сценарий отношений их родителей.
Так было со всеми нами без исключения. Небольшой процент пар, кто несет свою любовь сквозь время и проходит кризисы без того, чтобы расстаться есть, и их секрет счастья скрыт либо в том, что они сами смогли справиться с собственным негативным сценарием, уже находясь внутри отношений, либо они повторяют судьбу своих родителей, которые показали хотя бы одному из пары: мужу, или жене, пример того, что такое длительные отношения, где есть взаимное уважение и искреннее понимание тог, что происходит между ними.
Для счастливой семейной жизни достаточно, чтобы минимум один человек понимал, что фундамент для брака - это материальный достаток обоих людей из пары и способность обоих людей получать радость от жизни. Тот, кто с этим согласен, не выбирает тех, кто ему не подходит. Проявляя искренний интерес к потенциальному партнеру, думающий о своем счастье, человек на стадии первых свиданий способен понять кто перед ним. Но, к моему сожалению, таких людей очень мало. Негативный сценарий жизни и отношений, встроенный в психику и мышление мешает каждому, кто с этим глубоко не работал, понять кто перед ним и что можно ожидать от человека в свою сторону.
Откуда взялось понятие негативного сценария жизни?
В психологии много различных направлений и модальностей. Каждый из них имеет свои особенности, но все они направлены на то, чтобы психолог конкретного направления был компетентен помогать людям - своим клиентам. Есть психоанализ, гештальт - терапия, КПТ, транзактный анализ и много других эффективных направлений, делающих людей более счастливыми. Я в своё время выбрала транзактный анализ, сокращенно ТА за его ясный и доступный каждому взгляд на жизнь человека и на внутреннюю структуру психики, а еще меня заинтересовала теория о сценариях жизни, и как можно изменить свой сценарий, если жизнь становится невыносимой и обстоятельства, как тески, сжимают мою личность, не позволяя мне оставаться собой в большинстве моментов: на работе и в личных отношениях.
Про сценарии я уже писала на дзен и если вы не еще не знакомы с теорией сценариев и думаете, что это что-то абстрактное, то вы можете заглянуть сюда и прочесть про сценарий подробнее.
Впервые о позитивном сценарии "победителя" и негативных сценариях: сценарии "банальный" и сценарии "проигравшего" написал Эрик Берн после своего долгого путешествия по миру в середине 50-х годов прошлого века, во время которого он изучал жизнь взрослых людей разного возраста, разных национальностей и нашел общность их проблем в жизни, в браке и в их отношениях с другими людьми.
Позднее ученик Берна и его последователь в методе транзактного анализа, Клод Штайнер, развил теорию Берна о сценариях жизни, добавив в нее и свои наблюдения из практики, из работы с людьми, и знания других своих коллег. Зачем Штайнер развивал теорию сценариев? Для того, чтобы психологи, которые работают методом ТА с клиентами над выходом из их негативной части сценария отношений, могли глубже понять виды сценариев, значение сценария в жизни человека, что их формирует и что мешает людям быстрее осознавать сценарий и двигаться к естественному отказу от него. Штайнер верил, что не каждый человек имеет негативный сценарий и что не каждый нуждается в психологе, а может, зная теорию, выйти из сценария сам.
Я лично таких случаев не знаю и на практике не видела. У меня есть тому научное объяснение, которое также описано в научной литературе, но сейчас не о том, что Штайнер мог ошибаться, а о том, как сценарий отражается на жизни и на ее продолжительности по сравнению с нашими биологическими возможностями.
Кстати, Эрик Берн со своим сценарием жизни не справился, не вышел из него и умер на 30 - 40 лет раньше, чем его последователи и чем мог бы он сам.
История развития негативного сценария жизни Эрика Берна, основателя теории сценариев
Это сейчас за ним, за Берном стоит армия психологов - последователей, кто работает его методом, много исследований научного психологического сообщества и десятки тысяч других специалистов, кто пользуется теорией транзактного анализа и разными ее методами по улучшению качества жизни.
А до того, как, Эрик Берн изложил свои взгляды на психологию личности, на ее развитие и на причины проблем в жизни людей, которые сильно отличались от устаревших взглядов специалистов психоанализа, он столкнулся с отторжением и даже пытками в своей родной стране, в Соединенных Штатах.
Берн долго путешествовал по миру и также посетил СССР в годы холодной войны. Делал он это с одной единственной целью - убедиться, что личные проблемы, проблемы в браке и в отношениях людей, живущих в нашей стране ни чем не отличаются от, например, японцев, португальцев и американцев.
И от себя могу добавить, что это чистая правда. В годы работы в найме, работая в небольшой международной компании, я много общалась и часто обсуждала личные проблемы, проблемы брака и отношений с женами и детьми с представителями разных стран и конфессий: с французами, немцами, бразильцами, итальянцами, норвежцами и даже с коллегой из Пакистана. То, о чём учил Берн, что личность каждого человека формируется вне зависимости от его национальности и цвета кожи, хотя культуральные особенности и есть, но они не главные в том, чтобы быть счастливым человеком.
Проблемы семьи и брака, ровно, как и пути выхода из негативной части сценария отношений - для всех на Земле - одни и те же.
Проблема отношений власти и мира ученых - исследователей, к сожалению, это тоже бывает частью негативного сценария жизни, который иногда сложно предугадать. Так Берн по вине спец служб США угодил в камеру после визита в СССР, где его пытали, одевали пакет на голову и душили до тех пор, пока он не сознается в шпионаже в пользу Советов.
Этот факт сильно сказался на его психике и здоровье, и именно этот факт укоротил его жизнь на 30-40 лет, например, по сравнению с Фанитой Инглиш, другой его ученицей и последовательницей, которая смогла выйти из своего негативного сценария жизни и прожила до 105 лет в личной и профессиональной активности, оставаясь востребованной людьми до самого своего биологического конца в январе 2022 года. Кстати, Фанита Инглиш тоже добавила в теорию сценария жизни и теорию передачи сценария своих знаний и опыта работы с людьми.
Чем объяснить печальную реальность современного брака и массовый отказ людей от сохранения традиционной семьи?
Я не зря даю именно такое название этой статье. Личный сценарий жизни отражается в первую очередь на отношения в семье и на отношениях с партнером в браке.
По официальной статистике из официальных источников 2025 год стал рекордным по количеству разводов, хотя еще 2022 год был рекордным по количеству заключения браков для нашей страны.
В статье по ссылке, которую я добавила, есть логические доводы, но кроме логики, есть и влияние родового сценария на поведение партнеров друг другом, и об этом вам официально никто, кроме психолога, не скажет.
Финансовые и материальные трудности, не совпадение семейных ценностей, качество секса в паре, разногласия и не уважение к тому, что все люди разные, и от этого завышенные требования друг к другу - это уже результат, т.е. последствие действий человека по заложенному в него бессознательно сценарию, а не истинная причина разводов.
Когда у одного из пары в психике заложен сценарий "победителя", а у другого сценарий "банальный" или сценарий "неудачника", то как бы не старался "победитель" делать для семьи всё, на что он способен, второй человек его никогда не оценит по достоинству, т.к. сам не имеет равных ценностей, амбиций и стремлений.
Когда у обоих срабатывает сценарий "банальный", что встречается в жизни чаще остальных комбинаций сценариев, то отношения в браке не развиваются и брак "сходит на нет" для обоих в паре.
Развод - это результат жизни тех людей, кто живет в банальном сценарии. Сценарий "проигравшего" на самом деле редко встречается. Он есть у 1% людей. В сценарий "победителя" можно выйти, люди в нем не рождаются. И в него выходит около 10% людей, кто занимался своим развитием любым доступным ему способом. А вот сценарий "банальный" - есть изначально у 99% ныне живущих людей и именно он ведет к распаду семьи, включая Россию, а не к сохранению традиционного брака, как предлагает делать сценарий "победителя".
Почему я считаю развод частью "банального" сценария жизни?
Большинство пар даже не подозревают о 5 стадиях развития брака и отношений, и попадая в стадию "токсичного симбиоза" или выйдя из него в стадию "борьбы за власть", не выдерживают и не справляются с задачами внутреннего взросления этих периодов, через которые вообще-то проходит каждая пара после периода романтики. Современные люди разных возрастов не думают о семье серьезно, не смотрят с любопытством и при том осознанно на того, с кем они заключают союз, да и в целом, будучи умными в бизнесе и в профессии, они не думают также серьезно про отношения и, в итоге, они разводятся при первых же трудностях.
Другой вариант, когда один долго ждал и терпел поведение второго и решил выбрать своё личное счастье, а не травмирующие его или её отношения - и развелся.
Конечно, в нашей стране такому: теории сценариев и как проходить стадии развития отношений никого из родителей, бабушек и дедушек - не учили. Именно поэтому мы в свою очередь не думаем, что останется детям, как пример для счастливого брака.
Фанита Инглиш называла передачу негативного сценария следующим поколениям "горячая картошка". И меня, как психолога, как женщину и как маму двух сыновей, пугает печальная реальность передачи "горячей картошки" дальше по поколениям: нашим внукам, правнукам и т.д.
Кто-то скажет: "да они там сами разберутся!" И будут неправы, т.к. невозможно научить ребенка чему-то, не подавая ему пример своей жизнью и своими отношениями в браке.
Нейробиологи будут со мной согласны, также как и психологи, которые имеют серьезное образование и многолетний опыт работы с парами и с семьями, а не просто курсы по психологии или диплом после 1 года обучения.
Давайте, если вам интересно, разберемся глубже в причинах, которые мешают быть счастливыми современным людям в долгом браке, и как именно современные пары увеличивают печальную реальность и статистику разводов.
"Заходим в симбиоз" - выходим из "симбиоза"
Проблема, если коротко, то в отсутствии четкой структуры в браке, как на работе или при построении бизнеса. И речь идет не про экономику, а про психологию отношений мужчины и женщины.
Современные люди, многие, но не все, конечно, не знают своих природных ролей, и вообще не понимают ни себя, ни своего партнера.
Мало, кто думает о своих особенностях в психики, и исходя из них обязательств перед собой и перед партнером. А также я наблюдаю в работе с парами полное отсутствие понимания того, что нормально, и того, что происходит в реальности - в любых отношениях, пока они развиваются. И что происходит тогда, когда отношения или человек них перестает развиваться. Со стороны одного или со стороны обоих партнеров мало осознанности в том, что между ними происходит, что в свою очередь несёт огромный риск для здоровья и для продолжительности жизни каждого из них.
Личный сценарий жизни всё чаще напоминает о себе в период, когда каждый в паре удовлетворился тем, что уже было у него в конкретных отношениях. Например, муж находит себе помоложе, как только жена продолжила его род, т.к. настоящей привязанности к ней к него не было. Жене сразу это было заметно по его отстраненному отношению к ней, но она предпочла себе не доверять и поверить в прекрасную сказку и в прекрасного принца, когда вдруг принц превратился в "тыкву" или в "злодея".
Или жена, выходя замуж за немотивированного ничем в жизни мужчину, человека без амбиций и способностей, вдруг начинает жаловаться на пассивность мужа. Другое дело - возрастные изменения, и активность сменяется пассивностью по своей природной функции, чтобы продлить жить мужчине. Но и тогда женщины, которые не имеют понятия о своих природных особенностях и о природных изменениях в теле мужчины, неправы, когда их бросают и находят себе мужчин "помоложе" и "более активных".
В своей работе психолог учитывает и особенности личности, и возраст людей, и их взгляды и ценности, прежде, чем предложить взглянуть на проблемы брака и отношений со стороны, чтобы найти решение и помочь сохранить то, что люди создали вместе, но неосознанно.
Прежде чем разводиться или создать новую пару хотя бы одному из пары стоит узнать и понять три правила, по которым отношения в паре строятся и при каких условиях отношения могут сложиться, а когда спасти их нереально.
В моем блоге есть все три части того, что вам нужно, в серии из трех статей, почему нам так сложно построить отношения:
1. Структура отношений в браке, которая необходима между двумя взрослыми людьми, и без которой отношения превратятся в хаос и приведут либо к разводу, либо к страданиям: https://dzen.ru/a/aE5sKp8f8WF-NE-i?share_to=link
2. Общие ценности пары и 5 измерений качества отношений: https://dzen.ru/a/aH6FUUycwwCSAWla?share_to=link
3. И про этапы отношений, которая проходит каждая пара и про переходы между ними я писала в этой статье: https://dzen.ru/a/aJz-_1xsCwl5y6mw?share_to=link, хотя оценить, где именно вы - ваш брак, находитесь в отношениях, я рекомендую через работу с экспертом и в этом я легко могу вам помочь буквально за 2-3 сессии.
Личный сценарий при выборе помощи или при бездействии никто не отменял, и об этом говорит статистика обращений ко мне, как к психологу людей, из числа подписчиков. Почти все мои клиенты - не мои подписчики, а люди, которые обратились через другие средства коммуникации.
Откуда я знаю? Я всегда спрашиваю откуда человек узнал обо мне и почему решил обратиться именно ко мне. Иначе, может сработать мой сценарий отношений, включая работу, который я уже давно и очень хорошо знаю, и понимаю, что для меня вредно, а что полезно. Сценарий навсегда не уходит из вашей жизни. Но его можно контролировать и управлять им, чтобы он не управлял вами.
Многих людей в нашей стране развод не пугает, а слово "психотерапия" или перспектива общения с психологом приводит в ужас: "а вдруг окажется, что я не нормальный?". Мне, конечно, это странно осознавать, т.к. мне впервые психолог помог сохранить брак около 14 лет назад. Но я точно знаю, что это негативное убеждение о психологической помощи - тоже часть сценария отношений современных людей в нашей стране.
Психолог не работает с больными людьми, с вами точно всё так, если вы социализированы и были способны создать семью, брак и родить детей, или вы регулярно ходите на работу, где есть другие люди. Заблуждение: "я, что - ненормальный? Зачем мне психолог?" или "Все психологи - шарлатаны" - не помогают, а, наоборот, мешают вам выйти из негативного сценария отношений и толкают на развод прежде, чем вы попробуете что-то для себя сделать.
Плотно работая с темой отношений последние 6 лет, я могу выделить три группы людей по их поведению:
- Первая группа - это те, кто отчаялись и никому не верят, что им может кто-то помочь. Группа мужчин и женщин под общим девизом по жизни: "Я сам" и "Я сама". Я обычно поощряю таких людей и говорю им: "Конечно, вы - сами со всем справитесь, главное будьте счастливы, и не обманывайте себя с тем, что вам тоже иногда можно обращаться за помощью к тем, кто для вас авторитет и является экспертом в определенной сфере".
- Вторая группа людей ведет себя так, что у меня всегда будет работа, минимум, если не с ними, то с их жертвами. Я говорю сейчас о ярких представителях нарциссов и манипуляторов, которым наплевать в душе на других людей, и о тех, кто лишь умеет использовать других людей, кого они встречают на своём пути в жизни. Если вы боитесь, что сами входите в число людей нарциссического поведения, то не переживайте сильно. Я знаю способ, как работать даже с нарциссами. Хотя обычно психологи от нарциссов отказываются, и меня учили отказываться от людей с нарциссическим поведением, т.к. раньше считали, что нарциссизм неизлечимым. С нарциссическими клиентами я работаю через восстановление их связи со своим телом - т.е. через сексуальную сферу и способность тела получать оргазм. С такими людьми я работаю чаще, сначала как сексолог, а потом уже, как психолог. О влиянии оргазма на нарциссического склада людей я писала в этой статье, опираясь на идеи Вильгельма Райха и его последователей, например, Александра Лоуэна.
- Третья группа - моя любимая - это люди, которые живут с интересом к себе, и к другим людям, но попадают в трудности, которые не могут решить сами. Такие люди активны и позитивны в жизни, вне зависимости от возраста, занимаются исследованиями в своей профессиональной области, довольно умны, любят общаться и четко представляют, то, что они хотят от жизни. Я сама - такой человек, кому дико интересно, как люди устроены изнутри и какие бывают отличия характера: по личностным адаптация или по генетическим особенностям или как увидеть по поведению человека его истинную мотивацию в жизни.
Например, совсем недавно я узнала из новейших исследований о СДВГ у взрослых, и эти знания в корне изменили мои представления о пассивной агрессии в отношениях, и о проявлениях нарциссизма, тревоги, депрессии и о других расстройствах личности. Меня учили по-старом канонам психиатрии, и, я знаю, что по-старому работает сейчас большая часть современных психологов и психиатров, которые не следят за научными прорывами и развитием в своей индустрии, включая, к сожалению, некоторых моим преподавателей.
А новые знания из нейробиологии мозга дают возможность психологу учитывать признаки СДВГ, как нейро-отличие у человека, созданное природой, и объясняют его поведение и мотивацию выбрать именно так сделать, а не иначе. Раньше человека, который не знает, что у него СДВГ можно было принять заа человека с искажениями в психике, и это сильно сказывалось на восприятии жизни такого человека и на его доверии психологам.
Взрослый человек, который не знает, как созревала его личность, и как созревал его мозг, часто будет страдать от неприятия в отношениях с другими людьми, которые считаются нейро типичными. Такие люди не идут в терапию и не исследуют себя, т.к. это бесполезно - они родились другими и их совсем немного, согласно исследованиям последних лет. Сколько взрослых с СДВГ в России, непонятно, так как психиатрия в России часто вообще отрицает наличие такой особенности в развитии организма и считает, что это проблема детей, но не взрослых.
Сценарий жизни и отношений - это проблема, только если её не исследовать и не решать. Понять и убрать влияние сценария возможно в работе с тем, кто в этом разбирается. Развестись - легко. Быть счастливым человеком, у кого есть и любовь, и отношения, и самореализация в современном мире, где так много устаревшей или откровенно ложной информации, куда сложнее.
Приходите исследовать себя и свой сценарий жизни, если вас они не нравится, в личную краткосрочную работу со мной, при условии, что у вас достаточно смелости узнавать себя и есть серьезная мотивация быть счастливым человеком, например, мотивация жить дольше лет на 20-30, чем жили ваши родственники.
Записаться ко мне можно через обращение в комментарии в любой из моих статей, написав мне одно предложение: "Я бы хотел/хотела узнать о себе побольше" или не торопитесь и почитайте еще мои посты в телеграм или в канале в MAX, который объединил два моих телеграм канала из телеграм: Про любовь и отношения и канал с темами 18+.
Если вы стесняетесь и хотите максимум конфиденциальности, то пишите мне личное сообщение в сообщество Окейность Онлайн В Контакте. В общем, у тех, кто и правда хочет выйти из своего негативного сценария, всегда будет возможность обратиться ко мне и пройти путь от исследования негативного сценария до выхода из него.
Остальным, кто только начинает интересоваться психологией, я рекомендую подписаться, чтобы иметь возможность читать другие мои публикации. В любом случае и думайте сначала о себе, а потом про остальное: а есть ли у вас реальные проблемы в жизни, или в целом вас всё устраивает? Я имею в виду и здоровье, и регулярное состояние, и ваш вес, и ваш брак, и отношения в паре с тем, кого вы когда-то выбрали и ваша самореализация. Или, нет? Может быть, вас устраивает ваше одиночество? Тогда мне совсем не понятно, зачем вы дочитали до самого конца статью о печальной реальности семьи и браков в России?
Цените себя, узнавайте свою уникальность и свои особенности, и еще цените своё время жизни - как единственный невосполнимый ресурс, в отличии от здоровья и денег, хотя и здоровье рано или поздно становится невосполнимым для каждого из нас.