Когда отпускать детей в самостоятельное "плавание"? Ответ на этот вопрос не однозначный. Родители на то и родители, чтобы переживать за детей, уберегать их от неправильных решений и поступков. Они стараются держать своих детей под своим крылышком. Оберегать их от ошибок. И кажется, что все советы, которые дают родители - верны. Ведь они желают детям только добра. Но так ли это?
Прожив не мало, я видел много семей, в которых родители чуть ли не "дышали" за детей, лишая их возможности делать что то самим, совершать ошибки, исправлять их и, тем самым, получать опыт. Я и сам прошел этот путь. И понимаю, чем это грозит.
Жил я в полной семье. Родители меня (как они говорили) любили. Но эта любовь была на столько «слепая», что они не заметили, как стали принимать за меня решения. Они точно знали, что я должен делать. Они лучше знали, куда мне пойти учиться и работать. Лучше знали с кем дружить и чем заниматься в свободное время. Это называется – контроль. Я не хочу сказать, что контролировать детей не надо. Нужно. Но всему надо знать меру. И результатом этого контроля, должен быть совет ребенку, чтобы тот мог сделать выводы и принять решение. Самостоятельно. И позже отвечать за него. И со временем родители все сильнее и сильнее закручивали гайки, лишая тем самым меня самостоятельности. И потом, вступив во взрослую жизнь, выясняется, что здоровый, грамотный и, вроде бы, умный человек теряется в жизни. Без совета или указания сверху – ничего не может. Взять на себя ответственность и принять решение – большая проблема. А если быть честным – страх. Страх перед неизвестным. Страх совершить ошибку и быть за это наказанным. И эти детские страхи в дальнейшем мешают жить. И без вмешательства специалистов от них не избавиться.
Я вам скажу, что мне это обошлось очень и очень дорого. Не в смысле денег. Я смог вылезти и начал жить своим умом. Но это началось у меня после 40 лет. В свое оправдание скажу, что родители у меня были инвалиды. И мне приходилось с этим считаться, а они этим хорошо пользовались и старались сделать все, чтобы я думал, что без меня они пропадут. Им было выгодно, что я находился всегда рядом. Они уже начали манипулировать мной. В данном случае эгоизм родителей « переплюнул» любовь к сыну и затормозил мое развитие аж на 20 лет. А я, как любящий сын, старался сделать все для них, забывая о себе. Отец говорил мне что надо делать, как делать. Принимал решения. А я делал. Купил машину, построил дачу. Жил проблемами родителей. И когда отца не стало, я два года находился в жуткой депрессии. С одной стороны – я все могу. А с другой – нет того, кто укажет мне, что делать и как. И каких трудов мне стоило выйти из такого состояния. Врагу не пожелаю. Но у меня это получилось. Пришлось, конечно, обратиться к специалистам. И еще хочется заметить, что после того, как я вышел из состояния стопора, изменилась моя жизнь и жизнь моих детей. Говорю с полной уверенностью, что изменив свою жизнь, мы меняем будущее наших детей. И чем раньше мы это поймем, тем легче будет нашим детям.
А есть родители, которые не понимая этого, готовы всю жизнь делать все за детей. Есть у меня знакомые, которым уже за 80 лет. И они до сих пор работают, чтобы погасить накопленные сыном долги и прокормиться. И это вместо того, чтобы счастливо доживать свой век на пенсии. А дети, тем временем, висят у них на шее и все их попытки изменить ситуацию не приводят к успеху. Почему? Да потому, что в детстве их не учили принимать решения и брать за это ответственность.
Ребенок понимает, что если он даже ничего не будет делать, все равно все будет хорошо. Зачем ему напрягаться. И это тоже любовь родителей к детям. «Слепая» любовь. Родители готовы все делать за ребенка, чтобы тот не испытывал трудности. А они подумали о том, что их ребенок, если не сегодня, то завтра столкнется с этими трудностями? Нет. А дальше будет следующее: вырастет человек, который не может ни устроится на хорошую работу, ни организовать свое дело, ни (в конце концов) позаботиться о своих престарелых родителях. Знаю людей, которых эта «слепая» любовь лишила семьи и детей. Почему только в возрасте мы задумываемся над тем, как воспитать ЧЕЛОВЕКА, а не грамотного неумеху? Когда время уже упущено.
Вот вам два варианта любви, от которой страдают дети и сами родители. В первом случае – эгоизм родителей, во втором – слепая любовь. В течении жизни мы встречаемся с разными людьми. Учимся у них, как надо делать или наоборот. Вот и я говорю спасибо своим родителям за то, что я понял, как не надо делать. И поняв это я изменил свою жизнь и изменилась жизнь моих детей.
Немного о своих детях. Улетели из гнезда почти сразу после окончания школы. И не говорите, что мы их не любили и не переживали. Переживали. И еще как. Были дни, когда сын приходил домой, набирал целый пакет продуктов и опять «уходил покорять мир». А дочка, закончив школу, самостоятельно поступив в московский ВУЗ, уехала в Москву и жила в общежитии. Да, было трудно. Это, с другой стороны, и хорошо. Во первых: мы были еще полны сил и могли помочь, если нужно было. Во вторых: пока мы рядом и в силе у них есть опора и поддержка. И в третьих: есть возможность познать мир, «набить шишек», пока сами молодые. Есть время еще что то исправить. В дальнейшем эта «жизненная закалка» пригодится. Дети уже с раннего возраста научились принимать решения, брать на себя ответственность за них. Прошло с тех пор уже около 20 лет. Сын и дочь сейчас работают руководителями. Не надеются на чью то помощь, а сами сплачивают людей вокруг себя и руководят людьми. И самое важное – не забывают родителей и помогают им. И сейчас очень приятно слышать от них (и, как не странно, от их кураторов) слова благодарности за хорошее воспитание. А в чем оно заключается? Вот тут то и возникает вопрос. В чем? Хотелось бы узнать ваши мнения. У меня однозначного ответа нет.