Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Посылка на Тот Свет.
Посылка на Тот Свет.
Как передают посылки покойным родственникам.
Всем хорошего настроения и теплой солнечной погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
У одной женщины умер отец. Она была его любимой дочкой, поэтому занималась организацией похорон сама. Сама подбирала костюм, покупала гроб, отправляла телеграммы родственникам.
Старика похоронили со всеми почестями. Съехались дети, собралась многочисленная родня. Как положено, помянули и разошлись. Любимая дочка перемыла посуду, убрала в доме.
Суд да дело – время к ночи. Легла спать и сама не заметила, как заснула. И во сне увидела отца. Отец с укоризной качал головой. "Что же ты, доченька, снарядила меня в носки с резинкой" ? – говорил он.
Женщина проснулась в холодном поту. Она не придала значения, провожая отца в последний путь, тому, что он, ветеран войны, имевший ранение в ноги, не мог носить носки с резинкой.
Все носки в доме были обрезаны и отец закреплял их специальными подтяжками. Женщина просто постеснялась приносить старые носки со срезанной резинкой и купила новые.
На следующую ночь она снова увидела во сне отца.
"Ноги у меня болят и отекают. Резинки впиваются. Помоги."
Женщина пошла советоваться с бабками. Те велели собрать, что отец требует и прикопать на могилке. Так и сделала. Однако отец снова явился ей во сне со своими жалобами.
"Я же передала тебе твои старые носки" ! – воскликнула женщина во сне.
"Я ничего не получил" – звучало в ответ.
"Что же мне делать? Как передать"?
"Сходи к Иванычу. Он передаст".
Женщина проснулась. Иванычем был фронтовой друг её отца. Взяв следующую пару носков, она отправилась на другой конец города.
Дверь квартиры, где жил Иваныч, не была заперта. Женщина вошла и увидела множество людей, одетых в чёрное. В большой комнате стоял гроб, в котором лежал ветеран.
Детям старика она сбивчиво изложила свою проблему. Она боялась, что те не поймут её, но те разрешили положить в гроб к отцу небольшой свёрточек с носками.
На следующую ночь после похорон Иваныча женщина снова увидела во сне своего отца. Он был доволен и улыбался.
"Теперь мне хорошо" – говорил отец и благодарил свою дочь за заботу.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Общепит.
Часть 32.
Три мухи.
Встречаются 3 мухи : жирная, средняя и маленькая.
И начали тереть за жизнь.
Первая говорит :
Я в госдумовской столовой живу - захотела есть,
упала в тарелку с супом - тарелку отодвигают -
я и жру, сколько влезет.
Средняя говорит : а я в ресторане - падаю в тарелку,
меня ложкой из супа достают - что в ложке, то моё.
А маленькая говорит : а я в рабочей столовой,
меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают.
Тут подлетает к ним четвёртая муха - совсем
крохотная мошка. Все её спрашивают - ты где и как ?
А я, говорит четвёртая, в студенческой столовой живу.
Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят.
А я меж зубов, меж зубов...
***
Хитрый профессор.
Рассказывают, что в одной профессорской
столовой МГУ еду подавали официанты.
Обедают два профессора, приносят им первое.
Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху.
Ученый всыпает в тарелку половину солонки.
После этого подзывает официанта,
тот заменяет блюдо.
Через десять минут поблизости вопль :
- Официант ! Что вы мне принесли ?
ГОЛАЯ СОЛЬ !!!
***
Как соблазнить девушку.
Молодой спрашивает старого :
- Как лучше всего соблазнить девушку ?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый -
дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ,
более медленный - нужно ее водить
в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом ?
- А потом -
дубиной по голове и в постель...
***
Ушла выпить 100 грамм.
Ресторан, женский коллектив, отмечают
день рождения, ну и разговорчики...
Вот одна выдает :
- Работала до ресторана продавцом в магазине
"Кристалл", вино-водочный. Очередь постоянная,
отлучиться покурить, в туалет - проблема.
Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали.
Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ - написала на листике
"Ушла выпить 100 грамм и покурить",
в магазине тишина, очередь стоит,
молча ждет.
***
Каким бы пьяным не был, помни :
Выход из вагона-ресторана прямо-
прямо, а не прямо и налево.
***
Маша.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест.
В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает :
— Если вы хотите хорошо провести время,
то меня зовут Маша !
Программист медленно возвращается на
землю и смотрит на официантку отрешенным
взглядом и на автопилоте спрашивает :
— А если не хочу, то как вас зовут ?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут !
— Елки... Точно ! Переменную обнулить надо !
***
- Официант, у меня в супе муха !
Замените !
- Очень сожалею,
но мух больше нет !
***
Курица и вино.
- Как вам курица с
выдержанным вином, нравится ? -
спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, -
то мне бы понравилось больше, если
бы курица была такой же молодой,
как вино, а вину было бы столько
же лет, сколько курице.
***
В Одессе :
— Роза, хотите пойти со мной в музей ?
— Жора ! Вы шо, таки слово
"рэсторан" не выговариваете ?
***
Случайно .
Тщедушный гражданин в одесском
ресторане робко коснулся руки человека,
надевающего пальто :
- Извините меня, - проговорил он.
- Вы случайно не Рабинович ?
- Нет ! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович,
а вы сейчас надеваете моё пальто !
***
Детям так понравился обед
в столовой, что они попросили
санэпидемстанцию не уходить.
***
Носик попудрить.
Со слов друга.
"Приходим мы значит в ресторан, едим,
разговариваем, и тут Наташа говорит
банальную фразу - "пойду носик попудрю".
Жду, а ее все нет.
И тут приходит смс - "Тут пудра закончилась,
принеси салфеток пожалуйста"."
Вот это я понимаю, настоящая леди.
***
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь ?
***
Гриша.
Зашли с мужем в кафе, перекусить.
Сделали заказ.
Так как не могу есть без хлеба
заказала несколько ломтиков.
Когда принесли заказ, не заметила,
что хлеба нет.
Позже подзываю официанта :
- Извините, Вы мне не принесли хлеб.
- Гриша уже пошел в магазин.
Со своим нельзя.
В ресторане официант подходит к столику :
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке !
***
Задумалась.
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка ! Это школьная столовая !
- Ой, извините, я задумалась.
Компот, пожалуйста...
***