"Этого у нас много. Много всего. Это пугает.
.. На 14 году нашей совместной жизни я столкнулась с проблемой зависимости от мужа. До того как мы начали жить вместе, я чувствовала некоторую привязанность, мне хотелось проводить больше времени вместе, почаще обниматься, но это не было критично.
Простая жизнь любящей женщины.
Это было скорее похоже на обычную влюблённость в мужа, которая длится долго и даже появление детей или ссоры не мешало этой влюблённости.
Когда человек занимает важное место в твоей жизни, но не становится её единственным смыслом. У меня были свои интересы, подруги, работа, и я вполне комфортно чувствовала себя в те часы, когда мы были порознь.
Спустя 5 лет совместной жизни я обратила внимание, что моя зависимость стала сильной, а сейчас, к 14-му году, она достигла масштабов, которые меня пугают.
Я попыталась проанализировать, почему так произошло, и поняла, что фундамент этой зависимости складывался из множества кирпичиков.
Это и невероятно гармоничная для меня интимная жизнь, которая с годами стала только глубже и лучше. Это и финансовая стабильность, которую он обеспечивает (он прекрасно зарабатывает, и нам не приходится думать о завтрашнем дне).
А ещё — и это, наверное, самое главное — то, как он сильно любит наших трёх детей.
ЖЕЛАННЫХ ДЕТЕЙ
Я часто смотрю на то, как и сколько времени он уделяет детям, при всей его занятости. Он находит минуты поиграть, поговорить по душам, помочь с уроками, даже просто поваляться с ними на диване.
И в эти моменты меня накрывает волна такого умиления и благодарности, что я понимаю совершенно отчётливо: мне не надо другого мужчины.
И тогда же приходит леденящий душу страх его потерять.
В эти секунды осознания я понимаю, что я на всё согласна, лишь бы быть рядом с ним. На всё. Это чувство тотального принятия пугает меня саму.
Эта зависимость уже начала мешать мне даже нормально работать. Я могу сидеть над отчётом, но мысли мои далеко.
За этим кроется ещё одна проблема, о которой мне стыдно говорить, — я страшно переживаю, где он находится в данный момент, и меня буквально трясёт от желания ему позвонить или написать.
Просто услышать голос, убедиться, что всё хорошо, а ещё лучше — контролировать, с кем он и чем занят. Это навязчивое состояние выматывает.
И ещё одна острая тема — моя ревность к его увлечению взрослым кино. Я ругаюсь, устраиваю сцены, а он только смеётся в ответ, мол, он же со мной, а это — просто для расслабиться, как чашка кофе или музыка.
Он говорит, что это никак не связано с реальными чувствами. И, так как у нас интимная жизнь случается часто, я понимаю, что он, скорее всего, действительно просто смотрит.
Может быть, то, что он смотрит, и проявляется в том, что у нас часто, отчего я, в общем-то, не против.
Но сам факт его интереса к кому-то другому, пусть и на экране, царапает мне душу и питает мою неуверенность.
Я читала, что есть мужья-подкаблучники, полностью подвластные своим жёнам, но я не знаю, как называются женщины, которые полностью во власти своих мужей.
Это какой-то дикарский, как у первобытных народов в примитивным мышлением, способ взаимодействия, когда женщина принадлежит мужчине без остатка.
Но самое странное — у меня это добровольное согласие. Муж меня не обижает, не унижает, ничего не делает против меня и против семьи.
Он просто живёт, несёт деньги в дом, занимается с детьми, оказывает мне внимание.
Он не просит меня быть рабыней. Но я то понимаю, что не смогу ему отказать. Даже если мне будет плохо, больно, вредно, даже если это будет унизительно для меня — я понимаю, что не откажу.
Сам факт того, что я в зависимости от него, меня одновременно и настораживает, и пугает, и подбешивает.
Я не могу отделиться от него и начать что-то делать самостоятельно, чувствуя себя цельной личностью, а не его придатком.
Но есть вот какой парадоксальный момент — мы проводим время по отдельности.
Он в своих увлечениях, делах, встречается с друзьями, а я в своих.
Формально у каждого есть личное пространство. Но я всё равно чувствую, что слишком сильно хочу вторгаться в это его личное пространство.
Мне хочется знать, о чём он думает, о ком и почему. Иногда желание прочитать его мысли в заметках в телефоне становится почти физическим, но я не делаю этого, так как понимаю, что это личное. Нет, я не лезу в телефон, в ноутбук, не проверяю карманы.
Мне хватает того, что у нас много интима, и я успокаиваю себя тем, что раз интим есть, значит, у него на стороне никого нет. Но это лишь временное успокоение.
Я понимаю, что это не здоровая ситуация. Это не любовь в её зрелом понимании, а скорее болезненная привязанность, которая делает меня уязвимой и тревожной.
Я хочу что-то с этим сделать, вернуть себе себя. Буду благодарна за советы, может, кто-то сталкивался с таким и нашёл путь к внутренней свободе, не разрушая семью... "
-----
Комментарий УХ.
Честно, прочитал историю и прям прочувствовал страх, который вы описываете.
Со стороны кажется, что у вас классическая" идеальная семья": муж-добытчик, трое детей, замечательный секс, он с детьми возится — ну что еще надо? А у вас, оказывается, внутри такая буря.
Это как человек забирается на вершину и дальше что? Вы хотели идеальную семьи и идеального мужа и дальше страх все это потерять.
Я вот что заметил: проблема не в том, что муж хороший/плохой. Он-то как раз, по вашему же описанию, просто живет своей жизнью, не пилит, не изменяет (вроде бы), занимается делами.
И это, наверное, самое обидное. Если бы он был козлом, было бы проще: послала бы его и писала бы письма о том, какой плохой муж с перечислением его недостатков. Типа чтобы пожалели.
А тут — идеальный мужчина, но жить с ним спокойно не получается, потому что внутри поселился этот противный червячок тревоги.
Это про это, что жить спокойно мы не можем. Эдакая сенсорная лепривауич - не хватает острых ощущений.
Вот есои бы напрягал, если бы потом было б нечто - ох, хорош о бы было, да?
Меня вот что зацепило: вы сами говорите, что времени друг без друга у вас полно, у каждого свои дела. То есть формально вы не сидите у него на шее 24/7.
Но при этом у вас в голове будто стоит навязчивая программа "контроль ситуации чтобы ничего плохого не произошло" .
И это выматывает, потому что вы себя сами же и накручиваете. Вы не лезете в телефон (это огромный плюс, кстати!), но фантазия дорисовывает то, чего нет.
Эпизод про "взрослое кино" — это вообще нюанс .
Морализаторы орут что его смотреть нельзя, а сами смотрят
Вы пишете, что секса много, что он качественный, но сам факт того, что ему интересно смотреть на кого-то другого (пусть даже на экране), вас триггерит. Знаете, на что это похоже?
Вы как будто постоянно ищете подтверждение, что вы для него — единственная и неповторимая, на все 100% его вселенной.
А когда он смотрит фильм для расслабона, вы это воспринимаете так:
Ему мало меня, ему нужна еще какая-то картинка.
Хотя он, скорее всего, даже не парится об этом и правда воспринимает это как кофе.
И самый страшный момент, который вы сами описали — это осознание, что вы не сможете ему отказать, даже если будет больно и унизительно. Вот это реально звоночек.
Потому что любовь — это когда ты выбираешь быть с человеком, но если что-то пойдет не так, ты сможешь уйти и не переживать как он это воспримет.
Больно? Не хочу. Это взрослая реакция
А здесь — ощущение, что вы впаяны в него страхом потери, и если его убрать, то и вас не останется.
Похоже, вы сами себя разогнали этой зависимостью за 14 лет. Он дал вам безопасность, тепло, крутой секс, стал отличным отцом — и вы подсознательно решили:
- Это настолько круто, что я боюсь это потерять больше жизни.
И этот страх подменил собой саму жизнь. Вы уже не наслаждаетесь тем, что есть, а трясетесь над тем, как бы не потерять.
Вот этот момент с работой — сидеть над отчётом и думать о нем — это же чистое топливо для тревоги.
Чем больше думаешь, тем больше хочется проверить. Чем больше проверяешь (или сдерживаешь себя, чтобы не проверить), тем больше сил это отнимает. Замкнутый круг.
Мне кажется, вам нужно не его переделывать (он-то как раз не жалуется), а снижать эту внутреннюю температуру.
Потому что жить в таком напряжении постоянно — это адский труд. Вы пишете, что не можете чувствовать себя цельной личностью. Вот это, наверное, и есть главная зацепка.
Надо искать ту себя, которой было нормально одной, у которой были свои интересы до него.
Та девушка, которая просто была влюблена, но не была привязана цепями, — она же никуда не делась, просто она напугана.
Страх запихивать поглубже, чтобы не мешала бояться. Парадокс?
Почему нельзя просто расслабится и получать от всего удовольствие?
----
Подписывайтесь