«Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Мы живем вместе уже почти год. И мне кажется, что я уже очень устала от этих отношений . Что будет дальше- не знаю. Я устала работать за двоих. Детей ещё пока нет. Разводиться с ним не собираюсь, но и терпеть его лень я тоже уже больше не могу. Скажите, что делать? Мой Мужчина совсем забыл про семью и ушёл в глубокую отстранённость и от меня, и от семейной жизни. Ведет себя как ребенок. Денег в семье нет, едва хватает на всё самое необходимое, а он сидит играет в танчики…
...Каждый наш день похож на предыдущий. Я просыпаюсь с чувством тяжести и одиночества. И хотя я знаю, что он физически находится в соседней комнате, его как будто бы нет. Мы с ним не разговариваем, как раньше, никуда не ходим, не гуляем. Мы существуем в двух разных реальностях, которые не пересекаются.
Его мир сузился и переместился в экран монитора, а мой мир стал серым и безрадостным. Мне приходится много и тяжело работать, чтобы устроить наш быт. Я перестала испытывать положительные эмоции, мне постоянно тоскливо и грустно, и ответственность за нас двоих я несу на себе. У меня даже нет времени встретиться с родными и друзьями, вечером сил совсем нет и хочется просто залезть под одеяло и уснуть. Я очень устала быть ему и женой, и мамой. И я не знаю, как сделать так, чтобы он, наконец, вырос и стал взрослым и надежным мужчиной.
Эта его отстранённость больнее обычных ссор. Это тишина, который съедает изнутри. Мне страшно и я не понимаю, будет ли продолжение у наших отношений в будущем. Я в тупике.»
"Давайте так, я ведь ещё не знаю вас и вашего мужа. Мы ещё не встречались. Но все равно давайте посмотрим, какие предположительно варианты здесь возможны. И если я что-то упущу, то вы, надеюсь, мне поможете и напишите в комментариях."
Сначала поговорим о том, какие причины способствуют появлению такого поведения супруга в семье, затем я коротко опишу, как это поведение выглядит, и в заключении, как обычно, постараюсь ответить на вопрос «Что делать?»
Причина 1. Он таким был всегда.
Вы знаете, что некоторые матери «передают» своих сыновей своей будущей невестке как некий неодушевленный предмет? И приговаривают: «Это он любит, это- нет, кушает это, ложится спать во столько.» Главная отличительная особенность таких мужей- их полная управляемость. Выходя замуж за такого мужчину, женщина сначала радуется, что он такой безопасный, а потом начинает расстраиваться из-за того, что он такой безынициативный. И это дилемма, потому что эти два параметра часто идут в комплекте.
Именно про таких мужей жены, спустя какое-то время, начинают говорить: «Он всегда был таким, даже ещё хуже. Если бы не я, валялся бы где-нибудь под забором.»
Поэтому тут есть, о чем говорить: как давно он ушёл в эту отстранённость, чего он перестал делать из того, что делал раньше; что вы уже успели предпринять по этому поводу… в общем, понятно, что это важно больше для вас, чем для него… но идём дальше.
Стоит или не стоит его менять, а главное- можно ли изменить другого человека? Это вопросы на миллион! Ответьте в комментариях, что вы думаете по этому поводу.
Причина 2. Он вам просто мстит.
За что? Это другой вопрос. Может, ему кажется, что вы ему мало уделяете своего внимания, может, ему чего-то не хватает? Это два чувства в одном: обида и месть.
Решения принимаются на уровне «нравится - не нравится». Это происходит тогда, когда потребности индивида, одна или несколько, не удовлетворяются, а он об этом может даже не догадываться. То есть он так неосознанно реагирует на внешний стимул. Мне не нравится…. Да, это детская реакция обиженного ребёнка.
Можно предположить, что он решил, что вы это делаете намерено. И тогда он тоже намеренно и демонстративно «играет в танчики», таким образом дистанцируясь от вас. Так это или нет- нужно разбираться. Ведь вы же пишете, что не собираетесь разводиться.
Но что тогда? Некоторые варианты возможного выхода из этой ситуации я опишу чуть ниже.
Вариант 3. Это его Философия жизни.
Вполне возможно, что ваш муж образованный и, может, даже успешный в своём деле, но всё, что связано с семьёй, ему просто не интересно. Его философ в душе смотрит на мир через призму своих философских взглядов и убеждений.
Жалобы женщины на такого мужа обычно звучат так: «Вот он мне что-то такое сказал, а я ничего не поняла. Это что, значит, что он меня больше не любит? Он сначала начинает много и долго говорить, а потом выходит, что я во всем виновата.»
И если в семье есть дети, то в дополнении может быть такая фраза: «А у меня дети в школу не собраны и начальство на работе никто не отменял. Я что перед ним теперь танцы с бубнами каждый день должна танцевать, чтобы он раковину и розетки отремонтировал?»
Это такой вариант развития событий, в котором необходимо присутствие вашего супруга вместе с вами на консультации. Без него говорить о нём нет никакого смысла. Факт заключается в том, что взаимопонимания в ваших отношениях нет. Я бы сказал, что нужен переводчик с мужского на женский и обратно.
Вам необходимо вместе научиться понимать друг друга: слушать и слышать.
Вариант 4. Женская инициатива- «сильная женская позиция» прекрасное поле для манипуляций.
Вполне возможно, что вы на каком-то этапе были слишком активны, его подавили и он ушел в слабую позицию и закрылся.
Обычно, жалобы на мужа в этой ситуации звучат так : «Он же раньше был нормальный, но со временем расслабился и мне теперь всё приходится делать самой.»
Современный тренд в поведении многих женщин, представляющий собой реальную опасность для отношений, - это брать инициативу в свои руки. На первый взгляд, такое поведение выглядит вполне оправданным: самостоятельно строить свою жизнь и отношения, а не быть лишь объектом чужого выбора.
Если совсем и никогда не выходить замуж, то это будет выглядеть вполне логично. Независимость, свобода от чужого мнения и так далее.
Но в отношениях всегда стоит учитывать, что это взаимообучающая программа. Поэтому точку зрения своего партнера необходимо знать и понимать. Если мужчина смотрит на это совсем по-другому, если он видит, что женщина ведет себя более активно, чем он, то он не будет с ней соревноваться.
Он просто отстранится и даст ей возможность делать всё самой. А со стороны это будет выглядеть точно также, как обычная лень.
Переводя с языка поведенческих реакций, символов и жестов на обычный, он вам говорит: «Ну что, тебе ещё не надоело?». Тем самым делая вашу позицию слабой, а свою сильной. Если вы уже решаете эту задачу, а не он, то, вероятно, именно вас что-то не устраивает? Не так ли?
Вариант 5. Инфантилизм во всем.
Вот это уже ситуация, в которой на все 100% мужчина как ребенок и ему нужна нянька:
- Полное отрицание проблемы: «Я нормальный, это ты ко мне придираешься», «Все мужики такие», «Мне и так хорошо».
- Манипуляции и чувство вины. В ответ на ваши просьбы он обижается, делает вас виноватой («ты меня не любишь», «ты, как моя мать»), закатывает истерики или впадает в пассивную агрессию.
- Отсутствие самостоятельных решений. Он ждет, чтобы ему указали, что делать, а потом либо делает спустя рукава, либо саботирует.
- Взросление «на словах». Обещает «исправиться», говорит правильные фразы, но на деле ничего не меняется. Цикл повторяется.
«Что делать?» Вопрос, конечно, риторический. Правда - она всегда сиюминутна и строго индивидуальна.
Но, тем не менее, если моделировать дальнейшее развитие событий, у меня получилось следующее. Что можете сделать вы:
1. Говорите на языке «Я-сообщений». Вместо: «Ты- безответственный ребенок!» — говорите: «Я чувствую себя уставшей и одинокой, когда мне приходится одной планировать бюджет и оплачивать все счета. Мне нужна твоя помощь. Давай со следующего месяца ты будешь полностью отвечать за оплату коммунальных услуг? Я покажу тебе, как это делать».
2. Мягко делегируйте и закрепляйте за ним конкретные, четкие зоны ответственности (например, все, что связано с машиной или техникой в доме, или покупка продуктов на неделю).«Я это не смогу без тебя сделать». «Здесь мне будет нужна твоя помощь»
3. Не делайте это вместо него (звонить по его делам, напоминать о важных датах, собирать ему носки).
Перестаньте решать его проблемы. Дайте ему столкнуться с последствиями его бездействия (опоздал на встречу- его проблема, не оплатил вовремя телефон- пусть сам разбирается с восстановлением номера).
4. Развивайтесь, ходите на интересные вам курсы, встречайтесь с подругами, занимайтесь хобби. Покажите пример взрослой, наполненной жизни. Ваша ценность не в том, чтобы обслуживать его. Восстанавливайте свои ресурсы. Вы не сможете никому помочь, если вы в эмоциональном и физическом истощении.
Чем в этой ситуации вам может помочь психолог:
Если Мужчина соглашается прийти к психологу и вместе с супругой активно участвует в работе, это, конечно, наиболее желательный вариант, но наименее вероятный, поскольку именно активность мужчины стояла в качестве запроса на консультацию. Тем не менее, такое бывает и, чаще всего, приводит к положительным изменениям: повышению функциональности и удовлетворённости супругов их отношениями.
Мужчина приходит, но ко всему относится недоверчиво и скептически. Это хороший вариант развития событий, поскольку именно мужчина сначала анализирует, а потом принимает решение. Его согласие прийти равно его желанию что-то изменить- это уже немало. Шанс добиться положительных изменений в этом случае достаточно велик. И даже, если в итоге он скажет» «Фигня какая-то»,- задел уже будет, а его информированность о том, что у него в семье что-то не так, будет стопроцентной.
Мужчина отказывается, но женщина готова пройти курс консультаций и попытаться в одностороннем порядке изменить ситуацию. Тоже неплохой вариант, поскольку любые усилия приводят к тем или иным результатам. Хотя, конечно, стоит признать, что индивидуальные консультации всегда менее эффективны, чем семейные или групповые ( в том случае, когда вопрос касается семейных отношений).
Женщина не готова что-то менять. Но исходя из начального запроса «терпеть я тоже больше не могу», можно ей посоветовать пройти курс расслабляющей терапии: посетить массажный салон или использовать любой другой способ повысить свой жизненный тонус, научиться расслабляться и получать от жизни удовольствие.
Ничего не делать.
А вот это наименее эффективный и наиболее неприятный вариант. Вполне естественно, что в этом случае всё будет также, как и было до этого. А психоэмоциональное напряжение рано или поздно неминуемо отразится на соматике или «вылезет» в другом месте. Хотя, конечно, и чудеса, бывает, случаются,.. а жизнь живой системы под названием Семья, само по себе, уже можно считать чудом.
Итак, резюмируя, предварительно, вашу ситуацию можно увидеть в нескольких разных аспектах, описанных выше. Как обстоят дела на самом деле, в привязке именно к вашей семье, можно будет увидеть на консультации.
Свои письма присылайте на почту: family-practice@yandex.ru
Вопросы пишите в комментариях.