Очень важно, уважаемые читатели, мои статьи несут сугубо развлекательный характер. Прошу не принимать близко к сердцу. Это мои личные истории и моё личное мнение — относитесь ко всему со смехом либо никак.
Ну, поехали развлекаться!
Так вот. Мы в гостях у американцев. Обычный дом, обычная кухня, всё чисто, аккуратно, по полочкам. Я, как нормальный человек, первым делом иду делать себе кофе. Кофе без молока — это не кофе, а наказание. Открываю их двухдверный холодильник, тянусь за бутылкой… и тут меня накрывает. Запах. Не «ой, что-то не так», а ВОНИЩА, по версии американки. Такая, что по ее лицу видно — сейчас будет ЧП федерального уровня.
Я, честно говоря, вдыхаю, слышу аромат — и думаю: ну да, прокисло. Ну и что? Живое молоко. Но американка уже побледнела, начала извиняться так, будто за всю свою страну в целом перед всем миром. Американка без секунды сомнений выхватывает молоко и выкидывает бутылку в мусор. Прямо вот так. ЛЕТИТ. Молоко. В ведро. То есть только что на моих глазах умерло молоко, которого мне бы хватило на неделю оладий, блинов и нормальной жизни.
Я ещё не успела осознать трагедию, как та уходит в гараж. А там, внимание, ещё пару холодильников, набитых едой и полуфабрикатами, как на случай апокалипсиса. Возвращается она уже с новым галлоном молока. ГАЛЛОН. Это, если что, почти четыре литра.
И тут я заорала. Не просто заорала — я крикнула матом. По-русски. Громко. От души. Даже сама от себя не ожидала такой наглости в гостях. Прям как-то даже стыдно стало. Но, друзья, мат — как велосипед: если умеешь, то уже никогда не забываешь. Значит, думаю, не всё со мной потеряно. Я с вами! А американка не поняла же, как я ее только что назвала, так что крикнула матерком, но без последствий.
Американка замерла. Смотрит на меня глазами человека, который только что выбросил «хороший продукт» и не понял, в чём именно он согрешил. А ведь она и правда не понимает, что с таким молоком делать. Для неё прокисло — значит умерло. Всё. Конец. Похороны.
И я понимаю: ругать бессмысленно. Надо показать. Наглядно. По-нашему. По-советски. Берём молоко… да, из мусорки. Американцы в шоке…
Рецепт пышных оладушек из прокисшего молока, записывайте, американцы могут не смотреть и не читать мое недавнюю историю, им больно:
Прокисшее молоко — сколько есть (чем кислее, тем лучше жизнь),
яйцо — одно,
сахар — по настроению (я сыплю щедро, жизнь и так сложная),
соль — щепотка,
мука — до состояния «ложка стоит»,
сода — половина чайной ложки (гасить не надо, молоко всё сделает само).
Размешали, разогрели сковородку, масло — и жарим счастье.
Через десять минут кухня пахнет детством, подъездом, субботним утром и бабушкиным халатом. Американцы пробуют. Молчат. Потом просят добавки. Потом смотрят на мусорное ведро с уважением и лёгким недоверием.
Вот так, друзья. В Америке можно иметь три холодильника, галлоны молока и идеальные кухни. А можно — иметь опыт, память и умение не выкидывать хороший продукт в мусорку при первом кислом запахе. И кто тут выиграл — вопрос риторический.
Кофе, кстати, был отличный. С оладьями — вообще праздник. А вот джем, что американка достала уже по инерции из гаража, оказался несъедобным. Сладкая субстанция, им бы настоящего варенья сварить. Как каждое лето до сих пор готовит моя мама, но это уже другая история, да и не охота мне варить варенье, когда только съела более 10 оладушек.
Уважаемые читатели, если хотите, можете поддержать наши смелые и отвязанные путешествия финансово:
На карту Тиньков: 5536913806002248
Советую так же посмотреть видео на Ютуб-канале из предыдущих наших путешествий, и обязательно подписывайтесь, там ждут вас все видео, с самого первого дня нашей интересной жизни в путешествии.