*
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь все мои вещи красиво уложены неизвестно где.
*
У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Снегурочка не могут прочитать их письма.
*
— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он что?
— А он сказал, что это лучше, чем если бы она к нам..
*
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, даже не подозревает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
*
- Вот, скажем, у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и куча непрочитанных сообщений.
*
Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку...
А вот Газпромбанк решил не менять имя.
*
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете мнение: "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал ещё одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение:
Выставка хуже быть не могла".
*
Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, вообще не существует.
*
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду.. - начал он.
Все сразу насторожились.
*
Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс…
Аа, нет, всё! Заработал!
*
Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
*
Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно выполнит все необходимые действия.
*
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
*
В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне всю Вселенную. Сейчас я просто мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хондроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
*
- Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
- А шо у нее брать - стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
*
Прошёл медицинское обследование.
Ну... хоть одна хорошая новость - для чёрных трансплантологов я никакого интереса уже не представляю.
*
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
*
Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: фотограф,
Пессимист: снайпер.
*
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...
*
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто вообще не знают, кто это такой.
*
- Милая, я тебе колечко купил!
- Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
- С творогом..
*
Лет через 50...
- Смотри, как здорово! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается!
И не надо орать на весь дом: "Алиса, включи свет!"