Настала поздняя осень, и многие авторы то ли заплакали, то ли завыли по поводу того, что их накрыла грусть тоска уныние. Плохо, сил нет, и ничегошеньки в таком случае не помогает. Прочитала я одну статью про это, вторую, третью, и пошла читать комментарии. Втайне надеялась на то, что комментаторы авторов в себя приведут! Ничего подобного. Комментаторы поддержали авторов! Короче, теперь там все в слезах. Автор задаёт тон минора, а подписчики вторят. А я читаю и думаю, а почему же рядом со мной не махнул хвостом пушистый белый зверь? Не, я не святая, и не героиня. И мне бывает плохо и тоскливо. Первые двадцать минут после подъёма. А потом проходит. Я об этом знаю, и лежу жду , когда уныние уйдет. Потому что жить в болоте не очень хорошо.
Честно говоря, читая опусы выгоревших, я изо всех сих старалась вспомнить о том, когда мне вот бывало так плохо, просто до самоубийства. Ну вот никакого света в конце тоннеля! Мне так знаете, когда бывает? Когда я не знаю, как дальше жить. И здесь, в Москве, уже под Ритиным крылом так было. Но я аналитик. Когда я падаю в такую яму, я иду искать причину этого всего. Потому что я, прожив жизнь, не верю, что бывает "осенняя хандра", что к нашей жизни причастен гороскоп и ретроградный меркурий. У любого настроения есть причина, и она простая. Знаете как называется? Все идёт не так, как я хочу. Надо только иметь смелость признаться,себе в этом.
Но людям почему то выгодно говорить о выгорании, о песце, который подкрался незаметно, об осени, которая,вгоняет в уныние, потому что в таком состоянии, ты сразу снимаешь с себя ответственность за собственную жизнь. Это и не я совсем виновата, а межсезонье! Хорошая отмазка. Я тоже этим пользовалась, но с большими вопросами к этому? Потому что у меня была перед глазами мама. Моя мама героиня. Где бы я оказалась, если бы она выгорела в самый неподходящий момент? Дожила бы я до сегодняшнего дня, если бы она испугалась какого то песца? Да ей это просто в голову не приходило. Наверное она тоже знала, что у любого состояния есть причина?
Если я буду вдобавок к своим сегодняшним проблемам, которые очень реальные и осязаемые, прибавлять всем известную "русскую хандру", которую кто то превратил в бренд нации, что со мной будет? Какой я выживу в текущем моменте? Какой протез? Я через неделю просто не смогу принять вертикальное положение, если начну прислушиваться ко всем своим тараканами в голове, эмоциональным всплескам, и думать о том, что у меня ничего не получится. Вот сижу я сегодня, такая одноногая посреди Москвы, так и останусь сидеть! Потому что все со мной очень сложно и бюрократично, как я понимаю. И что с этим делать? Ведь от меня сегодня ничего не зависит. Точно знаю.
А вчера я ходила в очередной театр. Очень сложная логистика доставки меня в этот театр. Мало того, что опоздали, это мелочи. Из за длинного пути боль меня достала еще до прибытия в театр. Я с ней с этой болью, как могу, так и борюсь, но понимаю, что избавиться от нее можно только сняв протез. Значит еще четыре часа борьбы с болью. Ну слава богу какие то навыки этой борьбы есть, да и театр вдохновляет, поэтому стараюсь абстрагироваться, хотя абстрагироваться от боли не очень получается, просто потому что она боль, а не что то другое. Но учитывая то, что четыре часа мне с ней жить, все таки стараюсь поменять фокус внимания. Иногда получается.
В этой боли я живу с июня 1924 года. Я понимаю, как эта боль поломала мне жизнь, понимаю всех, у кого боль, это просто сопровождение жизни, так бывает. С этим как то приходится жить. Но вот читая эти статьи о том, как человек выгорел от событий, которые происходят в последнее время, от того, что рядом нет близких, переехали в другие города и страны и навалилось тоска, а особенно от горевания по поводу роста цен, которые растут на протяжении всей моей сознательной жизни, мне хочется всплакнуть от жалости к этим людям. Ребятушки, я сейчас говорю о своих ровесниках, плюс минус. Про остальные возрастные категории я ничего не знаю.
И мне кажется, что если бы из моей жизни ушла боль, это было бы самое лучшее, что могло со мной произойти. И именно от этого зависит качество именно моей жизни. Да, происходят какие то события, они есть, и никак мы на это повлиять не можем, но это происходит со страной, это историческое явление. Детей рядом нет? Так всегда бывает. Дети уходят в свою жизнь, им просто некогда. А некоторым детям мы просто надоели, и они убежали подальше. Это их выбор, мы не можем на него повлиять. Есть смысл горевать из за этого? Лично я не вижу в этом смысла, потому что ничего не изменится. Это чужой выбор. А уж серое небо в Москве точно не может повлиять на мое состояние.
И вот почитала я все это, подумала, и что то мне кажется, что мы с жиру бесимся. Кто нибудь помнит свою маму с сезонной хандрой? Да они даже тогда когда болели, не имели привычки ныть! Откуда у нашего поколения взялась потребность разрисовать жизнь чёрными красками? Что бы там не говорили про пенсионеров, сейчас у них возможностей и веселух намного больше, чем во времена моей молодости! Откуда тогда берутся эти сезонные обострения? Адреналина не хватает? Его просто найти в нашем мире. Идите сети плести, а лучше поварихой на тот край. А вот меня, слава богу, наверное, но это не точно, боль в рамках держит, и для меня жизнь прекрасна просто без боли. И когда я перейду в другой статус, я надеюсь не забыть того, что со мной было. А мой совет всем. Не придумывайте себе страданий. Жизнь хороша во всех ее проявлениях. Если вы конечно любите эту жизнь. А если не любите, то найдите причину ее полюбить!
Поддержать канал 2202208070220844