Я несчастен. Не абсолютно. Есть ноги, руки, язык, голова, еда, дом, родители. Но я несчастен на другом уровне, можете называть метафизическом. Меня не могут увлечь земные блага. Пока нет бога - нет смысла, если бог есть - то он ненавистный. Наверное моя судьба быть бунтарём, на моей подкорке засела ненависть к бесконечному. Ненависть к смерти. Ненависть к тем, кто её принимает.
Меня рвёт несправедливость и конечность жизни. Я не могу хотеть своего будущего, жить в собственном доме с детьми работой и машиной. Мне это не нравится, я никогда этого не хотел. Думал это возраст, думал это болезнь. Но услышал что это может быть реальным желанием не быть таким. Услышал себя самого. Может я и есть такой, оттого мне тяжело говорить с людьми и строить жизнь в радости. Я не люблю существование и с радостью бы его прекратил для всех единовременно, только для себя я такую роскошь позволить не могу.
Моя душа чистая, но её желание гореть в этих муках. Нет здесь пути исправлений. Нет лекарств, кроме забвения в иллюзиях.
Любовь всё что меня отвлекает от этого, поэтому я ей болею больше чем чувствую. Когда она заканчивается меня снова режет страх бессмысленности жизни. И это пугает. Пугает что я не могу по другому. Пугает что меня может спасти только человек, значит он меня может и убить.
Я не знаю кому это пишу. Мне просто истерически больно и я не хочу быть мучеником в ваших глазах. Или слабым. Все становятся на рельсы безмятежности переходя в спорт или что-то другое. Но меня это не увлекает. Я хочу чтобы всё закончилось, это бессмысленное волочение мёртвых тел на отрезке бесконечности. В жизни есть боль и я с такой жизнью не сочетаюсь. Я убегаю от этого и все тычут на меня пальцем будто я неполноценный от этого. Я полноценный. Просто я вас ненавижу и своё существование я искренне ненавижу.
Я не понимаю как можно быть счастливым и это отталкивает окружающих. Никто не хочет с этим возиться. Плохие примеры уже были. Я не могу держать себя в руках когда меня сильно это давит. Я смертельно хочу быть любимым. Только это вытесняет мою злобу. Пожалуйста
пожалуйста
полюбите меня
кто это услышит.
я хочу быть любимым человеком, иначе мне больно существовать. Мам
у ненависти есть обратная сторона - ты никогда не сможешь любить
Хоть бы я ошибался. Передумал. Пересмотрел.
Во мне уже нет этой надежды. просто нет. Я вижу смерть и не вижу радости. Я сделал много ошибок и знаю что будет больше с каждым этапом жизни. Я не готов к этой боли. Я так не хочу и когда я доживу до своих последних дней я буду зверски жалеть что жил. Я буду в истерике упиваться своей кровью и знать что она чёрная и горькая и заливается мне в нос, не даёт дышать. Все мои решения были напрасными и люди уже не существуют и я тоже. Это самая дорогая фикция. Я участник этого порноролика. Только я сразу знаю что не хочу сниматься, а выхода нет.
Простите все кого я люблю сейчас и любил до. Простите все кого я полюблю. Я точно перекручу вам души своей ненавистью. Но я не хотел. Я люблю тебя, София. Но я проклят сам собой. И с твоим отдалением в бесконечный туман забвения я вижу очередной огонёк что мог меня вытащить из закулисья в жизнь. Потому что для себя я это сделать не могу, мне нужен путеводитель знающий как люди должны жить. Ибо я не знаю зачем это делать.
Это не слабость, это мой типаж. Я сильный. Но я несчастный и
и всё.
Любите