Все мы понимаем, что сказать гадость, накричать, замахнуться и тем более, ударить — это насилие.
А как быть с систематическими опозданиями? С вечным переносом встреч? С «честностью», которая ранит, и с «критикой для твоей же пользы»?
А что, если ночью муж вдруг затевает перестановку мебели или… начинает петь? Да-да, это реальный случай! Человек просто изводил жену своими еженощными «бенефисами». Не только ими, конечно… но в итоге дошло до развода.
Не все проявления насилия очевидны и легки для распознавания. Обесценивание, без которого не существует абьюза, очень многолико. Обесценивать можно словами, а можно — молчанием. Действием и бездействием. Взглядом и мимикой.
И даже великолепным аппетитом, оказывается, можно обесценить.
Итак, читательница пишет:
"После развода у меня появился мужчина. Вот уже 2 года он ездит ко мне на выходные и при этом сжирает все, что есть в доме. Я специально много готовлю в пятницу, но к воскресенью дома хоть шаром покати. При этом он привозит в лучшем случае бутылку вина или несколько бутылок пива. Несколько раз были роллы или пицца.
Естественно, он все это сам же быстро съедает и выпивает, а потом просит, чтобы я его покормила. А ест помногу и всегда с добавкой. Я не жадная, но не зарабатываю столько, чтобы откармливать мужика. А он никогда не спросит: осталось ли мне самой поесть?
И в последнюю встречу меня просто прорвало. Привез 2 бутылки пива, смел все, что было в холодильнике, и потянул меня на диван. А я его отстранила и сказала, что нет у меня настроения на эти дела. Я с завтрака ничего не ела, а теперь уже не знаю, смогу ли поужинать, т.к. нечем.
Думала, что мы поговорим. А он вскочил и уехал. Обиделся. А мне-то как обидно! Почему ко мне такое потребительское отношение?
И как-то сразу нахлынуло, что уже 2 года вместе и даже в отпуск 2 раза ездили, а замуж не зовет и даже жить вместе не предлагает. А что мешает-то? Он холостой, работает, не беден.
Я несколько раз намекала осторожно, но он от разговора уклоняется. А расставаться тоже не хочет. Каждую пятницу он на пороге и до вечера воскресенья у меня.
Какой-то минимум уважения он мне оказывает. На праздники - подарки, в отпуск - со мной. Но такое ощущение, что моих чувств и недовольства он просто не замечает. Не нужно ему это, невыгодно.
Гнать его в шею? Или я сама неправа, не умею личную жизнь устраивать?"
Мой ответ:
Прекрасно, когда у человека хороший аппетит. Но ужасно, когда он систематически удовлетворяет его за чужой счет. И речь не только о деньгах, хотя и это немаловажно. Накладно три дня кормить «русского богатыря». Точнее, 12 дней в месяц, если учесть, что на ваш «кошт» он поступает каждую неделю, с пятницы по воскресенье. Вот даже для интереса запишите все съеденное и просчитайте. Меня терзают смутные сомнения, что сумма вас ошеломит.
Но он не только отщипывает значительную сумму от вашего бюджета. Он еще крадет ваше время и силы, которые вы вкладываете в выбор и покупку продуктов, приготовление еды. Конечно, приготовить угощение для дорогих людей — для некоторых (не для всех!) удовольствие. Но когда оно превращается в обязаловку, обузу...
Раздражение давно копилось в вас и очередная «обжираловка» стала лишь поводом к ссоре. Мужчина действительно вел себя потребительски по отношению к вам. Причем это были не разовые акты потребительства, а система. Вы давали много, а взамен получали гораздо меньше. Из-за этого в вас нарастало ощущение, что вас не ценят, не любят и даже не уважают. Вы удобны, не более того.
У меня, например, возник такой вопрос: а почему еженедельные «праздники души и тела» не проходили, в том числе, и на территории мужчины? Он не женат и обеспечен. Если бы уикенды чередовались — то у вас, то у него — у вас было бы ощущение равновесия в отношениях. Не вы «заманиваете» мужчину вкусным куском, а он сам достаточно заинтересован в вас, чтобы организовать стол и досуг. И необязательно готовить самому, если не умеешь и не любишь. Сейчас масса альтернативных вариантов — кафе, доставка, отдых в отеле на всем готовом. Просто ударь палец о палец, вложись в отношения — и не только деньгами. «Расплатись» с подругой за ее ужины и ласку.
А тут выходило, что вы «распинались», а он — нет. Конечно, в вас зрело недовольство. И вот случился взрыв.
Причина расставания иногда кажется пустячной. Особенно сторонним наблюдателям. «Обалдеть, они встречались 3 года, но разругались вдрызг из-за неочищенных при варке сосисок!» Но не сосиска, не разбросанные носки или незакрытая зубная паста - истинная причина взрыва. Просто эта «мелочь» стала последней каплей, переполнившей чашу вашего подавляемого гнева, который накапливался долго и постепенно в результате различных обесценивающих поступков.
Вот и вы припомнили за мужчиной другие прегрешения, когда за ним захлопнулась дверь. Два года ездит к вам, подарки дарит к «положенным» датам, а про совместную жизнь — ни гугу. И на ваши вопросы отмалчивается. Съел все, что вы наготовили на 3 дня и даже не поинтересовался, сыты ли вы и осталась ли еда для вас. И довольный, сытый, потянул вас на диван, словно не видя, что вы расстроены, удручены, голодны. Такая эмоциональная тупость, хоть плачь!
Но думаю, это не только эмоциональная тупость, но и вполне сознательная позиция. Мужчина давно добился доминирования в ваших отношениях, и ваша связь его устраивает лишь на этих условиях.
Можно ли что-то исправить в отношениях? Например, решившись на откровенное высказывание претензий? А вдруг мужчина искренне не понимал, что делает что-то не так и сейчас, узнав о вашей боли, возьмет и каааак исправится?
Честно, не думаю, что это приведет к чему-то хорошему. Человек умеет уходить от неприятных ему тем. Ему не нужны ваши претензии, недовольства. Ему не интересны ваши чувства. Ему нужен условный борщ (причем много и бесплатно) и сексуальный досуг в выходные.
Если и заводить этот разговор, то только для собственного успокоения. Чтобы вы расставались, зная, что пробовали быть услышанной, но не получилось. Значит, не может человек или не хочет. Ну а вам такое не подходит, потому что вы себя любите и уважаете.
«Он меня не обесценивает. Значит, это не абьюз?» - нередко спрашивают меня читательницы. Ответ на этот вопрос, с примерами, я даю в книге «В постели с абьюзером», с. 70.
И, конечно, рекомендую читать и перечитывать 1 том трилогии «Бойся, я с тобой» - базовую книгу о разрушительных отношениях. Выраженное обесценивающее поведение начинается на этапе Закручивания гаек и может быть выражено в… Читайте, начиная со с. 165.
«Голяк на базе»
Очень давно мы с мужем пригласили в гости знакомую пару. Вечеринка затянулась, и ребята остались ночевать. Это не планировалось, поэтому я не продумала, чем кормить их на завтрак. Но продукты в доме были, и мы неплохо позавтракали остатками с праздничного стола и яичницей.
Я думала, что после позднего завтрака гости покинут нас. Но завтрак перешел в чаепитие, которое переросло в обед, а далее — в ужин. В ход уже пошла тушенка, консервы и прочие продукты, которые лежали про запас. После ужина гости решили, что останутся еще на одну ночь, а уж завтра со свежими силами отправятся домой.
Но делать завтрак мне было совсем не из чего. «Голяк на базе». :) Дома был лишь большой кабачок. Были масло и мука, и я сказала подруге, что пожарю кабачок. И тут Олеся выдала фразу, которая стала мемом в нашей компании:
- Ну нет, я своего Игоря после кабачков за руль не посажу! Ему необходим витамин в виде сосиски!
Но, конечно, сосиски были давно съедены. Как и кастрюля щей, и запасы пельменей, и тушеная курица с картошкой, и тазик оливье, и т.д, и т. п.
Как бы должны были поступить Игорь и Олеся, если зависли у нас на три дня? Обсудить с нами покупку дополнительного провианта или просто сходить и купить то, что они считают нужным.
...Многие люди не приходят в гости с пустыми руками. И «подношение» должно быть соразмерно длительности вашего гощения. Пришли в гости к друзьям — принесли бутылку вина и торт, если не оговорено иное. Приехали к родственнице на неделю — каждый день вкладывайтесь в свой прокорм. Может, и не надо предлагать деньги, ведь далеко не все их примут, а вот принести упаковку сосисок, хороших овощей и фруктов — это знак уважения к бюджету и времени принимающей стороны.
Это необходимо делать, даже если ваши родственники или друзья — обеспеченные люди, способные взять на содержание вас и вашу семью до конца жизни. :) А если люди небогаты, то вдвойне некрасиво «объедать» их. Не исключено, что ценой их гостеприимства будет последующая голодовка.
Но вернемся к нашему герою. Как бы могло выглядеть нормальное поведение мужчины, систематически проводящего у вас 3 дня в неделю?
- вместе с вами спланировать питание. Исходя из вашей договоренности, пусть переведет деньги, закажет доставку, сам привезет продукты или съездит за провизией вместе с вами.
- принять участие в приготовлении пищи, предложив помощь или взяв это на себя. А если ни у кого нет желания готовить что-то существеннее сарделек, не ждать и тем более, не требовать от женщины сложносочиненных блюд. Либо готовь их сам, либо заказывай доставку, либо идем в кафе.
- если женщина не против много и сложно готовить для вас, не пользоваться этим, а регулярно компенсировать ей ее траты и усилия. В какой форме это лучше сделать, решите в доверительном, честном диалоге.
Друзья, а как решаете такие вопросы вы?
Заваленный баланс
Автор спрашивает, действительно ли все это произошло потому, что она не умеет «устраивать личную жизнь»?
Наша распространенная ошибка — с самого начала допускать неравноценный обмен в отношениях. Смиряться с невзаимностью. Соглашаться с позицией донора. Ведь давать, утешать, кормить (и едой, и эмоциями) — так естественно для женщины! Но раз это так естественно, почему в нас нарастает недовольство? Почему мы чувствуем себя нелюбимыми и используемыми?
А ответ прост: давать, утешать, кормить и при этом быть счастливой получается лишь в том случае, если от своего партнера вы видите то же самое. Баланс соблюден, все довольны.
Поэтому главная рекомендация: с самого начала отношений следите за этим балансом. Я не призываю вас записывать в книжечку, кто чем и на сколько вложился в отношения. Я этого не делаю, но баланс блюду. Мне в этом помогает хорошее понимание своих эмоций. И если меня что-то расстроило или разозлило в поведении близкого, я не замету это под ковер, а «вернусь в режим осознанности», проанализирую ситуацию и сделаю выводы.
Какие, например? Не увидев симметричного ответа, я могу притормозить сама. Допустим, вы трижды инициируете встречи с подругой. Возникает мысль: а может, она не так уж и заинтересована в общении с вами? Тут можно просто «пропустить ход» и дождаться приглашения с ее стороны. Или не дождаться и подумать, что делать дальше. Например, снизить для себя значимость этого человека или для начала задать ей прямые вопросы в необидной форме.
Главное — не копить эти недовольства месяцами и годами! Если сомнения и недоразумения быстро решаются в дружеском диалоге, то не образуется критическая масса гнева, которая рано или поздно взрывается. Люди, у которых накопилось много подавленной злости, уже не могут культурно поговорить или этично расстаться. У них «срывает башню», и они не выясняют отношения, а именно что «срутся», выливая на другого ушаты оскорблений и в ответ слыша такое, что нередко не могут забыть долгие годы.
Несколько слов о том, как соблюдать взаимность, не «записывая в книжечку». Тут все просто и сложно одновременно: нужно хорошо понимать себя и свои эмоции. Если вы чувствуете, что вас ценят, уважают, любят — значит, баланс соблюден. Подсчет идет автоматически, и если психику удовлетворяют его результаты, она не включает внутреннюю сигнализацию.
Если же вас гложут сомнения, возникает чувство недооцененности, использованности — значит, вы этот баланс где-то завалили и надо в голове отмотать события до той точки, когда что-то пошло не так. И проследить свой путь от благополучия в отношениях к неудовлетворенности ими.
Признак любых здоровых отношений — взаимность. Относится она и к нашей теме. Ходишь в гости к подруге — приглашай и к себе. Или отблагодари иначе. Например, у нас подругой есть ритуал внимания друг к другу - «от нашего стола — вашему». Если она варит суп, то часто предлагает мне баночку. Ну и я стараюсь в меру своих сил — то курицу запеку, как она любит, то куриную печень потушу и в судке ей передам. Так мы подкармливаем друг друга и нашу дружбу.
Второй признак здоровых отношений — щедрость друг к другу. Ну не может быть скупой человек духовно здоровым, зрелым! Кто «жмет» от близких хорошее, тот и на чувства будет скуп, и на поступки. Тот и на любовь, по большому счету, неспособен. Не хотите «выпрашивать» внимания, тепла — быстро расставайтесь с жадными.