Абьюзивные отношения — это систематическое насилие (физическое, психологическое, экономическое, сексуальное), направленное на установление тотального контроля над партнёром. Они разрушают личность, самооценку и здоровье жертвы. Ниже — ответы на ключевые вопросы: как распознать абьюзера, как безопасно выйти из подобных отношений, почему нельзя сломать абьюзера и как восстановиться после разрыва.
Сначала остановимся на моменте – откуда и как появляются абьюзеры.
Это очень важный и сложный вопрос. Понимание того, как формируется абьюзер, не является оправданием его поведения. Ответственность за насилие всегда лежит на том, кто его совершает, но это помогает разорвать цикл и перестать искать причины в себе.
Формирование абьюзивной личности — это всегда сложный сочетание нескольких факторов: детства, психологических травм, социальных норм и личного выбора.
Вот основные причины и механизмы того, как человек становится абьюзером:
1. Детство и семья.
Это самая частая и фундаментальная причина. Абьюзер повторяет выученный сценарий через модель поведения.
Здесь может быть следующий насилия: человек растёт в семье, где абьюз был нормой. Он видел, как отец унижает мать, или сам был жертвой физического или психологического насилия. Ребёнок усваивает простую истину: «Любить — значит делать больно», а «контролировать — значит заботиться». Это единственная модель отношений, которую он знает. Если в детстве потребности ребенка в любви, безопасности и принятии игнорировались, высмеивались или удовлетворялись непоследовательно (сегодня любят, завтра бьют), у него формируется «тревожный тип привязанности» и эмоциональная депривация. Во взрослом возрасте он панически боится быть покинутым и пытается удержать партнера любой ценой — через контроль и насилие. В дисфункциональных семьях личные здоровые границы либо полностью отсутствуют, либо они железобетонные. Ребенок не учится уважать ни свои, ни чужие границы. Он усваивает, что другой человек — это его собственность или продолжение его самого.
2. Психологические травмы и расстройства личности.
Следует помнить, что не все абьюзеры — психопаты, но у многих есть глубокие личностные нарушения. Например, нарциссическое расстройство личности. Такой человек испытывает грандиозное чувство собственной важности и острую потребность в восхищении. У него нет эмпатии. Партнер для него — не живой человек, а «источник ресурса» (нарциссического подпитки). Если «источник» перестает давать нужную реакцию (восхищение, послушание), нарцисс обесценивает и наказывает его. Далее, пограничное расстройство личности (ПРЛ). Оно характеризуется нестабильностью во всем: в эмоциях, отношениях, самооценке. Человек с ПРЛ испытывает колоссальный страх покидания. Ему кажется, что партнер вот-вот уйдет, и он пытается этого избежать манипуляциями, истериками, угрозами («я убью себя, если ты уйдешь»). Это эмоциональные американские горки. Следующее – социопатия и антисоциальное расстройство через полное отсутствие эмпатии, совести и чувства вины. Такой человек рассматривает других как объекты для манипуляции и достижения своих целей. Они хладнокровны и расчётливы. Именно они чаще всего применяют тяжелое физическое насилие без угрызений совести. И самое серьёзное - травмы головы и нарушения психики. В редких случаях абьюзивное поведение может быть следствием органических поражений мозга или психических заболеваний, например, в состоянии психоза, но здесь важно понимать, что это скорее исключение, чем правило.
3. Социокультурные нормы, когда «так принято».
Во многих культурах до сих пор транслируется идея патриархальных установок, что мужчина — глава, добытчик, а женщина должна быть покорной, терпеливой. Мужчине внушают, что он имеет право контролировать свою женщину, потому что он за неё отвечает. Это прямое разрешение на абьюз. Женщины-абьюзеры тоже встречаются, но их поведение часто социумом оправдывается меньше, хотя механизмы те же — желание власти. Мужчинам с детства запрещают проявлять слабость, плакать, бояться. Единственная разрешенная эмоция — гнев. Не умея экологично проживать боль, страх или обиду, они конвертируют их в агрессию, которую выплескивают на близких, тех, кто слабее и не даст сдачи.
4. Личный выбор и подкрепление поведения, ключевой момент.
Травма и воспитание — это предпосылки, но не приговор. В стрессовой ситуации у человека всегда есть выбор: уйти, поговорить, ударить. Абьюзер выбирает ударить словесно или физически, потому что это самый быстрый и эффективный для него способ снять напряжение и получить желаемое. Если, накричав на партнера, абьюзер добился тишины и послушания, его мозг получает подкрепление: «Это работает». Жертва в фазе «медового месяца» прощает и остается — это еще одно мощное подкрепление. Так формируется устойчивый паттерн поведения.
Очень важно понять, и запомнить, что никакая любовь и терпение жертвы не вылечат абьюзера. Проблема не в партнере, а в нём самом. Его поведение — это способ справляться с собственным стыдом, страхом и бессилием за чужой счет. Пока у него есть «мальчик для битья» или «источник ресурса», у него нет стимула меняться. Тогда возникает вопрос, а может ли абьюзер измениться? Теоретически — да, но только при соблюдении трех условий: осознание проблемы, желание измениться и длительная работа со специалистом. Абьюзер должен сам признать, без давления, что он абьюзер и согласиться с этим. У него должно возникнуть искреннее желание стать другим. И, уходя в терапию, он должен понимать, что это может продлится несколько лет, что это работа по специальной программе, а не просто разговоры по душам.
Пока абьюзер не выполнил эти три пункта, отношения с ним будут разрушительны для партнера, независимо от причин, по которым он таким стал.
Итак, как понять, что ты в отношениях с абьюзером? Тут стоит остановиться на таком понятии, как «красные флаги» — это, можно сказать, ранние признаки абьюзивного поведения человека.
Абьюзер редко сразу проявляет агрессию. Обычно начало отношений — это идеальный период, но потом появляются тревожные сигналы.
Давайте разберём прямо отдельными пунктами:
1. Это может быть ревность и собственничество: контроль твоих контактов, проверка телефона, запрет на общение с друзьями, родными под предлогом ты моя, только моя.
2. Ещё один из признаков - непредсказуемость и перепады настроения от бурной любви до ледяного игнорирования или ярости без видимой причины.
3. Газлайтинг - отрицание реальности — «ты сама всё придумала», «этого не было», «ты сходишь с ума». После таких фраз ты начинаешь сомневаться в собственном восприятии. Происходит подавление воли.
4. Далее, унижения и обесценивание: критика внешности, ума, способностей, высмеивание при посторонних или наедине.
5. Двойные стандарты, когда ему можно всё, а тебе — ничего. При этом его поступки всегда оправданы, твои — всегда плохие.
6. Изоляция или изолирование - постепенное отдаление от друзей, семьи, любых источников поддержки («они тебя не ценят», «они хотят нас рассорить»).
7. Перекладывание ответственности: «это ты меня довела», «я злюсь, потому что ты…», «у меня было трудное детство, поэтому я такой». Абьюзер никогда не извиняется искренне и не берёт на себя ответственность за свои действия.
8. Также происходит экономический контроль. Например, запрет работать, отбирание денег или отсутствие финансовой поддержки, контроль каждой копейки.
9. И, наконец, физическое насилие. Толчки, удары, удушение — даже лёгкие формы неприемлемы.
Абьюзивные отношение чаще всего цикличны. И это подчинение циклю создают зависимость.
Создаётся напряжение — мелкие придирки, холодность, ты начинаешь ходить на цыпочках. Затем происходит взрыв, провоцирующий скандалы, оскорбления, рукоприкладство. Следом пойдёт примирение, возможно сродни медового месяца. Будут даже — извинения, подарки, клятвы больше никогда, идеальная любовь. Потом придёт временный период спокойствия, который сменяется новым напряжением.
Именно фаза медового месяца заставляет жертву надеяться на перемены и оставаться с тираном.
Давайте поговорим как выйти из абьюзивных отношений.
Выход из таких отношений возможен. Этот процесс достаточно сложный и опасный, особенно если есть физическое насилие. Поэтому нужно действовать по главным принципам: безопасность, план и поддержка.
Первый шаг – это осознание и принятие Ты должна (должен) признать, что происходящее — это насилие, и ты не заслуживаешь такого обращения. Ты не обязана(н) терпеть. Перестань искать оправдания его (её) поведению и надеяться на чудо. Абьюзер изменится только если сам захочет и пройдёт длительную терапию, но шанс минимален.
Шаг второй - обеспечение безопасности. Если есть угроза физической расправы — уходи немедленно, взяв только документы, деньги, телефон. Жизнь важнее вещей. Если время терпит, подготовь «тревожный чемоданчик» (документы, деньги, лекарства, сменная одежда) и храни его у доверенного лица. Если есть безотлагательные дела, реши их, либо продумай, как решить их без его участия. Продумай безопасное место: у друзей, родственников, в кризисном центре.
Шаг третий - собирание информации и ресурсов. Найди контакты кризисных центров, телефоны доверия. Там помогут с убежищем, юристом, психологом — бесплатно и анонимно. Начни откладывать деньги (даже по чуть-чуть). Собери доказательства насилия: фото побоев, скриншоты угроз, записи разговоров. При необходимости, это может пригодиться в полиции или суде. Доверь полную информацию о своей истории людям, которым доверяешь.
Шаг четвёртый - составление плана ухода. Выбери время, когда абьюзера нет дома. Предупреди тех, кому доверила (доверил) свои план, о том, что решилась (решился). Если есть дети — подумай, как забрать их безопасно.
Шаг пятый – разрыв контакта. После ухода должен произойт полный запрет на общение. Заблокируй везде, не отвечай на звонки, сообщения, не реагируй на угрозы или мольбы. Абьюзер будет пытаться вернуть контроль через жалость, шантаж или агрессию. Если есть общие дети и приходится общаться — делай это через приложения, адвокатов или в присутствии третьих лиц.
Шестой шаг – обращение за помощью. Психолог поможет справиться с травмой, чувством вины и страхом. Если есть имущественные вопросы или понадобится помощь в составлении заявления в полицию, поможет юрист.
Иногда возникает вопрос: можно ли и как сломать абьюзера?
Этот вопрос часто возникает у жертв, которые хотят отомстить или перевоспитать мучителя. Важно понять:, что сломать абьюзера – это довольно опасная иллюзия.Абьюзер — человек с глубокими личностными проблемами, часто расстройства личности. Ты не сможешь его изменить, проучить или поставить на место своими силами. Попытки играть в его игры только затянут тебя в новый виток насилия. Единственный способ реально лишить абьюзера власти выход из подобных отношений и не давать ему доступа к себе и своей жизни. Когда ты исчезаешь и становишься недосягаемой (недосягаемым), его контроль рушится. Он теряет объект для манипуляций. Это самое сильное, что можно сделать. Любые попытки сломать или отомстить могут быть опасны для тебя — абьюзер может ответить ещё более жестоко. Поэтому лучший ответ на этот вопрос: забрать у него свою жизнь и направить энергию на восстановление себя. Это и есть твоя победа!
Переходим к особому этапу – восстановление после отношений с абьюзером.
Восстановление после абьюза — длительный процесс, похожий на реабилитацию после тяжёлой травмы. Будь терпелива (терпелив) к себе.
Основные шаги восстановления:
1. Обеспечь физическую и эмоциональную безопасность. Убедись, что абьюзер не может до тебя добраться. Если преследует — обращайся в полицию. Создай безопасное пространство — место, где ты чувствуешь себя спокойно.
2. Работа с психологом или психотерапевтом. Специалист поможет проработать последствия газлайтинга, восстановить самооценку, справиться с посттравматическим стрессом (ПТСР), тревогой, депрессией. Хорошо зарекомендовали себя методы: когнитивно-поведенческая терапия, EMDR (ДПДГ), терапия, ориентированная на травму.
3. Восстановление самооценки и самоидентичности. В абьюзе тебе внушали, что ты никчёмная (никчёмный), что без партнёра ты пропадёшь. Начни заново знакомиться с собой: что тебе нравится? Что ты хочешь? Вспомни свои увлечения и начни ими снова заниматься. Практикуй маленькие шаги заботы о себе. Вкусная еда, прогулки, хобби – обязательно станут помощниками. Учись слышать свои желания.
4. Возвращение связи с реальностью. Газлайтинг разрушает доверие к собственным чувствам. Начни вести дневник, записывай события и эмоции. Общайся с людьми, которым доверяешь, сверяй с ними свои ощущения. Постепенно ты снова начнёшь доверять себе.
5. Работа с чувством вины и стыда. Жертвы часто винят себя: «почему я не ушла раньше», «я сама это выбрала». Помни: абьюзер выбирал насилие, а ты выбирала выживать. Ты не виновата (не виноват). Стыд — это эмоция, которую внушили, чтобы держать в подчинении. Избавляйся от этого чувства.
6. Восстановление социальных связей. Абьюзер изолировал тебя от близких. Постепенно возвращайся к друзьям, семье, находи новые знакомства. Общение с поддерживающими людьми может выполнить функцию лучшего лекарства.
7. Время и терпение. Восстановление после таких отношений нелинейно. Будут дни, когда кажется, что стало хуже. Это нормально. Не требуй от себя быстрых результатов.
8. Новые отношения. Не торопись вступать в новые отношения, пока не почувствуешь себя целостной. Иначе есть риск снова попасть в абьюзивный сценарий. Научись сначала строить здоровые отношения с самой (самим) собой.
Главное, ЗАПОМНИ: ты имеешь право на жизнь без страха, унижений и контроля. Ты ценна (ценен) сама (сам) по себе, независимо от мнения абьюзера. Выход есть, и после него начинается настоящая жизнь.
Если ты была (был) в отношениях с абьюзером и тебе нужна психологическая помощь и поддержка, напишите мне в Телеграм.
Также приглашаю вас в наш TG канал "Тайная Комната".
Или в группу ВКонтакте: "Тайная Комната" (волшебное пространство).
Или на канал в MAX.