Всем Мяу. Были же времена, когда любая статья блога начиналась с "Всем привет, всем Ква, всем Мяу".
Наверное надо переходить на какой то девиз по которому сразу будет видно, что это мы с мамулей опять! В век ИИ все статьи стали похожи, вот только только Сын Хо в акварели в ленте был нашей фишкой, как уже и не наша...вжик, и повторено.
Срочно нужен девиз на две строчки в ленту под картинки!
Универсальный, ну куда под Сын Хо Ква и Мяу? Хотя Мяу мне нравится! Думаю над этим. Вон видите как активно думаю. Во сне самые лучшие идеи приходят. Повесть же мама во сне пришла.
До меня только что дошло, что я не виделась с вами в Новом году ни разу? Уже елки на помойках стоят, а мы еще не встречались! Кошмар! Скоро о подарках к 23 февраля думать ,а я о новогодних не рассказала.
С наступившим!
И сегодня тоже обо всех не расскажу. У нас тут неприятность из серии "ограничения времени" Мамусе поставили счетчик на ноут. Потому что сидела носом в нем все праздники. Сама виновата, глупенькая. Это не жестокость, а терапия, не путаем. Ради здоровья нации.
Теперь она идет в туалет и останавливает таймер! Прикиньте умору?
Так что сегодня о подарках стиле гигантизм! Вот реально. Это же была причина конфликта! Еще и 31 декабря. Хорошо подарки начали вручать еще до курантов и весь этот сыр-бор остался в ушедшем году!
Все началось с пакетов. Как мамуля увидала размер коробок и пакетов, сто сразу взвилась на дыбы! Ну Год Лошади же.
Понятно, бриллианты в таких ящиках не вручают, великоваты, а новый дом там или что такое тоже -маловаты. Значит, какой вывод? Хлам! Это обязательно хлам, от "которого уже дышать нечем"
В огромной коробке оказались огромные разделочный доски. Так сама же просила, сама и заказывала.
Но тут как с ИИ. Даешь одно ТЗ, а на выходе получаешь не понятно что. Но если ИИ обязательно ухудшит задумку, то папа то хотел как лучше!
Купил самые дорогие, но огромные. Точнее Жаба как увидала размер, то сразу поняла что он прямо пропорционален цене. А цены на эти вещи она примерно знает.
Для 5 метров кухни для того, чтобы приготовить самую простую еду такая роскошь? Это же только для шоу. Вот если бы Сын Хо на нашей кухне свое шоу снимать начал - другое дело. А так?
Как же она завелась! Я думала она этим подарком кого-то прибьет, честно.
Как я на этом буду резать? Это музейный экспонат!!! У нас кухня меньше доски и все такое этакое...Да на эти деньги можно было бла бла бла бла....
Папа аж губы сделал бантиком, как Сын Хо и надулся, как мышь на крупу. Стал даже похож!
Но тут пришел черед подарка сына. Большой мешок. Мать от размера уже побагровела вся. Если там еще Сын Хо в полный рост, держитесь. До дачи еще далеко, куда его девать?
Хуже! Когда она надрезала пакет, то оттуда появилось что? Оттуда появился клюв! Оранжевый клюв! И белая шея.
Вы не видели атомный взрыв? Я тоже, слава Богу, нет, но в этот миг мне показалось что видела!!!!!!!!!!! Мать и была этот взрыв
Оказалась вторая подушка? Нет! Кигуруми! Гигантского размера на мамань.
Это чтобы она к гусю стала гусыня. Белая. Нечего тут один серый другой белый. Пара так пара во всем. Парочка...
"Это чтобы ты не мерзла". Мать давай орать что белый гусь уже черный. Он просто лежит ничего не делает. А если в этом поесть рамен? Или кофе?
АААааааа, а то меня все чушкой хрюшкой зовет. Сама такая? Черное хотела облачение? Ну да, белое еще и полнит.
Помирились они минут за 10 до полуночи.
Однако доски на стол никто не подал и гуся на себя не надел. Это случилось лишь через пару дней, когда мать поняла, что обидела папу и что на самом деле в доме холодно. И тут же заляпала себя чем-то. А какие там тапки лапки!
На досках не режет, только сервирует и фотографирует. Умора. Зато гадала на рыбках на ней, на Старый Новый Год и на Крещение.
Новый Гном ей помогал, но это уже показывала
У нее же еще Днюха была. Ну торт с жабами и все типа того...
Вот такой...
Маманя в этой паре что слева - окосела от компа! А кондитер вообще не знает, где у лягушек глаза.
Букет тоже был, все как положено. Однако выводов парни не сделали.
О гигантизме.
Выходит мать по утру такая на кухню со сна, идет к холодильнику а сзади что то "вжжжжжжжжжжжик" Что за звук? Стоит огромное помойное ведро и само открывается на каждое движение ее самой приметной части. Если торт такой почти одна съела, чего ожидать!
Мать хвостом вильнет, ведро открывается! Теперь говорит "Я готовить не буду, оно меня задолбало" Еще бы, куда не повернись, что ни сделай "вжжжжжжжжжжжжжжж"
Папа ржет, как конь. Ты говорит очень габаритная, поэтому и так, на меня оно почти не реагирует.
Понятно теперь. Мать видимо Великан, точнее Великанша. И все надо ей под размер. Ха, знаете как ее звали на работе? Екатерина Великая. За глаза. За то, что тогда платья такие были в моде, ну сзади с "полочкой" У нее свой, от природы. Папа как то шутил, если тебе сникерс положить - не упадает
Вот Великая лучше звучит чем Великанша.
Так что теперь у нас есть белая Гусыня Великая с помойным ведром! Вот прям как созданы друг для друга.
Зачем была принята мера сия? Да от тараканов. Оно очень герметичное. Чтобы и не посмели надеяться!
Из за них теперь у меня еду в миске быстро убирают. Только думаю надо доесть, а там уже нету. Еще и орет, что еда вся в радиусе 2 метров от мисок
Ну как можно так искажать действительность. То вся кухня у нее 5 метров, то вокруг мисок сразу два и это даже радиус, а не диаметр
Я научусь сама открывать эти пакеты, наконец то.
Так что как бы Новый Год начался в лучших традициях всех прошлых!
Анекдоты о подарках? Немного, ага, а то у этой таймер тикает. И она смотрит так, будто будет бах. Даже молодой мой дворецкий как то шутил на исходе "Красный, красный режь провод!" Знаете до чего я опустилась и докатилась?
Приходится говорит "мяу" если очень уж кушать хочется. Тогда мне хоть кто-то дает:) Но только молодому буду говорить, мамане - ни за что! Она должна по глазам моим понимать, что у нее совести нет
Итак, к анекдотам?
Не знаю, что подарить жене на день рождения.
— А ты спроси у нее самой
— Ууу … Столько денег у меня нету.
Разговаривают подруги:
— Я тебе завидую! У тебя такой внимательный и обходительный молодой человек, он так хорошо к тебе относится, подарки дарит…Почему ты за него замуж не выходишь?
— Потому что хочу чтобы так и дальше продолжалось.
Богатый бизнесмен ведет разговор с другом:
— Купил своей в подарок красивое ожерелье.
— Мне помнится, что она просила у тебя новую машину.
— И где это ты видел, чтоб машины фальшивыми были?
Надеюсь мы будем видеться чаще, опять раз неделю Ваша Мурыся