Возьми меня за руку и сделай это со мной.

Я никогда не была не то чтобы идеальным, а даже хорошим родителем, если полагаться на скрепные стереотипы родительства в обществе.

Воспитание детей, по мне, это огромный труд и вложения. И я здесь не про материальное (оно очень вторично, если не третично), а про психологическое, духовное и душевное.

Эти рассуждения возникли после диалога с сыном. Ему 20 лет.

Весной у него будет призыв. Очередной. Прошлый раз была предоставлена отсрочка . На данный момент надо пройти медобследование, у нас( и у военкомата в том числе) сомнения в годности из-за астигматизма (зрение). Надо обязательно пройти глубокое обследование и получить вердикт. Проблема в том, что когда ему предоставили отсрочку, он медобследование просто напросто забросил. Отсрочка же... То, что "сделал дело---гуляй смело", это порой и взрослому не аргумент. И вот решила я его пожурить, а он мне и выдал---возьми меня за руку и сделай это вместе со мной!

В 20 лет уже пора нести ответственность за себя. И спрос с тебя как с мудреца!

Да, в 20 лет уже есть ответственность по закону. Есть ответственность за собственные принципы, ценности, выбор... Но вот в некоторых аспектах вопрос спроса меня повергает в размышления.

Даже в 20 лет молодые люди нуждаются в поддержке и некотором "толчке" от родителей.

Понятное дело, что форма этой помощи должна меняться с учетом этапов взросления детей, но все мы дети, пока живы наши родители, или пока мы не поменялись с ними ролями(обычно это происходит, когда родители глубокие старики).

Я осознала, что порой странно спрашивать с 20-летнего дитя, как с мудреца-философа.

В 20 лет еще очень явный недостаток жизненного опыта, как и в 25. Человек только начинает сталкиваться с серьезным выбором, или с необходимостью правильного решения, и не всегда и выбор и решения созвучны с видением родителей. Родительский взгляд поможет увидеть риск или альтернативы, но не всегда это спасет от граблей. Иногда стоит простить детям ошибку выбора. И забыть о ней. Тут главное, правильно вынесенный урок. Я так думаю. Я так считаю.

Требовать от детей целеустремленности и смелости прыгнуть выше головы---так себе идея.

• Иногда потолок это следствие психологических зажатостей, а не отсутствия ума и способностей. Период взросления часто сопровождается низкой самооценкой из-за возникших трудностей, беспокойством, тревожностью, особенно, если человек интроверт. Дети, понимающие, что их принимают и любят не за достижения, чаще способны достигать не вопреки, а по любви.

Ну и о материальном тоже : ресурсы и связи, такие как помощь с жильем, протекция в профессиональной сфере, помощь в бытовых вопросах---это очень хорошо, если на это есть возможности.

Яндекс

Дети часто не поступают по родительской указке или просто не оправдывают тех или иных ожиданий.

И это объяснимо. Дети отдельная личность, с 3х лет, а не почка цветочка. После их совершеннолетия родительская роль должна, по идее, смениться с деректива на диалог. То есть, не "ты должен", а " как ты думаешь", "чего ты хочешь", " разочаровался ли ты и какие теперь рассматриваешь варианты? "

Можно навязать свое решение хитростью, манипуляцией, внушением, ультиматумом, но стоит ли потом разочаровываться из-за отрицательного результата?

Принцип содействия в выборе мне кажется более верным решением при любом выборе дитя, а как иначе? Верить, что он справится, но при этом быть готовым к помощи для них без всяких условий.

Потому что дети до 25, это прежде всего родительский продукт. Это после 30 они только начинают обрастать собственной философией, принципами, опытом, уроками от грабель жизни...

Самое, наверное, неправильное по отношению к детям это навязывать им проекции собственных ожиданий.

"Ты должен быть таким как сосед Васька, а в идеале стать лучше Васьки".

Только ваши дети это не соседский Васька. А это уже аргумент)

А как часто мы, родители, можем навязывать (порой бессознательно) свои нереализованные мечты или собственные стереотипы. А дети страдают от того, что не тянут на оправдание ожиданий и всю жизнь несут удар по собственной самооценке. Такое сплошь и рядом.

Я не самый хороший родитель, я даю слишком большой простор для выбора, даже если этот выбор мне не нравится.

Но я стараюсь идти к диалогу без деректив. Я стараюсь никогда ни с кем не сравнивать своих детей. Я люблю их просто и тихо, даже если в какие-то периоды мы не находим взаимопонимания(что, безусловно, горько, но не смертельно).

• Я хочу, чтобы они понимали, что я помогу без условий, но при наличии возможностей. А помогая, не тыкну помощью, если они сделают что-то не по мне.
• Я буду стараться никогда не припоминать им грабли и промахи, если травмы от них не проработаны до конца.
• Я уверена, что отказавшись сегодня от рационального в пользу эмоционального, с опытом они придут к правильному решению и возьмут свою высоту.
• Я не могу жить головой, душой и сердцем моих детей, но я могу быть как можно ближе, если это позволяется ими.

Моя жизнь не идеальна и я не желаю быть им примером во всем.

Так что с армией-то...?

А что еще😁Возьму за руку и пойду с ним. Правда он мне наказал в диалоги зазря не вступать, поперек сына в пекло не лезть, ходить для заради компании и для консультации там, где спросят совета или решения. А пока не спросят, просто украшать пространство))))

Сказано, договорено😎

Вот ,казалось бы, простой диалог, а какие размышления пришли мне в голову...

А вы как думаете? Что значит идеальный родитель и идеальные дети?

Всем добра ❄❄❄