Поздравляю Вас с наступающим праздником — 24 января отмечается Международный день образования. Это тот самый день, когда мы с теплотой (и легким подергиванием глаза) вспоминаем свои школьные годы, бессонные ночи перед сессией и тот священный ужас перед преподавателем, который листал зачетку с видом палача. Образование — это ведь не просто оценки. Это школа жизни, где мы учимся выкручиваться, списывать так, чтобы не заметили, и с умным видом кивать, когда абсолютно ничего не понимаем.
Чтобы отметить эту дату, я подготовил для Вас подборку юмора. Ведь если не смеяться над учебой, то останется только плакать над учебником по сопромату.
1 Железная логика невиновности
Вы заметили, какими юридически подкованными становятся дети, когда речь заходит об их обязанностях? В этот момент в них просыпается адвокат уровня голливудских фильмов. Петров в этом анекдоте — просто гений дипломатии. Он не просто ленивый школьник, он — манипулятор, использующий гуманизм учителя против него самого. И ведь, по сути, он прав! Логика железная, не подкопаешься. Обычно такую смекалку дети проявляют именно в моменты, когда нужно "отмазаться". Если бы эту энергию да в мирное русло, мы бы уже колонизировали Марс. Но вместо этого мы тратим весь интеллект на то, чтобы обосновать, почему "собака съела дневник" или почему "учебник растворился в пространственно-временном континууме". Учителям в такие моменты хочется не двойку ставить, а пожать руку за находчивость, а потом заплакать от бессилия.
Но школа — это только начало. В университете навыки выживания выходят на новый уровень, особенно когда встречаются два "гения".
2 Экзамен на выживание
Этот анекдот идеально иллюстрирует всю суть высшего образования: иногда знания абсолютно бесполезны, если у экзаменатора плохое настроение или в кармане не лежит "козырь". Это вечная битва, где студент пытается угадать логику преподавателя, а преподаватель играет в игру "попробуй, удиви меня". Самое смешное и грустное здесь то, что количество лампочек никак не влияет на знание физики. Но в жизни часто так и бывает: ты можешь вызубрить все формулы, знать теорию относительности наизусть, но "завалиться" на том, что забыл поздороваться с лаборантом или не угадал количество предметов в кармане у лектора. Это учит нас главному: всегда будь готов к подвоху и, на всякий случай, носи с собой запасную лампочку. Ну или хотя бы валидол.
Кстати, о валидоле. Обычно он нужен не студентам, а их родителям, когда те пытаются вспомнить школьную программу.
3 Семейный подряд
О, эта боль знакома каждому родителю! Современная школьная программа составлена, видимо, инопланетянами для киборгов. Когда взрослый мужчина с высшим образованием, который руководит отделом на работе и платит ипотеку, не может решить задачу за третий класс про землекопов и бассейны — это фиаско. И ребенок в этом анекдоте проявляет чудеса эмпатии и реализма. Он уже заранее смирился с неизбежным и просто готовит отца к провалу. Это очень трогательный момент единения поколений: мы вместе тонем в этом болоте тригонометрии. Раньше говорили: "Учиться, учиться и еще раз учиться". Сейчас актуальнее: "Гуглить, гуглить и искать решебник". Потому что без "ГДЗ" (готовых домашних заданий) современный родитель обречен на нервный срыв.
После всех этих мучений с учебой наступает долгожданный момент получения диплома. И тут нас ждет столкновение с суровой реальностью рынка труда.
4 Замкнутый круг трудоустройства
Это классика жанра, от которой хочется смеяться и плакать одновременно. Требования работодателей к вчерашним студентам растут быстрее, чем курс биткоина. Им нужен 20-летний сотрудник с 30-летним стажем работы и Нобелевской премией в кармане. Ответ выпускника в анекдоте — это крик души целого поколения. "Сумасшедший" — это, пожалуй, единственное требование, которому мы все соответствуем после пяти лет в университете. Самое забавное здесь — это вера работодателя в то, что за "печеньки" можно нанять супергероя. Этот диалог можно услышать в каждом втором офисе. И ведь самое обидное, что даже если ты умеешь управлять вертолетом, тебя все равно посадят перекладывать бумажки и заправлять картридж в принтере.
Но даже если работа не светит, на учебу все равно нужно ходить. Или хотя бы придумывать причины, почему ты не пришел.
5 Теория вероятности в действии
Вот она, сила научной мысли в быту! Студент не просто прогуливал, он проводил научный эксперимент по статистике и теории вероятности. Сидоров — честный человек. Он доверил свою судьбу случаю, но случай (в виде монетки) явно не хотел, чтобы он учился. Оправдание про "монетку ребром" настолько наглое и абсурдное, что оно вызывает даже некоторое уважение. Это вам не банальное "пробки" или "будильник не сработал". Это философия фатализма. И ведь обратите внимание на упорство: он кидал ее семь раз! Человек настойчиво пытался получить знак свыше. В любой непонятной ситуации вали все на гравитацию и физику твердых тел — они не предадут.
А теперь, как я и обещал, небольшая история из жизни, которая могла произойти в любом вузе нашей необъятной страны.
История о радисте-неудачнике
Дело было на экзамене по истории. Мой одногруппник, назовем его Дима, подготовился к сдаче основательно. Нет, он не учил даты правления царей. Он купил микронаушник. Знаете, такую маленькую капсулу, которую вставляют глубоко в ухо, а друг из коридора диктует ответы. Технологии шпионов на службе у двоечников.
Дима заходит в аудиторию, тянет билет. Попадает "Отечественная война 1812 года". Тема легкая, но Дима решил не рисковать. Он шепчет в микрофон на воротнике: "Билет восемь, война тысяча восемьсот двенадцатого года".
Его друг в коридоре начинает диктовать. Дима сидит с умным видом, строчит ручкой. Преподаватель смотрит на него с подозрением, но не подходит — парень пишет так уверенно, что аж искра идет.
И тут происходит технический сбой. То ли частота сбилась, то ли рядом проезжало такси с мощной рацией, но сигнал перекрыло. Вместо голоса друга Дима начинает слышать диспетчера таксопарка.
Дима, не меняя выражения лица, продолжает записывать, потому что он в состоянии стресса и пишет все подряд, что слышит в ухе.
Преподаватель подходит, берет его листок и начинает читать вслух:
— Так, так... Наполеон перешел Неман... Кутузов отступает... Русская армия маневрирует... А дальше интересно: "Михалыч, возьми заказ на Ленина, там бабка с козой и два мешка картошки. Клиент пьяный, но платит двойной тариф".
Аудитория легла. Преподаватель вытер слезы от смеха и сказал:
— Дмитрий, я поставлю вам "три", если вы скажете, довез ли Михалыч эту бабку до Парижа.
Друзья, образование — это весело, если смотреть на него через призму юмора. Поделитесь в комментариях, какой анекдот Вам понравился больше всего? Или, может быть, у Вас есть своя коронная история про сдачу экзамена? Пишите, посмеемся вместе!