Пишу вам, потому что больше не могу держать всё в себе. Мне нужно выговориться, но я не решаюсь поделиться этим ни с одной живой душой — слишком стыдно, страшно и запутанно.
Я влюблена. Безумно, отчаянно, до дрожи в руках. Но моя любовь — это тайна, боль и бесконечный самообман. Мужчина, к которому я привязалась, женат. У него семья: жена, дети, дом, где всё «как положено». А я… я — тень, призрак, существование которого официально не подтверждено.
Сначала всё казалось лёгким и безопасным. Мы встречались украдкой, говорили шёпотом, прятались за случайными встречами и «деловыми ужинами». Я убеждала себя: «Это просто приключение. Я не претендую ни на что». Но сердце не слушается рассудка. С каждым днём я всё сильнее тонула в этих отношениях, в его взгляде, в его обещаниях «когда‑нибудь всё изменится».
Теперь я живу в постоянном противоречии:
- С одной стороны — восторг от его прикосновений, от слов, которые он шепчет только мне, от ощущения, что я для него — особенная.
- С другой — стыд. Стыд перед его женой (которую я даже не знаю, но представляю каждый день), перед его детьми, перед собой. Я предаю не только их, но и собственные принципы.
Я пытаюсь анализировать: почему я здесь? Почему не могу уйти?
- Страх одиночества. Иногда кажется, что без него я — ничто. Что эта связь — единственное, что придаёт моей жизни смысл.
- Надежда. Он говорит, что «всё сложно», что «не может бросить семью сейчас», но однажды. Однажды всё будет по‑другому. И я цепляюсь за это «однажды», как за соломинку.
- Вина. Я знаю, что причиняю боль, но не нахожу в себе сил остановиться. Словно попала в болото, и каждое движение только глубже затягивает.
Самые тяжёлые моменты — это:
- Когда он спешит к семье, а я остаюсь одна в тишине, которая режет слух.
- Когда вижу фотографии его детей в соцсетях и понимаю: они ни в чём не виноваты.
- Когда ловлю себя на мысли, что мечтаю о том, чтобы его жена «сама всё поняла и ушла» — и тут же ужасаюсь своим мыслям.
Я не прошу совета. Я знаю, что нужно разорвать эту связь. Но знание не равно действию. Сердце кричит: «Останься!», а разум шепчет: «Беги!».
Иногда мне кажется, что я теряю себя. Что та женщина, которой я была до него, уже не вернётся. А новая — не уверена, кто она. Любовница? Жертва? Глупая мечтательница?
Я пишу это и понимаю: мне нужно не ваше сочувствие, а собственный ответ. Но пока я его не нашла.
С благодарностью за то, что вы выслушали (даже если это всего лишь лист бумаги),
Аноним
