Статья: Обида в цифровую эпоху - как сеть становится усилителем непонимания?
Автор: Ментор полного цикла жизни людей
Наталья Фетисова-Завальницкая, г.Лондон
Обида - не просто эмоция. Это глубокий процесс, в котором человек переживает не столько то, что было сделано словно против него, сколько то, что он допустил внутри себя.
В реальном мире обида рождается на почве недоговорённости, молчания, невысказанных ожиданий, а в онлайн-пространстве этот процесс еще и ускоряется, преобразуется и трансформируется, приобретая особую яркость. Здесь она не просто существует - она выставляется напоказ, как доказательство своей «правды», своего страдания, своей исключительности.
Позиционирование в формате Версия себя от 3.0. и Выше, о которой я написала в статье ранее - сам по себе символ. Эта позиция может стать блокирующей или напротив вывести Человека далее.
Система всего организма говорит сознанию: «Ты не можешь пройти дальше». И в этом есть сигнал всей нашей внутренней логики «обиды». Мы сами становимся барьером для понимания, закрывая доступ к диалогу, к разбору контекста, к признанию и прощению. Мы, как интернет-провайдер, блокируем ресурс под названием «взаимное уважение».
Интересно, что сам текст блокировки на двух языках между собеседниками (два Человека - 2 языка взаимодействия, три = 3 и тп.) и одновременно будто пытается быть универсальным, но его суть в ограничении. ОН РАЗБЛОКИРУЕТСЯ, но на все необходимо время.
Правила - привычки, закон - традиции, процедура - процесс в силу знаний и опыта.
Как это происходит
и в случае с обидой?
- Мы оправдываем её моральными нормами, личными принципами, справедливостью. И даже приходит к выводу согласно современным учениям самопознания и запутанности между «личными границами и выбором себя»: «Я имею право быть обиженным». Затем вступаем схема взаимодействия по принципу объяснения среди обидевшихся: «Они нарушили правила». Но все эти люди, считающими себя главными актерами, забывают : справедливость не в том, чтобы доказать свою правоту, а в том, чтобы понять, почему вообще произошёл сбой.
Почему обиженному легче?
Потому что обида даёт иллюзию силы.
Она как трон из песка: хрупкий, но возвышающий.
Обиженный чувствует себя святым мучеником.
Он выше. Он чище. Он прав.
И чем больше он повторяет это себе, тем прочнее становится его вера в собственную безупречность.
Он не ищет решения, он ищет подтверждения.
Подтверждения того, что был прав, что он страдал достойно, что он жертва конкретного человека или сложившихся обстоятельств.
В сети это происходит особенно быстро.
Одно сообщение в мессенджере, одна фраза в соцсети и вот уже начинается процесс сбора «доказательств»:
Переписки, скриншоты, комментарии друзей.
- Каждый лайк как капля одобрения.
- Каждое сочувствие как подтверждение: «Да, ты действительно пострадал». Человек буквально строит вокруг своей боли театр, где он - главный герой, а все остальные либо злодеи, либо зрители, которые должны аплодировать.
А что, если настоящая сила не в том, чтобы доказать свою правоту. Сила сильного в способности сказать: «А может, я тоже ошибся?» и сразу включить поиск: «А где?»
Сильный человек не боится контекста: не спешит с выводами, а задаёт себе вопросы:
©️Самое важное в жизни - время!
- Что на самом деле произошло?
- Как я это интерпретировал?
- Что я ожидал, и почему ожидал этого?
Было ли вообще намерение причинить мне боль или это мой страх, что меня не ценят?
Какой он - сильный* человек?
- который не ищет единомышленников для поддержки своей боли, а включает срочный поиск взаимного понимания.
- который готов услышать другую сторону. И даже может первым начать диалог, потому что знает: обида - может положить конец всему или стать началом разбора.
PS. О сильных людях с непрерывно растущей самоценностью 🤏, где все эмоции сбалансированы и имеют место быть.
самоценность - комбинация качеств и характеристик при прочих исходных данных (уверенность, смелость, сила воли, характер)
А слабый?
Слабый человек использует обиду как инструмент власти.
Он не хочет решать, а стремиться, чтобы его заметили, признавая его страдание.
Чтобы виновник покаялся, может включить всё актёрское мастерство: позу, замедленный голос и дрожащий тон с призывом, и пользование тяжелых возвращающих слов, делая длинные паузы. Он собирает аудиторию и ждет, когда все станут успокаивать и тогда игра набирает обороты. Дальше он может с кем-то поделиться этой историей и вовсе не для того, чтобы исцелиться, а чтобы усилить своё положение жертвы (сам того не понимая).
Именно такие сценарии доминируют в онлайн-мире. Они переходят из привычного офлайна и становятся обыденностью среди тех, кто обожает притягивать к себе внимание.
‼️ такие люди обычно часто уставшие и славятся плохим самочувствием и хандрой.
- Люди делятся обидами, как делятся мемами.
- Люди раздают переживания, как дают «на чай» - либо щедро и без остатка, либо с внутренним возмущением «почему я-то».
- Люди брызжут злостью, будто живут несколько жизней и понимающих* вокруг них со временем становится больше, не меньше.
Парадокс невежества
*никто не выплескивает ненависть на прохожего или не ругается по пустякам с коллегой, так как ощущение взаимных перспектив в разуме преобладает - НО: с тем, кто близкий или уже зарекомендовавший себя как хорошо знакомый, позволяют себе лишнее
Парадокс вежливости
- Потому что обида или злость вызывает отклик?
- Потому что это понятно?
У каждого была обида. У всех был хоть раз «подобный случай». И когда кто-то рассказывает свою историю, другие подхватывают: «У меня точно так же!», «Это ужасно!», «Как он мог?!»
Так формируется культура коллективной жертвенности. А с распространением онлайн-взаимодействия этот формат может быть еще и утрированным - в одном месте скажут А, в другом вылетает Жжжжж.
- Где чем громче ты страдаешь, тем больше тебя поддерживают.
- Где чем масштабнее обида, тем больше внимания ты получаешь.
Почему родители почти «успешных» детей часто обижаются?
Потому что они теряют контроль:
Ребёнок вырос, стал самостоятельным, ушёл вперёд, а родитель остаётся на своем уровне. Он не может больше учить, направлять, контролировать. И тогда вместо радости за успех, приходит обида: «Он меня забыл», «Я всё для него сделал, а он…»
🔘поделитесь своей историей «успеха»
И в чем парадокс?
Ведь это не обида на ребёнка. Это обида на собственное ощущение утраты значимости. И вместо того, чтобы пройти через этот переход, человек цепляется за свою привычную роль, а выкапывая яму между собой и ребёнком и падает в неё сам. Потому что в этой яме он чувствует себя жертвой, а значит - важным.
Версии человечности в Человеке.
Я говорю четко о переходах от нулевой до восьмой версии. Каждый из нас проходит этапы трансформации.
- Но те, кто остаются на более ранних уровнях, не могут понять тех, кто ушёл вперёд.
- Они видят в них не людей, а «символы»: успеха, свободы, силы воли и характер.
И когда эти люди возвращаются, они ожидают благодарности, признания, той прежней и привычной зависимости.
Но если такого не происходит, приходит обида, потому что ожидания не совпали с действительностью в мыслях о реальности из фантазий о том, как все будет, когда и если...
А ведь ожидания это всегда про себя, а не про другого.
Что делать?
1. Остановиться.
- Перестать делиться обидой, пока не разобрался в ней сам.
2. Задать вопрос: «Что «Я» хотел получить в этой ситуации?»
3. Посмотреть на контекст: Что происходило ДО события? Что было «между строк»?
4. Признать свою часть. Даже если 10% - это уже путь к свободе (а там всегда варианты).
5. Решить: нужно ли это исправлять? Иногда проще отпустить, чем требовать извинений.
Обида - не вина другого,
это сигнал о незавершённом процессе внутри нас.
Как и онлайн-взаимодействие сегодня - не враг, а зеркало.
Сеть 🛜 нам всем показывает, насколько мы зависимы от внешнего одобрения, насколько боимся быть непонятыми, насколько цепляемся за старые роли.
И если, например:
блокировка сайта - не наказание, а защита. Тогда и обида способна защитить от боли, от уязвимости, от необходимости меняться. Но и есть настоящая свобода теперь не в том, чтобы оставаться за стеной «как понятно», а в том, чтобы самому решаться - открывать ли шлюзы или еще ждать тихо и молчать.
Иногда нужно просто сказать:
«Я обиделся. И да, я страдал, но больше не хочу быть этим состоянием.
Я выбираю понимание.
Я выбираю выход из версии "жертвы".
Я выбираю следующую версию себя.
Мне лично это важно».
Ментор полного цикла жизни - Сетикет 8.0.
Наталья Павловна Фетисова-Завальницкая
9 ноября 2025 года | Пространство Людей
Человек, который живет кмбержизнь 🤏