Здравствуйте.
Многие в комментариях пишут, чтобы я продала таун и купила себе обычную квартиру. Но я уже ответила, что это – исключено. Мне очень нравится этот таун, нравится жить в нем. Ремонт будет длиться долго. Кроме отделки квартиры нужно будет потом еще обставлять его новой хорошей мебелью, делать отделку в гараже, строить террасу. Все вместе это продлится до конца ипотеки – до 2041 года. И мне будет тогда уже 54 года.
Но зато как приятно смотреть, что ремонт все же помаленьку продвигается вперед! Это – моя эволюция жизни. Как из голой квадратной коробки квартира превращается в уютное гнездышко, наше будущее родовое гнездо.
Я хорошо помню, как заехала 18 января 2024 года просто в пустую бетонную коробку. Накануне моего вселения мне поставили унитаз прямо посредине этой коробки, наспех раскидали провода – сделали несколько лампочек и розеток на первом этаже, подключили стиральную машину, повесили шторы в той комнате, где сейчас кухня. Чтобы сходить в туалет, приходилось задергивать шторы. А панорамное окно задернуть было нечем.
На следующий день Виталя старший привез мне диван из подвала, где он хранился 2 года, и холодильник с тараканами из общаги. Тараканы потом расплодились, и полностью вывела я их только через несколько месяцев.
Помню, как я радовалась, когда мне каменщики (Женя и его бригада) выложили кирпичные стены! Унитаз спрятался в туалет, теперь можно было пользоваться им спокойно.
Потом я радовалась, когда мне товарищ К. – водитель с работы, помог застелить пол на первом этаже линолеумом. Теперь можно было ходить дома босиком! И тот же товарищ К. повесил мне карниз для штор на панорамное окно. Я купила шторы, и теперь можно было спокойно раздеться и лечь спать, чтобы никто меня не видел через стекло.
Потом я радовалась, когда появилась железная раковина в туалете. Теперь можно было спокойно открыть кран, набрать воды, помыть посуду или даже помыть голову под краном. Потом я радовалась, когда у меня появилась ванна! А появилась она через полгода нашей жизни в тауне. Виталя по выходным мылся у папы или бабушки (тогда она еще брала его к себе), а я мылась в мужской душевой на работе (женской там нет).
Потом я радовалась, когда мне сделали электропроводку. Теперь наконец-то в туалете и ванной комнате появился свет! До этого приходилось ходить туда с фонариком на телефоне.
Потом я радовалась, когда у меня появилась кухня! Наконец-то можно всю кухонную утварь убрать в шкафы, на столешнице резать продукты и готовить на плите стоя, а на сидеть перед ней на жопе, на полу.
Потом я радовалась, когда стены в комнатах на втором этаже стали белыми и почти ровными (ну, как смогла…). Мы переселились туда. Как же приятно видеть вокруг себя белую и чистую обстановку, а не смотреть на эти грязные бетонные стены. То есть, я постоянно радовалась каким-то бытовым мелочам, которые делали мою квартиру немного уютнее.
Конечно, можно сразу заехать в готовую квартиру с ремонтом и не замечать этих маленьких достижений. Но что я буду делать в готовой квартире? Я вспоминаю, как первое время жила в общаге после трагедии. Конечно, это немного другое… Боль была еще слишком острой. Воспоминания об этой общаге – слишком яркими. В другой квартире, возможно, было бы чуточку легче. Но в то время в общаге мне было невыносимо. Не хотелось туда возвращаться. Я приходила туда, а заняться было нечем. И я сходила с ума.
После переезда в таун я сразу же вздохнула свободно. Да, смена обстановки помогает. Но простор тоже имеет значение. В большой квартире всегда как-то легче дышится, не так давят стены. И ремонт мне помог. У меня появилось какое-то занятие, какая-то цель.
Я отметила, что сейчас, в начале 2026 года, делала ремонт на первом этаже уже спокойно. Делала, потому что просто его надо было делать, пока у меня есть свободное время. Но, как я делала ремонт в 2024 году – это страшно вспомнить. Меня бросало в разные крайности. То вдруг были вспышки ярости и остервенения, я накидывалась на ремонт со злостью. То вдруг нападала апатия, все валилось из рук. Я делала ремонт через силу. А когда и этих последних сил уже не оставалось, то бросала ремонт на несколько месяцев и морально отдыхала. Иногда становилось больно и обидно до слез, хотелось все разломать и разрушить. Сейчас стало спокойно.
Но расслабляться мне нельзя. Как только в моей жизни наступает затишье, сразу в голову лезут мысли. Я изо всех сил гоню их прочь, чтобы не думать о своей жизни, не вспоминать прошлое. Мне по-прежнему легче оставаться в забытьи.
И весь этот хаос вокруг меня помогает мне отвлечься. Все эти мелкие домашние неприятности не дают мне думать о чем-то важном и глобальном. Не будь вокруг кошек, собак, ремонта, огорода – в жизни наступила бы пустота. А я так боюсь пустоты. Вот сейчас Женя в командировке, мы провели 3 дня дома безвылазно – день сурка, и по вечерам мне становилось как-то не по себе. Хорошо, что Виталя со мной. Он разряжает тишину. Тишина и пустота пугают меня. Помню, в 2024 году, когда Виталя часто на выходных бывал у папы или бабушки, я бродила по пустому тауну одна. И в голове у меня всегда звучала только одна песня из репертуара Витаса:
Дом мой достроен,
Но я в нем один.
Хлопнула дверь за спиной
Ветер осенний стучится в окно
Плачет опять надо мной.
Ночью гроза,
А на утро туман.
Солнце остыло совсем.
Давние боли
Идут чередой.
Пусть собираются все.
Дом мой, конечно, не достроен. Но я имела ввиду то, что застройщик его уже построил и передал жильцам. А вместо большой семьи, как планировалось при покупке, теперь я блуждаю по нему одна…И мне очень больно от этого.
Когда-то давно, незадолго до рождения Андрюши, когда я копила на свою первую квартиру, мне представлялась почему-то одна картина. Как будто я живу в огромном коттедже, площадью не менее 500 квадратов. Снаружи этот коттедж похож на старый замок – его фасад выполнен из серого камня. Внутри много комнат. Но все они – пустые. Ну, то есть, я живу там одна. И вечерами, в тишине и темноте, блуждаю по этим пустым комнатам, смотрю грустно в намокшее от дождя окно, прислушиваюсь к каждому шороху в доме. А сама себе я представлялась каким-то нелюдимым сычом, которого все в округе боятся и обходят стороной. Например, как персонаж деда из мультика «Вверх». Не понимаю, откуда такие мысли? Но вот так у меня было в голове.
Ладно, вернемся к настоящему времени. А что я бы делала в квартире? Возможно, я бы привыкла к такой жизни. Но точно знаю, что скучала бы по тауну.
Многие подписчики негодуют, что я не принимаю их советов, не делаю так, как они мне велят. А я считаю, что мое дело выслушать совет и решить – принять его или отвергнуть. Каждый человек строит свою жизнь сам, каждый делает свои ошибки и достигает каких-то побед. Я представила на одну минуту, что послушала подписчиков – продала таун, раздала всех кошек и собак. Прошло немного времени, и я начала скучать. Я стала сожалеть о том, что это сделала. А вернуть уже ничего нельзя. И сидела я в этой маленькой двухкомнатной квартире вдвоем с Виталей и злилась на весь мир до конца своей жизни, что меня так глупо обманули подписчики. Потому что легче моя жизнь от этого не стала.
И я часто вспоминаю ту цитату, которую вы мне не так давно писали. Точную формулировку не смогла найти в интернете, напишу своими словами: «Мне доставляло огромное счастье то, от чего я больше всего уставала».
Эта цитата очень хорошо подходит к моей жизни. Да, я утомляюсь от кошек, собаки, от их бардака и какашек. Я утомляюсь от ремонта, а еще больше – от его отсутствия, когда не хватает денег. Я утомляюсь от Витали. Приходя домой вечером мне хочется полежать, расслабиться перед телевизором. Но Виталя требует внимания. Но без всего этого моя жизнь стала бы пустой и бессмысленной. И я мечтала бы все это вернуть в свою жизнь вновь.
