– Маша, положи телефон на место и отойди от него медленно, без резких движений. У тебя такой вид, будто ты там не рецепт пирога ищешь, а золотую жилу нашла.
– Ой, Ваня, вечно ты сгущаешь краски! Никакая это не жила, а государственная программа. Вот, посмотри, сообщение пришло. «Мария Ивановна, вам начислена компенсация за неиспользованные санаторные услуги». И ссылка синенькая. Нажму?
– Ни в коем случае! Стоп машина! Мария, ты же умная женщина, тридцать лет детей английскому учила. Где ты видела, чтобы государство само за нами бегало с мешком денег, да еще и через «Вацап»? Это же классическая ловушка. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, и то — для второй мыши.
– Ну зачем сразу «мышеловка»? Может, перерасчет какой? Вон, тетя Нина говорила, что ей в прошлом месяце тысячу рублей добавили.
– Тетя Нина твоя — женщина святая, но наивная, как дитя малое. А это, Маруся, — «фишинг». Рыбалка по-нашему. Только в роли карася тут выступаешь ты, а на крючке — твоя пенсия. Давай-ка разбираться. Надевай очки, будем проводить техническую экспертизу. Чай пока отставь, остынет — не страшно, страшнее, если карта обнулится.
Правило первое: «Глазок» на входной двери
– Смотри внимательно на отправителя. Видишь номер?
– Ну вижу. Длинный такой, с плюсиком... Начинается на +234...
– Вот! А код России какой? +7. Это тебе, Маша, пишут мошенники из Нигерии или еще откуда подальше. Представь, что это не телефон, а наша входная дверь. Звонок в три часа ночи. Ты сразу откроешь или сначала в глазок посмотришь?
– В глазок, конечно. Еще и спрошу: «Кто там?».
– Правильно. Вот этот номер — это и есть «глазок». Незнакомый код? Странная аватарка? Скрытый номер? Дверь не открываем, ссылку не нажимаем. Ссылки, Маруся, это как открытая форточка на первом этаже. Залезай кто хочешь.
– Страшно как-то, Вань. Раньше проще было. Почтальонку в лицо знали, она нам пенсию носила, чай с нами пила. А теперь — цифры, коды...
– Раньше и трава была зеленее. Но мы же договорились: мы не старые, мы опытные. А опыт — это умение адаптироваться. Запомни правило «Трёх НЕ»: Не верь, Не бойся, Не нажимай. Если пишут «Срочно!», «Ваш аккаунт взломан!» или «Вам начислено миллион» — это паника. Мошеннику нужно, чтобы у тебя отключился мозг и включились эмоции.
– Это как цыганки на вокзале? Помнишь, в девяностых? «Позолоти ручку, всю правду скажу».
– Именно! Технологии новые, а психология старая, пещерная.
Правило второе: Пароль — это как зубная щетка
– Ладно, ссылку я удалила. А вот скажи мне, инженер, почему ты вечно ворчишь, когда я в «Одноклассники» захожу? Я же там ничего не нажимаю, только фотографии смотрю.
– Потому что у тебя пароль, Маша — «123456». Или нет, дай угадаю... Дата твоего рождения?
– Ну... Да. Зато я его не забуду!
– И мошенник не забудет. Это всё равно что ключ от квартиры положить под коврик и написать на двери: «Ключ под ковриком». Помнишь, как к нам внук приезжал год назад? Когда он нам планшет настраивал?
– Ой, Пашенька... Помню, конечно. Такой серьезный был, в очках, прям как ты на детских фото. Он тогда еще смеялся, что мы мышкой по экрану водим, как утюгом.
– Во-во. Он тогда золотые слова сказал, я запомнил. «Деда, пароль — это как зубная щетка. Он должен быть личным, и менять его надо регулярно. И ни с кем не делиться».
– Скажешь тоже, «зубная щетка». Неудобно же каждый раз новые цифры учить. У меня голова не дом советов.
– А не надо цифры. Пашка же научил методу ассоциаций! Берешь строчку из любимой песни, только пишешь английскими буквами. Вот какую ты песню любишь?
– «Ой, цветет калина»...
– Отлично. Пишешь: «OyCvetetKalina». И добавляешь в конце, например, год, когда мы дачу купили. Девяносто восьмой. Получается железобетонная конструкция! Ни один хакер не догадается, что у тебя там фольклор с недвижимостью перемешан.
– Слушай, а ведь красиво получается. И запомнить легко. Это как шифровка для разведчиков. «Юстас — Алексу».
– Точно. Мы с тобой, Мария, теперь подпольщики в тылу врага. Враг хитер, но мы хитрее. Запиши этот пароль в блокнотик, тот, что с рецептами, и спрячь в шкаф. В компьютер его не сохраняй. Бумага — она надежнее, ее вирус не съест.
Правило третье: Двойной засов, или Двухфакторная защита
– Хорошо, пароль я поменяю. Прямо сейчас, пока пирог в духовке сидит. Но вот соседка Зина говорит, что у нее даже с хорошим паролем страницу увели и денег у всех просили.
– Потому что у Зины, при всем уважении, проходной двор, а не аккаунт. Ей нужен «двойной засов». На техническом языке это называется двухфакторная аутентификация.
– О Господи, язык сломаешь! Ваня, говори по-человечески.
– Объясняю на примере нашей дачи. Вот у нас есть калитка на щеколде. Это — пароль. Щеколду можно открыть, если знать секрет. А есть еще злая собака Полкан на цепи. Даже если вор щеколду откинет, Полкан его не пустит, пока хозяин команду не даст.
– Поняла. И где нам взять такого Полкана в интернете?
– В настройках. Там есть галочка «Подтверждение входа по СМС». Когда ты вводишь пароль, сайт спрашивает: «А это точно Мария Ивановна?». И присылает тебе код на телефон. Пока этот код не введешь — дверь не откроется. Даже если мошенник твой пароль узнал, телефон-то твой у него в кармане не лежит!
– Ух ты... Ловко придумано! Это как в банке, когда пенсию снимаешь — паспорт покажи, лицо покажи.
– Именно. Это лишняя минута времени, зато спашь спокойно. Я нам с тобой везде этот «двойной засов» поставил. И на Госуслугах, и в банке. Теперь мы как в бункере.
– Знаешь, Вань... А ведь с тобой спокойнее. Ты у меня хоть и ворчун, но надежный. Как тот самый амбарный замок.
– Я не ворчун, я реалист. Техника безопасности написана слезами тех, кто ее нарушал. Вон, Петрович наш, сосед... Помнишь, ходил чернее тучи весной?
– Это когда он рассаду дешевую в интернете заказывал?
– Да. Нашел сайт «Семена даром», ввел туда данные карты, и всё. Ни семян, ни пенсии. Месяц потом на макаронах сидел, пока дети не помогли. А всего-то надо было посмотреть на адрес сайта — там одна буква отличалась от настоящего.
– Бедный Петрович... Жалко его.
– Жалость тут не поможет. Тут бдительность нужна. Так что давай, Маруся, договоримся. Любое непонятное сообщение — сначала показываешь мне. Любой звонок с незнакомого номера — не берешь. Если это важно — перезвонят или напишут.
– Согласна. У нас теперь семейный подряд по кибербезопасности. Ты — начальник охраны, я — начальник разведки.
– Вот и славно. А теперь доставай свой пирог, чую я, капуста уже пропеклась. Заслужили мы с тобой чаепитие. Безопасное.
– И вкусное! Иди руки мой, хакер доморощенный. И Пашке надо позвонить, спасибо сказать. Умный мальчик вырос.
– Весь в деда! Ну и в бабушку, конечно, самую малость.
Друзья, а вам приходили такие «письма счастья»? Или, может, звонили «сотрудники банка»? Как вы их отваживаете?
Поделитесь в комментариях своими историями — пусть другие учатся на чужих ошибках, а не на своих!
И обязательно подписывайтесь на «Клуб Новых Долгожителей» — здесь мы учимся дружить с технологиями, не теряя здравого смысла и чувства юмора! Подписывайтесь!