Дело было так. Студенты одного вуза, все как один, отличники и отличницы, красавцы и красавицы, решили отметить окончание летней сессии. Для этой цели была посуточно снята квартира и закуплены алкоголь и запрещенные вещества. Но, как говорится, сколько водки ни бери - все равно два раза бегать. Вот и побежали за добавкой, попутно познакомившись с местным бомжом и зачем-то пригласив его присоединиться. В процессе совместного распития бомж повел себя как-то некрасиво, и отличница, красавица и умница взяла молоток, иии... Ну а дальше компания, как ни в чем ни бывало, продолжила.
Но проснулся персонаж, которого срубило раньше остальных. Он, собственно, пошел в туалет, а вернувшись, спросил, что нахрен тут делает труп бомжа в коридоре. И правда, что он тут делает, подумала компания. Поэтому бомжа завернули в покрывало, уложили на велосипед, похищенный из тамбура, и повезли топить в реке, благо до нее было метров 600.
А двумя часами ранее некто Вадим предавался радостям любви в обществе женщины с низкой социальной ответственностью на берегу той самой реки. Окрыленный чувствами, он пообещал ей наловить раков. Раков он не поймал, зато выловил ногу. Мужскую. Почему-то плавающую в реке отдельно от остального организма. Как выяснилось, социальная ответственность у дамы была не настолько низкая, потому что полицию вызывала именно она.
Следственно-оперативная группа, выдернутая в ночь с субботы на воскресенье и пожираемая комарами, занялась делом. И вот возятся они, а там не детективный сериал, где разные непонятные личности лапают голыми руками вещдоки - там одной писанины дохренища.
И в процессе они слышат голоса и обалдело наблюдают, как в ста метрах выше по течению четверо упорышей пытаются утопить труп на песчаной отмели.
Тут бы сказать, по всем законам жанра: немая сцена. Так ведь нет. Опер Саня произнес такую длинную и абсолютно матерную фразу, что ее несколько лет передавали из уст в уста. А некоторые даже конспектировали.