Что-то в ленту Дзена постоянно попадаются итоги года у других блогеров. И каждый раз думаю "А что, уже можно?"))) Хотя мне не то чтоб нужно было подвести прям какие-то масштабные итоги, но решила тоже немного поразмышлять на тему уходящего года.
А вообще, кстати, символично. Именно 24 декабря, год назад, был создан мой канал в ТГ. И я ловлю себя на мысли, что его формат мне нравится больше дзена в плане коротких заметочек - мне гораздо удобнее сделать несколько коротких постов в течение дня. Но для каких-то обзоров, поездок и так далее Дзен, что уж ни говори, удобнее, поэтому я все еще его держу - пока платформа еще существует, хотя падение монетизации практически в ноль и проблемы с выводом денег, которые давно уже наблюдаются, намекают на то, что это может быть ненадолго. Итогов года по монетизации здесь не подведу, потому как пишу что-то сюда слишком редко - 1-2 раза в неделю не дадут верной статистики, поэтому и говорить не о чем. С 2023 года дзен как источник дохода я не рассматривала и так.
Ну это неутешительные итоги Дзена, не мои))
О моих итогах... даже не знаю. В новый 2025 год я вошла с такой необъятной пятой точкой проблем, что даже не знаю, как это воспринимать вообще. Я уже упоминала об этом, но подробности рассказать не могу - не потому, что не хочу или "держу интригу", а потому, что не имею права в силу определенного характера этих событий и того, к чему все привело. Ситуация, скажем так, не у каждого в жизни возможная. Я бы с удовольствием рассказала про такой опыт, но не знаю, когда смогу) уж простите.
Могу только сказать, что несколько месяцев я жила в постоянном стрессе, хотя мне казалось, что я спокойна и мне даже весело. Потом я уже поняла, что это стресс и был, и был он очень даже сильный. Несколько коробок афобазола тому подтверждение. И месяцев так 7-8 это была жизнь в ожидании худшего, и надвигалось оно постепенно, и от этого было еще более стремно. И мне никак было не справиться с этим. Разговоры с близкими не помогали, потому что никто не понимал моей позиции по данному вопросу. Ни муж, ни одна из подруг, да фактически никто, кроме наверное мамы и тех, кто со мной разделял эту ситуацию непосредственно. Парочку вечеров я пыталась расслабиться с баночкой мартини - ну а чего, думала я, это же работало в мои юные годы, когда мы с подружкой чуть не каждый вечер проживали таким образом стрессы и проблемы на первой работе. Но оказалось, что больше это не работает. Либо потому, что мы стали старше и поняли, что не все "проблемы" так легко прожить, либо просто потому, что это не работает в принципе, а просто нам так казалось.
А потом худшее действительно произошло, именно то, что было закономерно. И меня "отпустило". Потому что вот, все. Бояться больше не надо, оно случилось. И сразу и глаз перестал дергаться, и спать стала легче, и снова могла читать детективы и избавиться от нервного напускного веселья. И оглянуться назад с мыслями о том, как же сильно на нас влияет обстановка, хотя на первый взгляд так не кажется. Но вот уже произошло, и понимаешь - какой сильный стресс был все это время, а из-за чего? Оказалось, что все можно распутать и разрешить. Даже "худшее". Все, кроме утраты близких, но к этому я вернусь.
Из коматоза я выходила до начала мая. Поездка к родителям вдохнула в меня второе дыхание впервые за много-много месяцев, практически год. Родные люди рядом, любимые с детства места, дорогие подружки, да и просто возможность расслабиться, выдохнуть, и если не забыть, то хотя бы отпустить произошедшее. Мне кажется я никогда так не расслаблялась в поездках на родину, как в мае. За несколько дней до поездки финальная точка в череде проблем была поставлена, но прочувствовала я это только в аэропорту Оренбурга, ступив на родную землю. Вот не совру))
Еще один заряд бодрости мне принесла поездка на море, и я рада, что в этом году мы на нее решились (что-то растущие и растущие стремительно цены вообще не радуют в плане того, что там будет в 26 году...), на море мы не были с 23 года, и я очень соскучилась. Обожаю море, к Турции, правда, это не совсем относится, но пока и ситуация с заграничными поездками в целом (наслушалась я тут от подруги, как она в трех разных консульствах пыталась получить мультивизы и как ей дали только в даты поездки, а мужу в одном вообще отказали...), и то, что ребенок еще маленький и проще пока отдыхать именно в таком формате, диктуют свое. Но вообще Средиземное море прекрасно в любой его точке.
Две поездки к родителям и поездка на море меня достаточно перезагрузили для того, чтобы я оставила позади весь свой стресс, под которым у меня прошла почти половина года. А к осени я поняла, что мне стало гораздо легче и в материнстве. Истерики "кризиса трех лет" почти сошли на нет и справляться стало легче, Лера стала самостоятельнее, с ней стало интересно разговаривать, обсуждать что-то, почти как со взрослым. И хотя у меня и сейчас иногда нервы не выдерживают, все равно с прошлым годом не сравнить.
А еще мы наконец-то получили место в саду в ЖК, спустя 3.6 года в очереди. У нас в ЖК садов аж ВОСЕМЬ построили, но попасть в них проблема, как была, так и есть, поэтому это чуть ли не главный итог года и поразительное везение. Да еще и сразу упросить перевести нас в группу по возрасту, то есть в среднюю, это тоже радость и везение. Наконец-то мы оставили в прошлом поездки на маршрутке, ожидание места и переживания, что Лера в саду не со своими ровесниками и в школу придется идти из старшей группы без выпускного. Теперь это все неактуально)
Какие еще итоги... Не знаю. Пока лично в нашей жизни все более-менее стабильно в плане здоровья, финансов и т д. И это радует. Немного, на фоне того, что происходит вокруг. Когда смотришь на то, куда все стремительно катится... относительная стабильность радует, да.
А еще я бы хотела сказать вот что...
Итог, который я подвожу каждый год - главное, что близкие рядом - в этом году я не могу так сказать. Так случилось, что в ноябре утрата в семье нас настигла - не моих родственников, а в семье мужа, но это теперь и моя семья тоже. К сожалению, скоропостижно не стало супруга свекрови в конце ноября - я пишу об этом с ее полного разрешения, потому что уже были вопросы о том, почему на новый год она с нами одна у нас дома, а не как всегда, да и во избежание всяких "вы просто разогреваете читателей ради интриги". Так что год для нас заканчивается очень печально и тяжело.
И знаете, о чем я с тех пор думаю... Я уже 8 лет встречаю новый год в семье мужа, и если новый 2018 год мы встречали впятером, то теперь за новогодним столом нас будет трое (Леру не беру в расчет, понятно, я о взрослых). А прошло всего лишь 8 лет. Насколько быстро нас покидают близкие люди... И не только другие близкие нам люди. Но и, что уж скрывать, мы сами. Как там:
Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус (с)
И на что же иногда мы тратим эти короткие мгновения нашей жизни? Мгновения рядом с близкими и родными? Мгновения, часы, которые могут стать последними мгновениями вместе?
На тревоги о том, что от нас не зависит и на что мы не можем повлиять. На бесполезные мысли о том, как могло бы быть. На бесполезные дела и лишних людей... А еще...
А еще некоторые тратят на ненависть к абсолютно посторонним людям, тратят минуты, часы своей жизни, которые могли бы провести в дорогой сердцу компании, тратят просто вникуда и без толку...зачем??? просто - ЗАЧЕМ?
А ведь это могли бы быть минуты, которые не повторятся. 15 лет я не могу себе простить того, что не поехала с родителями в деревню 6 января 2011 года и не увидела дедушку в последний раз, а уже через неделю его не стало. Пятнадцать лет я точно знаю ответ на вопрос "Если бы вы могли вернуться в один день из прошлого, какой бы это был день??"...И каждый раз, когда я в последний день пребывания в Оренбурге навещаю бабушек, я прощаюсь с ними с болью в сердце и со слезами на глазах, потому что не знаю, увижу ли их снова спустя полгода-год, каждый раз надеюсь и верю, что увижу еще и не раз, но понимаю, что и другое просто неизбежно... не говорю уже про родителей, об этом я не хочу даже думать.
... И теперь, когда я думаю об этом, хочется сказать еще раз, особенно вот прям некоторым - люди, очнитесь, потратьте свое время и ресурсы, свою жизнь и свои эмоции на СВОИХ близких, пока они рядом с вами и вы рядом с ними! Обнимите своих детей, позвоните родителям, друзьям, бабушкам вместо круглосуточных обсуждений, как плохо живут незнакомые тетка/дядька из интернета, как все у них неправильно. Кто знает, как долго возможность быть рядом с близкими еще продлится? Как бы ужасно это ни звучало... У нас вокруг тут сейчас и так достаточно плохого. Более чем. Зачем дополнительно взращивать в себе негатив и ненависть? Тратить СВОЮ жизнь на это? Риторический вопрос, да и наверное без толку я это сейчас говорю. Слышат-то имеющие уши...Но я не могу иначе в свете произошедшего, потому что просто НЕ ПОНИМАЮ.
___________
Вот такие итоги года. Говоря в целом, год непростой, очень непростой. Но мы его прожили. Недавно обсуждали на работе новогодние желания, и я сказала, что много лет загадывала одно желание, но уже четыре года оно со мной на Новый год, а все остальное "глобальное" типа "пусть это все закончится скорее" почему-то не сбывается, да... И не знаешь, что загадать, кроме одного, чтобы близкие как можно дольше были с нами рядом. А остальное мы проживем, переживем, все проходящее, как этот год. Ну как-то так...