Когда отношения повторяются, а хочется уже жить иначе
Таро расклад — это способ увидеть внутреннюю картину происходящего в жизни вопрошающего.
А она всегда живёт в опыте человека и все отгадки кроются в бессознательном.
Анализ с помощью таро позволяет посмотреть на ситуацию с другой стороны, порой с самой неожиданной
У клиентки за плечами длительный брак, затем несколько серьёзных отношений. Есть дети и вполне успешная профессиональная реализация, доход, активная социальная жизнь.
Партнеры были разными по возрасту, социальному статусу, жизненному опыту. Но при внимательном разборе становится видно общее.
Почти всегда присутствует социальный дисбаланс. Например, после развода были отношения с мужчинами вообще без опыта брака и родительства.
Партнёры чаще нарциссического типа, самоутверждаются рядом с ней, получают через отношения подтверждение собственной значимости.
Отношения начинаются с восхищения. С ощущения: «Он ко мне прекрасно относится».
А затем постепенно меняется фокус — и уже ей приходится подтверждать ценность партнёра, терпеть давление, попытки переделать её образ жизни, характер, решения.
При этом сама она идёт в отношения не за обеспечением или статусом "в браке".
Её запрос — близость, эмоциональная поддержка, повседневный комфорт и время вместе.Возможность быть рядом, не защищаясь, не объясняясь, не становясь чьей-то опорой снова.
При детальном разборе расклада стали очевидны интересные моменты. В свете материнства женщина привыкла долго терпеть дискомфорт, договариваться, со-настраиваться из потребности в поддержании близких отношений, связи.
1. Моя роль в этом сценарии — 9 Мечей
Эта карта очень точно описывает механизм стыда за любое чувство дискомфорта в паре! За потребность во времени с партнером, за свою самостоятельность (9 это опора на себя, и без партнера 9 мечей вполне "одета/обута/в теплой постельке")
Если тебе становится в отношениях неуютно, тревожно, то тебе как бы стрёмно за свои переживания и дискомфорт. Стрёмно это озвучить, поставить партнера в неудобное положение, или лишить себя того малого, что есть (а вдруг обидится?! партнеры как раз и обижались: "ааааа,, тебе мало??")
Поэтому часто на личные неудобства, связанные именно с отношениями женщина просто закрывает глаза, стараясь "не создать дискомфорт" партнеру. По словам самой женщины, партнеры редко поддерживали ее идеи, критиковали планы. Но реализация этих идей вне отношений и поддержки партнеров приносила ей успех, доход, и много приятных социальных бонусов.
9 мечей так же отражает роль "стыда" за уже имеющийся опыт. "Я ж в разводе, у меня ж дети", глубокая установка, что она неликвидный кадр для отношений. По возрасту, жизненной загруженности и по ее словам - из-за потребностей, но по факту никаких условий партнерам она не предъявляла. Скорее соглашалась на их возможности. Часто, кстати, достаточно минимальные.
Контакт может быть давно небезопасным, но психика продолжает терпеть, анализировать, объяснять происходящее. Тело догоняет сильно потом, и чаще уже в одиночестве.
Высокая толерантность к личному дискомфорту приводит к тому, что женщина остаётся в паре дольше, чем это вообще объективно для нее.
Роль в этом сценарии - ЧУВСТВО ОДИНОЧЕСТВА в ПАРЕ.
Через 9 мечей поднимается тема времени: застревание между прошлым и будущим. В тех отношениях не дотерпела.. может в этих потерпеть еще? Постоянное внутреннее колебание — уже уйти или еще остаться?
Психика воспринимает одиночество как безопасное состояние. Страх КОМФОРТА в одиночестве (а не страх в одиночестве!), потому что вне отношений становится неожиданно спокойно. От того и тревожно - неужели я не могу быть в паре? Неужели я дисфункциональная?
Но если уйти, включается другой страх:
«А вдруг я сейчас всё разрушу? Что же я натворила? Опять не-доносила свой союз»
Интересный факт, что в длительных отношениях по словам самой женщины, у нее часто возникал вопрос в голове: "Что я тут делаю? И как я тут вообще отказалась?"
Это роль некой беспомощности и стыда за то что уже было сделано (уже расходилась, уже разрывала отношения, и вот опять).
Получается, она ДОЛГО ТЕРПИТ и сама разрешает свой дискомфорт, умалчивая о нем. Самостоятельно решая множественные задачи и вопросы, которые хотелось бы решать вместе с партнером (но он занят или просто не хочет этим заниматься, она - ок, это нормально). Закрывает глаза на своё чувство одиночества в паре, привыкшая к ощущению "сама справляюсь". Словно в беременность - не жалуются! Твоё пузо, никто тебе не облегчит, носи пока схватки не начнутся.
А потом становится УЖЕ ПОЗДНО что-то менять. И в этом женщина всегда винит СЕБЯ. И ей стыдно, что в реальности без партнера ей живется приятнее и легче. Чем в отношениях.
2. Какую потребность я закрываю, выбирая таких партнёров — 8 Кубков
И вот здесь произошёл настоящий поворот.
Потому что на уровне сознания хочется любви, близости, принятия.
Но бессознательно работает совсем другой механизм - знакомого безопасного повторения.
Потребность психики заключается в том, чтобы снова прожить знакомый уход, КОТОРЫЙ ОБЛЕГЧАЕТ ЖИЗНЬ. Разочароваться. Подтвердить старую историю о себе.
Уйти. Снова убедиться, что тебя не выбрали полностью, что от тебя ждали другое, что ты не та, не оправдала надежд партнера.
И да, отношения выбираются подсознательно так, чтобы финал был предсказуем.
Это карусель, на которой меняются пассажиры, а лошадка та же.
Каждый раз новый человек — а точка выхода одна и та же.
Я устала, я не та для него, я ухожу. Я перестаю принимать попытки "менять мои чувства" перестаю верить обещаниям, перестаю ждать изменений.
И это не уход от своих иллюзий, это уход от создания иллюзии комфорта партнеру.
"От меня не будет проблем в твоей жизни, милый. А если тебе что-то не нравится, я наложу фильтр, чтобы тебе было приятнее".
Такой формат отношений знаком с детства, психика умеет в нём выживать, это очень прочный сценарий ранней привязанности.
Я должна быть только удобной, давать положительные эмоции и быть приятным отражением партнера.
У нее не сложилось опыта. где, что ее можно "любить в плохом настроении" или в "трудный период". Во взрослом возрасте самый надежный способ почувствовать спокойствие - решить всё самой и самой справиться со своими переживаниями.
8 кубков и 9 мечей это "взрослая результативный опыт".
А влечение возникает на более ранних позициях 2, 3, 6 - по более раннему сценарию детской привязанности.
3. Как закрыть эту потребность иначе — Паж Жезлов
Отличный вариант наглости и дерзости СРАЗУ. С порога, с ходу, на старте отношений.
Не важно - роман это, или серьезный союз. Я ХОЧУ. Давай так.
Паж Жезлов — это право быть живой, смелой, неудобной. Говорить о своих желаниях прямо, а не ждать определенного уровня отношений.
Не уменьшать себя, чтобы сохранить отношения. Не играть удобную женщину. Как дети, которые громко смеются, шумно играют, выпендриваются, хвастаются, привлекают к себе внимание своей активной лидерской позицией.
Если вне отношений, то попробовать слушать свой импульс и действовать здесь и сейчас, не бояться "начать и бросить". То есть - брать и делать, когда есть желание. Небольшие краткосрочные проекты, выступления, активная жизненная позиция. Как вариант - пробовать разные хобби, увлечения, танцы, вокал, бокс. Пусть временно, но начать что-то новое, что хочется здесь и сейчас.
Паж жезлов имеет обыкновение перегорать, ему не нужно "постоянство". Ему нужна вспышка желания! Может завтра мне это разонравиться.
Это часть личности, которая просыпается, когда абсолютно всё равно: выберут тебя или нет.
Потому что ты уже умеешь выбирать себя.
Иногда это звучит просто:
«Да, я хочу. И захочу ещё больше.»
Это про возвращение интереса к жизни, к своим желаниям, к удовольствию. Про разрешение себе начинать что-то без обязательства довести до идеала. Про право на короткие увлечения, спонтанность, драйв.
И иногда — про лёгкие романы без попытки срочно сделать из них судьбу. И да, про секс без обязательств. Иногда это работает положительно.
Выход из сценария начинается там, где женщина перестаёт быть удобной и становится дерзкой и живой не только в плане отношений, но и в плане личностного проявления, досуга.
4. Какая установка влияет на выбор — Король Пентаклей
Ещё одно звено сценария. "Кто девушку ужинает, тот ее и танцует".
Ее установка звучит как "Мужчина вкладывается: временем, вниманием, деньгами, ресурсами." Значит у него контрольный пакет акций над отношениями. Ему должно быть ВЫГОДНО быть со мной (а не мне)
В реальности вкладываются ее партнеры только тем, что приятно им. Нравится дарить цветы - дарят. Нравится съездить в загородный отель - поехали. Они дарили то, что хотели. Давали то, что в их "вселенной" считалось достойным и возможным. И сразу требовали дивидендов - восхищения, внимания, рукоплескания.
«Я инвестировал — теперь ты должна быть довольна»
А когда женщина просит что-то своё, слышит: «Я же для тебя столько делаю, а тебе мало?»
Всплывает знакомая из детства история: любовь, которую пытались «купить»,контролировать ее жизнь и выбор за счет финансов. Часто укоряли за неблагодарность, если ей было нужно что-то другое (например, другой кружок или хобби в детстве, а не тот, который хотела мама для нее).
Партнёр выбирает за тебя, и тебе должно быть хорошо.
Любые твои колебания "курса" становится для мужчины проблемой и вызывают попытку взять под контроль.
Возможно ее установка в отношениях: что нужно сохранять свой "контрольный пакет акций" по жизни. Оставаться финансово-независимой, иначе ты попадешь в "найм" и будешь пахать на дядю за копейки. Это метафора :) Но суть та же. Отсюда и подсознательный выбор партнеров, рядом с которыми расслабиться и меньше работать ей было опасно. Обязательно пахать-пахать и держать контроль над финансовой частью своей жизни. Чтобы ей не указывали - что выбирать, какие решения принимать.
5. Что делать, чтобы изменить сценарий — Влюблённые
Говорить открыто о своих целях и намерениях, выбирать в первую очередь себя (через отношение партнера).
Персонажи голенькие на карте, оба! Одного роста (социально), с одной целью, оба искренне говорят о себе и своих планах. Дополняют друг друга, сильно отличаются, но выдерживают "откровения" друг друга.
Выбирать партнёра, рядом с которым не нужно постоянно предавать себя.
И перестать бороться за любовь там, где её нужно заслуживать.
Эта позиция гораздо более объемна, чем я ее опишу тут, но для каждой истории рекомендация по Влюбленным будет очень индивидуальной. Конкретно тут - конечно же перестать соглашаться на отношения с социальным дисбалансом.
Если ты в разводе и у тебя дети, то договориться ты сможешь только с человеком, у кого +- идентичный жизненный опыт и стремления. И он желает найти контакт именно с тобой, наладить связь, оставаться в диалоге.
Все остальные персонажи будут повторять тот же сценарий.
И помнить, что Паж жезлов двигается в согласии со своими хочу СЕГОДНЯ. Желая "просто встреч и драйва", не нужно заводить романы с теми, кто хочет семью и детей. И наоборот :)
6. Перспектива личной жизни — 7 Пентаклей
Эта карта честная. Она не обещает быстрых чудес. Здесь нет пары. А значит в загаданный срок отношений "нового формата" пока не ожидается. Но могут быть "старые огороды", куда уже не хочется так сильно вкладывать свои ресурсы, где нет необходимости слишком много работать. Потому что урожая на этих кустиках желаемого нет :)
Переосмысление. Пересмотр своих механизмов выбора. Старые сценарии начинают терять привлекательность, потому что становятся объективно понятны.
Меняется вкус и действия. Именно на уровне ДНК. Как привычка по жизни (7, кстати, символизирует 7 дней в неделю!!! То есть регулярность, постоянство в действиях).
И человек постепенно начинает видеть другие варианты.
Работы впереди еще предостаточно, но радует, что женщина перестанет окучивать грядки с пожухлой листвой :) Это ли не прогресс?!
Главный итог разбора
Сильнейший момент в консультации прозвучал просто:
«Так вот зачем я оставалась в этих отношениях… и выбирала именно таких мужчин»
С этой точки сценарий начинает терять власть. Развидеть это уже не получится.
Не потому что карты пообещали счастье, а потому что становится видно, где именно происходила ошибка выбора.
И тогда появляется новый вопрос: «что я могу сделать, чтобы дальше было иначе?»
Отсюда обычно начинаются настоящие изменения.
