Почему-то очень долго не убирают Новый год. Крупные елки убрали, а вот по мелочам там-сям все еще новогодние витрины и остатки наряженных елок во дворах. Не понятно, почему так долго не разбирают. То ли из-за сугробов по макушку, что к елкам не подобраться, то ли просто не разбирают.
С другой стороны, весна, и на окна уже прилетели божьи коровушки. Нашла сегодня две коровки.
Под ногами ситуация все более усугубляется. Воды уже столько, что приходится перепрыгивать с кочки на кочку, чтоб не утонуть. Снова порадовалась, как вовремя я спохватилась с покупкой обуви. А то бы промокла вся. Новые кроссовки справляются с водой на дорогах. Один мелкий недостаток обнаружился - скользские шнурки. Развязываются. Но это мелочи. Если будут сильно доставать, просто поменяю шнурки.
А так погода вполне приятная после морозов. И мне опять жарко, ха-ха. Как-то повысилась переносимость холодов, и одежда, которую я носила в определенные температурные режимы, перескочила на более тонкую и легкую, нежели раньше. Что раньше надевала при -2-5, теперь носила при -10-15. Что носила при 0+2, надевала при -2-5. Что носила при +5+7, надела на текущие +2.
Это хорошо, конечно. Но что меня сильно расстроило.
Ситуация с чувством голода у меня нездоровая, и есть вероятность преддиабета. Нет, ребят, я не толстая, не сплю с булкой во рту и не мечу ежедневно еду тоннами. Я лет с 16 ограничиваю себя в еде, лет с 18 сильно перетрясла питание и убрала многие вредные продукты, а лет с 30 у меня ПП как норма жизни (за некоторыми исключениями дней послаблений). Также нет вредных привычек. Мне даже недавно сказали, что не встречали такого правильно питающегося человека. Но сколько себя помню, я постоянно хочу жрать! А так быть в норме не должно.
Я просто всю жизнь идиотски считала, что голод - это потому что ем маленькие порции. Но теоретически эти порции все равно должны насыщать хотя бы на 3-4 часа. Я же обычно поем, а через 1,5-2 часа у меня голодная трясучка, тянуще-ноющая боль в желудке, тошнота и дикий голод. Я даже не могла никогда нормально выйти на прогулку на 2-3 часа. В процессе прогулки уже хотела есть.
А все мои прошлые скакания по работе, учебе (в молодости), все эти долгие дороги, долгие лекции, долгие рабочие часы до ожидания обеда (в нулевых не было свободных графиков, и нередко у меня был регламентированный обед и все) - я же постоянно хотела есть и все время терпела голод. Честно говоря, я даже ребенком мучилась от голода в школе. Меня начинало трясти в середине уроков, начинались мигрени, и я еле дотерпевала до дома, чтоб поскорее поесть.
Но т.к. этот голод со мной с подростковых лет (совсем ребенком себя уже не помню), то я думала, все хотят есть, все терпят и что я, собственно, выпендриваюсь. Ну и тоже терпела. Главное, я ни с кем этого не обсуждала. В голову даже не приходило, что я не в порядке. Думала, у всех то же самое. (Это как со сном - с детских лет часами засыпала, рваный чуткий сон, и я тоже долго думала, у всех так. Что со сном совсем беда, я поняла в сравнении, когда сон совсем пропал, а потом даже от легких недосыпов появились тяжелейшие боли, но даже тогда мне никто не верил...) А про голод - я озверела от него, от этой еды. Замучилась постоянно терпеть. Только поем и снова жрать хочу.
И расстроилась я не потому, что узнала эту информацию. А потому, что мучаюсь я с этим всем с подростковых лет, но мне даже в голову не приходило, что это нездорОво. А я-то думала, что мало ем или аппетит такой... здоровый. А он не здоровый совсем. Оказывается, голод может быть признаком преддиабета.
Еще момент. Как бы я не питалась полезно, как бы не давала организму нужные вещества, организм не хотел перестраиваться и постоянно хотел сладкого. Если я себя сильно лишала сладкого на несколько недель, потом происходил булимический срыв. Я метала сладости, как не в себя, и не могла наесться. Но я тогда тоже думала - это из-за жесткой диеты. Хотя не было у меня никогда жесткой диеты, оказывается. Я же не морила себя голодом. Я питалась с соблюдением КБЖУ. Но т.к. мне постоянно было голодно, то думала, что морю себя голодом. Блин.
Я сегодня полдня рефлексировала, вспоминая, как меня кормили в детстве. Стало очень жаль себя. В меня же пихали жуткую еду, заставляя насильно это есть. А ели мы жирную картошку, макароны, сладкие каши. В 90-х с едой вообще началась трешанина - майонезные хрючелова, жирный жир, чипсы, шоколадные батончики, газировка. Этого всегда у нас было много и как будто бы нормой. А я это все не люблю, оказывается, но поняла это уже будучи взрослой. Наверно, тогда мне уже и выбили всю нормальную работу организма.
Я, получается, лет 30 мучилась из-за еды и голода (это не единственная сфера, которая у меня была выключена на 25-30 лет; кто давно меня читает, знает, что выключены были все сферы, а что-то налаживаться начало только три года назад, из них последний год относительно ровный, да и то далеко не все наладилось.) Потом еще больше офигевала, вспоминая, какие тонны фастфуда пихают в себя люди. Получается, у большинства тупо диабет, а они даже не в курсе. И еще ожирение, потому что мечут еду и не могут, видимо, наесться. Меня так сильно удивляют целые семьи жирных людей: мама, папа, жирнющие дети уже лет с 5-7... Если бы я себя не сдерживала, давно бы ожирела. Я и заметила, что толстею быстро еще в 90-х и просто захлопнула рот.
Помню, лет в 17 поехала к подружке с ночевкой. Просыпаемся мы, а эта открывает газировку и мечет на голодный желудок, закусывая какими-то кремовыми пирожными. Воды нет, чая нет. Всем нормально, че. Завтракают газировкой.
Вот, очень жалко себя стало. Расстроилась сильно. Ведь и так все сферы выбили. Но даже здесь, даже с этой чертовой едой, которая, казалось бы, такая мелочь. Ну еда и еда. Спасибо еще, что я не заложник рецепторов, не гурман, не заложник готовой еды и всяких кафе/фастфуда. Я не заедаю стрессы. Я вообще не понимаю, как можно заедать. Меня просто мучил нездоровый голод, а не заедание. Но все-таки убери я голод, я бы могла спокойно гулять и заниматься своими делами, забыв о еде. А не срываясь посередине дел, срочно пихая в себя пищу. Как же мне это надоело. А это, оказывается, нездорОво все, а не "мало ем". В общем, всю жизнь не могу нормально поесть.
Мне посоветовали сдать кое-какие анализы для понимания полной картины проблем. Я даже "вотпрямщас" пыталась записаться, но сайт подходящего мне центра сбоит, не оформляет запись. Так что завтра утром попробую повторить или даже дойду до туда и на месте запишусь.
Буду лечить. Витамины уже пью горстями.
Все, я нажаловалась.
Покажу еще приятную мелочь. Забрала сегодня палетку с голубыми тенями. Я ж хотела попробовать, как и красные до этого. Лежала эта красавица в избранном по цене около 1000 р. А потом на нее случилась скидка за 380 р. Заказала. Мне понравилось, очень приятные оттенки и коробочка красивая.
Еще написала сегодня Гале. Нас с малышками берут на выставку. В начале апреля будет, а не в марте, как я сперва решила. Может, успею еще чего сделать, хотя маловероятно. Что-то дел много, работы много, расстройств тоже че-т много.
Смотрю на свою посылку в кабинете Озона. Так ко мне едут мои девочки 🥰 С нетерпением жду малышек. Имена им надо придумать.