Если ребёнок рычит: почему это нормально и что с этим делать?
Здравствуйте, уважаемые читатели! Я снова с вами. Мы всё часто видим, как ломаются не игрушки, а представления родителей о поведении детей. Сегодня поговорим на тему, от которой многие мамы и папы хватаются за сердце и за поисковик: детская агрессия.
Давайте сразу договоримся: если ваш малыш в гневе топает ногами, кричит «ты плохой!» или пытается стукнуть лопаткой по голове друга — он не готовится стать бандитом. Он просто... ребёнок. И сейчас я объясню почему.(почему не бандит, а ребёнок) :)))
Агрессия — это не кран с «плохим» поведением, который можно закрутить. Это пар из кастрюли.
Представьте: ваш ребёнок — это такая маленькая, но очень мощная кастрюлька, в которой постоянно что-то кипит,бурлит и просится наружу. Несправедливость («почему сестре дали больше сока?»), усталость, обида, невозможность что-то объяснить («я хочу ЭТУ машинку, а не какую-то другую!»). И вот давление нарастает, крышка начинает дребезжать... БАХ! Пар вырывается наружу в виде крика, слёз или толчка.Детям не интересно потом, интересно прямо сейчас!
Задача взрослого— не надеть на кастрюлю замок (это опасно), а сделать огонь поменьше и показать, куда выпускать пар безопасно.
Причины, почему наша «кастрюлька» закипает:
1. «Я не могу это высказать». Гнев — это часто язык тех, кто не умеет или не может сказать: «Мне больно/страшно/обидно/я устал». Маленький человечек чувствует бурю эмоций, а слов таких, как «разочарование» или «фрустрация», у него в запасе нет. Остаётся — закричать.
2. «Мои границы атаковали!». Отобрали машинку в песочнице, заставили есть ненавистную манную кашу, резко разбудили — это вторжение на его личную «территорию». Агрессия в этом случае — инстинктивная охрана своих границ. В каком-то смысле, это здоровый навык!
3. «Я просто устал». Перегулял, переиграл, перевозбудился в ТЦ, не выспался. Нервная система кричит: «Стоп!» А ребёнок кричит вместе с ней. Часто самые жуткие истерики случаются не «из-за чего-то», а «потому что».
Что делать, когда шторм уже начался? Инструкция по применению для родителя.
Забудьте на секунду про воспитательные речи. Когда у ребёнка истерика, его мозг «отключён». Логика не работает. Ваши действия:
1. Обезопасить. Если он замахивается на другого — мягко остановите руку. Если швыряет вещи — по возможности отодвиньте хрупкое.
2. Назвать эмоцию за него. Это волшебный приём. Спокойно и уверенно скажите: «Я вижу, ты сейчас очень зол. Да, это бесит, когда не получается. Ты обиделся». Это не потакание. Это — перевод с «детского» на «взрослый». Он понимает: меня видят, меня понимают. И пар начинает потихоньку выходить.
3. Быть рядом, но не лезть. Часто лучшая тактика — просто переждать шторм, находясь в зоне досягаемости. Можно сказать: «Я тут, рядом. Когда будет готов, обниму». Ваше спокойствие — это якорь, за который он сможет зацепиться.
А что потом, когда пар вышел и все устали?
Вот тут наступает время для главного. Только когда все спокойны, можно поговорить:
«Ты так разозлился,что даже ударил Петю. Злиться — можно. А бить людей — нельзя. Давай подумаем, что можно сделать в другой раз? Закричать: «Отдай!»? Позвать меня? Уйти?»
Это и естьто самое воспитание — не в момент взрыва, а после него. Мы учим различать эмоцию (злость) и действие (удар). И предлагаем социально приемлемые «выхлопные трубы» для этого пара.
Юмор как спасательный круг.
Иногда можно попробовать разрядить обстановку абсурдом. Ребёнок злится и кривится?
· «Ой-ой-ой, какое грозное облако на твоём лице! Кажется, сейчас пойдёт град из подушек?»
· «Ты так зол, что, наверное, мог бы сейчас съесть целого слона? Давай лучше бутерброд?»
Это не насмешка.Это способ показать: я не боюсь твоей злости, мы с ней справимся, мир не рухнул.
Короткий итог :
Детская агрессия — это чаще всего крик о помощи или бессилии. Наша задача — не объявить войну «плохому поведению», а научить ребёнка обращаться со своей мощной силой — гневом.
Шаг 1:Принять, что злиться — нормально.
Шаг 2:Показать, как выразить это без вреда для себя и других.
Шаг 3:Сохранять своё взрослое спокойствие — это наша задача.
Помните: если ребёнок доверяет вам свои самые «неудобные» эмоции — вы замечательный родитель. Вы — его безопасная опора несмотря на любые бури.
А как вы справляетесь с детскими бурями? Делитесь в комментариях — поддержим друг друга!
Крепких нервов и взаимопонимания в ваших семьях! Ваш психолог🥸